diabólico estupor de maravillas

...

noreply@blogger.com (joelia) — Mon, 26 Oct 2009 06:06:00 +0000

es una sensación difícil de explicar. difícil de entender. es una mezcla de odio con tristeza, rencor, culpa, arrepentimiento, amor frustrado, recuerdos dolorosos, necesidad, extrañar, culpar, amar, desear sanar, desear golpear, y muchas cosas, muchas más.

me siento enferma y obsesiva de nuevo, maniaca como hacía mucho tiempo no lo hacía, buscando respuestas, queriendo encontrar verdades, haciendo preguntas. y a diario pongo a descansar a mi corazón y a diario lo canso de nuevo, a diario lo curo con esperanzas nuevas y a diario lo asalto con dudas, las mismas a veces, inventadas otras más.

y sigo sin entender nada...

las dobles y el mar desde la terraza

noreply@blogger.com (joelia) — Thu, 15 Oct 2009 05:59:00 +0000

dice la chinita que las almas de la pollo y la pichona ya evolucionaron, por eso ya son seres que vuelan... jajajaja!!!

desde rosarito, en una escapada...

noreply@blogger.com (joelia) — Sun, 11 Oct 2009 02:21:00 +0000

estoy en este restauran desde hace más de dos horas. la chinita está junto a mi estudiando y, aunque se burlen de ella diciendo "así estudias???" debe decir que sí, no hay mejor forma de estudiar que estar junto a la playita, tranquilamente y sin presiones. y lo digo porque también yo he aprovechado y ya me aventé gran parte de mi presentación de king!!!

es rosarito, las 7.3o de la noche, hace un frío demasiado rico como para evitarlo, nos metimos al restauran porque nos dió mucho frío en la terraza, pero sólo después de devorar 7 medias langostas, tres camarones, un pescado, frijoles, arroz y tortillas de harina!!!

ya necesitábamos esto!!! es rico escapar... y más rico es escapar junto a ella!!!

qué más puedo pedir??? la playita, la brisa marina, el frío delicioso, una cena rica, la vela de la mesa y junto a mi, esa princesa que diario enrolla su hilo en el ovillo que me hace volver a casa...

esto es vida y amor!!!

¿qué más da?

noreply@blogger.com (joelia) — Mon, 08 Jun 2009 01:26:00 +0000

a lo largo del silencio
demasiada furia se apresa
reinventamos palabras
onomatopeyas
realidades sentidas

la sumisión enseña reclamos

sofistas ineptos los que intentan
apresar las aves del idealismo
en obligados futuros inciertos
acentuando incorrectas sílabas
en las incorrectas frases
de sus incorrectas glorias

y es que la libertad lanzada
fulmina el dominio perenne
que calla bocas y cierra vientres

el grito bronco de nuestras gargantas
les rasga el oído dulce
aterciopelado de melodías lambisconas
de aquellos convenientes
discípulos traidores
vendidos espíritus de mentiras

y ¿qué más da
si rompemos el tímpano con verdad
y juramos sobre las biblias de leyes y vicios ocultos
mantener nuestra voluntad?

¿qué más da
si resolvemos nuestro misterio de vulnerabilidad
si nos dejamos ser luz y día
animal de vientre cálido
transparente realidad?

¡aunque nos cobren con vida
no menguarán nuestra libertad!

acusada de fertilidad

noreply@blogger.com (joelia) — Fri, 05 Jun 2009 05:04:00 +0000

en nombre de un mundo insensible

han decidido fugar mis ideas

raptarlas y callarlas

quemarlas en la hoguera

puntualizando una a una

las acciones de mi vida en este mundo

no soy la doncella ciega

ni el estúpido estuche de la vida

no reservo el don sagrado

para un pueblo ansioso de juicios

no me regalo a nadie

no me compran

no me tienen

acusada de fertilidad

me castigan con el cruel renacimiento sin mañana

de una vida por otros decidida

cubriendo mi boca de silencio

llenando sus oídos de prejuicios

me privan cuando es mi deseo

procrear el amor libre y pleno

de mujer a mujer derramado

y sesgan destinos amorosos

limitando a biología pura

el desdoblamiento de la especie

quieren guardar mis palabras

en cárceles de indiferencia

retrasar el turno de mi voz

hasta vencer con hastío mudo mis ideas

no comprenden que no puedo

callar lo que mi vientre grita

no conciben que no quiero

limitar mi templo a la función

que sólo un órgano contempla

que tengo otros que trabajan

y razonan y gruñen y se quejan

acusada de fertilidad

de doncella ciega y muda

de estúpido estuche de vida

me castigan y me privan

me retuercen y lastiman

más no me callo ni con hierros

fundidos en mi lengua ensangrentada

no derribo el altar de mis verdades

ni reniego de mis libres albedríos

no doblo los dedos de vergüenza

ni dejo de escribir reclamos

ni junto pedacitos de favores

para pedir a cambio falsedades

no me ahogo ni en mis gritos

y me encuentro en la verdad de mis palabras

no me hundo sino vivo mis deseos

no me muero sino siento y sigo y llego

si he de ser acusada

yo me acuso de pensar

y gritaré hasta la muerte

mi amor por la vida

y la libertad

para su informacion...

noreply@blogger.com (joelia) — Fri, 05 Jun 2009 04:58:00 +0000

ley antiaborto en baja california

http://sdpnoticias.com/sdp/files/impreso/ley_antiaborto_bc.pdf

http://www.bajacalifornia.gob.mx/portal/gobierno/legislacion/periodico/SECC-VIII-26-12-2008.pdf

porque con prohibirnos y querer quemarnos en la hoguera no van a callarnos!!!

pe.eme

noreply@blogger.com (joelia) — Sat, 23 May 2009 22:51:00 +0000

pe.eme

colectivo...

ya está aquí!!!!!

entre otras cosas...
sade fue un éxito en la biblioteca, hablé hasta quedarme afónica, derramé mi pasión a sade, creo que contagié al menos un poquito y logré, eso sí, mucho entusiasmo entre el público!!!

tanto tanto tempo...

noreply@blogger.com (joelia) — Mon, 11 May 2009 01:45:00 +0000

al decir en mi mente "tanto tiempo" recordé una canción de maría rita, "tanto tempo", que en realidad no es de ella sino de otra brasileña muy famosa de la que olvidé el nombre, pero uní sin razón la canción de "tanto tempo"con maría rita y me gustó. me gustaría que ella la cantara.

al parecer abandoné mis bloggs pero no es así. me quedé sin compu, sin internet y sin links en el trabajo así que cuando puedo robarme alguna compu aprovecho. hasta hoy pude hacerlo...

entre otras cosas, estoy pasando por una etapa medio fuerte, tensa y estresante, pero a la vez emocionante, interesante, genial. finalmente he decidido dar el gran paso y dentro de tres semanas, si nos es permitido por el destino divino, mi princesa, las hijas y yo nos mudaremos a nuestra casa, una pequeña casita pintada de morado, naranja y verde que nos resguardará la vida y el amor si no por siempre, al menos mientras conseguimos una casa más grande, si acaso la familia crece.

estoy emocionada y muy estresada, siento la responsabilidad del trabajo en mis hombros y la espalda a medias de la familia, es decir, todo está bien, mientras se omita esa parte de mi vida que ahora, casualmente, se ha vuelto la más importante. no puedo tener una despedida de soltera ni llegar corriendo a contar que conseguimos un tapete precioso para la sala... y me cuesta mucho acostumbrarme a dejar de hacer eso, yo, la dependiente familiar, y ella me ayuda, a veces por las buenas y a veces por las malas, a entender que la vida sigue, que mi vida sigue y que debo dejar la esperanza de lado si me hace detenerme, o mantenerla si me sirve para seguir. es difícil decidirlo, jajaja.

como sea, no me siento preparada aún para hablar mucho del trance familiar. pero mi mudanza, mi casorio invisible y mi nueva vida, esos sí, son inminentes... inminentes y deliciosamente absolutos!!!

me arriesgo...

noreply@blogger.com (joelia) — Wed, 04 Mar 2009 04:16:00 +0000

ola amigos, de plano tuve que escribir esto porque aunque parezca que no pasa nada, no puedo quedarme asi al menos en esta ocasion, ya que mi mama corre el mismo peligro que todas las familias de los santorales, donde se estan muriendo, y la cosa se esta propagando. qué pedo con las autoridades??? qué pedo con la sec. de salud??? chale, neta que estamos bien babosos todos, y si no hacemos nada de nada, de perdida tratar de hablar, tratar de saber, es que estamos mas enajenados de lo que creemos. de plano este mundo posmodernista no tiene limites ni es elitista, nos pega a todos... el yo vivo, bah... no niego ser una egosita pero esto son mamadas!!! desde hace mucho pienso que el pais necesita una revolucion pero eso ahorita me vale shit, en este momento necesita dejar de ser tan ciego... a ver si esto le llega a alguien chilo de la prensa en serio, nacional, que no se si sirva pero pues algo que se haga. no se... es que de plano estamos atados de manos y pies a lo que el rey-autoridad decida??? ay, ya!!! tengo coraje. espero lo lean, adios!!!

no sé si publiquen este comentario o si sirva de algo el que lo hagan, pero se están tratando de cubrir todas las instancias. van casi cuarenta muertes y muchos internados graves al día de hoy miércoles 25 de febrero de 2009 en la zona conocida como "los santorales", una serie de colonias marginadas en estado de extrema pobreza, suciedad y falta de servicios. las primeras muertes ocurrieron desde septiembre del 2008 pero ni la secretaría de salud ni las autoridades educativas (porque los maestros de las escuelas de la zona fungen muchas veces como voz de los padres y vecinos) hicieron nada. a unas cuantas semanas de que las muertes comenzaron a ser continuas finalmente la ss comenzó supuestamente a hacer algo, pero de todas las muertes que van no se han hecho autopsias, y si se han hecho no se declaran los resultados, los padres de los fallecidos (la mayoría son niños y adolescentes) no tienen información exacta de las muertes y el resto de la población está muy alarmado. han declarado diversas hipótesis de la razón de las muertes: bacterias, virus, pero la gente de la zona está más convencida de ciertos químicos de una planta que se encuentra junto a las colonias, de las muertes de animales en algunos ranchos cercanos que nunca se limpiaron, entre otras cosas. sé sin embargo que la ss no quiere declarar lo que está pasando, no es que no sepan puesto que tengo conocimiento de que especialistas han comenzado a investigar y los han detenido, no es la rikettsia, no es nada de lo poco que se ha dicho. los que saben, los que lograron investigar y saber han querido hablar del peligro y de los motivos de los decesos y no los han dejado hablar. en su lugar la ss ha mandado traer a médicos, químicos, epidemiólogos, etc., incompetentes que sólo certifiquen lo que se decida declarar. me pregunto ¿qué quieren tapar las autoridades?, la misma secretaría de educación no permite que los maestros cierren escuelas a pesar de que ellos corren el mismo peligro que los vecinos, les han fumigado los planteles pero no saben con qué químicos ni contra qué cuidarse. ¿cuántas muertes más esperan?, ¿porqué la mayoría son niños?, ¿porqué siguen declarando en la prensa que no pasa nada, que no es grave, cuando al día de hoy casi llegan a 40 muertos en una zona de unas cuantas hectáreas?, ¿hasta qué momento se detendrá el problema y dejará de expandirse el virus, el químico, la contaminación o lo que sea, o dejarán que se extienda por toda la ciudad?, ¿porqué estados unidos no ha mandado brigadas de ayuda o investigación si estamos colindando con ellos y para todo tipo de cosas se acercan a investigar, ayudar o prevenir? recordemos que ellos riegan y fumigan sus parcelas con químicos muchas veces dañinos y muchos de los peones de esas parcelas que trabajan en el valle imperial, california, son vecinos de esta ciudad. ¿cuándo van a decir la verdad y el gobierno de verdad va a protegernos? mucho tiene qué ver la falta de hábitos de higiene de los vecinos de la zona, por supuesto, pero eso en todo caso genera enfermedades, muertes aisladas pero no una ola de muertes que tienen entre sí muchas similitudes. también hay quienes, sin tener conciencia, llevan a sus niños a los planteles escolares para dejarlos sin pensar en que tanto en la escuela como en sus casas y calles corren el mismo peligro. los maestros también son humanos vulnerables y la secretaría de educación no les permite protegerse, y esto lo digo con pruebas puesto que mi mamá trabaja allí y, siendo hasta hoy el suyo el único plantel que no ha tenido decesos en sus alumnos, no les han permitido dejar de presentarse ni siquiera el día en que fumigaron con químicos muy fuertes personas con trajes y mascarillas, no les informaron qué tipo de fumigantes utilizaron ni contra qué y ni siquiera les avisaron que debían retirarse de las aulas al menos mientras fumigaban. los obligan a estar allí y están sufriendo de mareos y baja presión, incluso una compañera de ella se desmayó el día de la fumigación. en todo caso lo importante no es si se presentan los maestros o no, si salen los niños o no a la calle, sino que las autoridades den respuestas, no es posible que después de tantas muertes no hayan tenido un resultado de autopsia creíble, no es posible que declaren mentiras o, peor aún, que no saben lo que pasa, entonces ¿qué clase de especialistas tenemos a nuestro servicio? y a los que saben los callan. los habrán amenazado, seguramente. ¿cuántos más vamos a ver morir? mejor dicho, ¿cuántos más vamos a morir?

de cosas...

noreply@blogger.com (joelia) — Wed, 04 Mar 2009 04:16:00 +0000

casi un año después de que sucedió, apenas descubrí una polémica que en torno a mi se hizo en el blog de mexicali (mexicaliblog, del 13 de marzo del 2008) respecto al certamen peritus del año pasado y mi post anecdotario que alguien se atrevió a subir como comentario sin mi autorización. lo leí apenas y me dio mucha risa, pero después de todo me dio pena. mucha pena. pena porque ciertas personas se pusieron a atacar(me) resaltando mis comentarios acerca de que iba en fachas al evento, qué atrevimiento, además de impartir cátedra en la universidad de la misma manera. pena porque no es lo mismo saber leer que comprender, y estas personas consideraron muy importante mi historia acerca de cómo no me arreglé para asistir a la premiación (simple anécdota del diario vivir y de mis apuros entre los dos trabajos y mis compromisos en el campo del arte que es tan importante como los anteriores), y ningún indicio de importancia mostraron hacia lo realmente rescatable, lo que de verdad me interesaba decir con mi post en mi blog, el verdadero mensaje: creo que ni siquiera se dieron cuenta (por no decir que no fueron capaces de comprender) que hice una descripción de la calidad del trabajo de los ganadores, que hablé del proceso de selección (aunque les parezca burlesco, una selección es una selección y hay mejores y peores y sin ofender, quienes leyeron las bases y no cumplieron con ellas tuvieron dos razones para eso: o no las tomaron en cuenta o no las comprendieron pero tampoco se dieron el tiempo de investigar en qué consistían, y si queremos hacer arte con calidad debemos ser críticos y no sentimentalistas, que no es un concurso de buen corazón sino de literatura), que escribí lo que la niña ganadora dijo al recibir su premio ni tantas otras cosas realmente importantes. pero ¿qué puedo esperar de personas que en lugar de haber buscado el libro para leer bella poesía regional e historias de nuestra ciudad se pone a chismear acerca de lo zarrapastrosa, cuachalota, floja y sucia que puede llegar a ser una jurado de tan importante certamen y además maestra universitaria (que por cierto, no imparto cátedra, soy tallerista)? insisto… qué pena. y más pena me da que les lastime tanto que, afortunadamente, tenga tanto trabajo y el tiempo apenas me alcance entre abrir tuberías, andar en la obra, dar clases y obtener calificación de 99 por parte de los alumnos (es decir que soy buena maestra y no creo que mis fachas hayan influido), ser jurado, escribir, leer, hacer arte, y ser feliz, pues todo todo todo es me apasiona y lo hago con el corazón.

este tipo de cosas me apachurran un poquito, claro, dan en el ego, pero siendo razonable no hay motivo, hay que ver de quién vienen. por otro lado, me siguen apachurrando el corazón porque veo que la sociedad sigue sumida en un conservadurismo, en una cerrazón, en una ignorancia muchas veces conciente de las cosas realmente importantes. la pipa y guante no van a decir qué piensas, quién eres, las telas no tienen las letras de tus pensamientos grabadas, bordadas. la ceguera colectiva no permite ver que la pasión se lleva en la sangre y que tan fiable es alguien que se toma el tiempo de presentarse correctamente como alguien que el correr entre una pasión y otra no le permite hacerlo, pero le da felicidad y, por lo mismo, hace las cosas bien. muy bien. insisto: qué pena. pero a la vez, qué felicidad, pues me han dado una nueva motivación para seguir. algún día, talvez algún día, el pensamiento sea tan libre que se desborde por las orejas y a nadie le de asco y critique lo que vea.

...

noreply@blogger.com (joelia) — Wed, 18 Feb 2009 05:31:00 +0000

dónde termina el miedo y comienza el valor?

dónde el olvido da paso al recuerdo sin dolor y el dolor se pierde en un recuerdo olvidado?

cómo saber que es el momento de lastimar para no lastimar después, para no llorar después, para no atrasar lo inevitable?

cómo ser valiente cuando el miedo te dobla las piernas?

cómo seguir sin ese soporte que, aunque se niegue, está tan arraigado a la vida que se volvió inconciente desde hace mucho, aún sabiendo que se puede y se logra pero duele demasiado?

porqué no puedo llegar corriendo a llorar con mis padres y contarles, como niña chiquita, como siempre, mis miedos y mis sueños, y que me den, como siempre, ánimos y confianza? esta vez, aunque sea lo de siempre, están tan lejos y no quieren escucharme...

fiesta sorpresa

noreply@blogger.com (joelia) — Mon, 26 Jan 2009 00:29:00 +0000

pues mi cumple será hasta el viernes 30 de enero, todavía faltan unos días, y el pasado viernes 23 recibí una fiesta sorpresa que me preparó la chinita hermosa, y que de verdad fue sorpresa!!! ni cuando encendieron la luz y todos gritaron felicidades!!! me cayó el veinte y yo seguí preguntando porqué están todos estos aquí si es la cena de la señora guille??? jajaja!!!

estuvo genial y sólo puedo decir que de verdad no me lo esperaba, me sorprendieron todos y me sorprendí de mi misma por mi ingenuidad, pero sobre todo me sorprendió la china, que me enmora cada día más con cada nueva forma inventada de demostrarme su amor!!!

la pollito juega scrabble

noreply@blogger.com (joelia) — Sun, 18 Jan 2009 02:58:00 +0000

sé que suena a chiste, pero así es. la otra noche estábamos la chinita y yo tratando de pasar el aburrimiento en casa, después de la inauguración del nuevo cuarto multimedia, jugando scrabble, entonces la pollito andaba en chinga jugando con la pichona y llegaba corriendo, se subía al sofá/cama en el que estábamos y sobre el que teníamos el juego, nos miraba, daba un pequeñito maullidito y se iba en chinga nuevamente a hacer su desmadre. así fue durante un buen rato, de repente se quedaba quieta mirándonos jugar y ya sabes, sacas fichitas del saquito negro (sobre todo si ya estás en las últimas y no tienes muchas opciones) y formas tu palabra, acomodando las fichas sobre el tablero, siendo ese el proceso: metíamos la mano al saquito, sacábamos una ficha y acomodábamos la primer palabra que saliera sobre el tablero. por su parte, la pollito se subía corriendo, nos miraba y se regresaba, la pichona se quedaba en la sala, como es su costumbre antisocial. en una de esas, la pollito llegó corriendo al cuarto y se subió en chinga al sofá, metió su patita de algodón al saquito, la sacó (obviamente sin fichita, si la saca con fichita me hago pipí allí mismo!!!), la colocó sobre el tablero, la quitó, nos miró y se fue corriendo nuevamente hacia la sala con la pichona!!! nosotras nos quedamos en shock, qué pedo!!!! o sea, es una gata tan inteligente que agarró la onda del proceso del juego y lo llevó a cabo!!!

el otro día quiso tomar agua de mi vaso y metió su cabecita y comenzó a jalarla con la lengua, como se supone que hacen los gatos, pero mi pollera colorá tiene la fina costumbre de tomar agua con su patita de algodón, así toda elegante cual flor silvestre bebiendo agua dulce del lago de los cisnes. entonces la china le llamó: pollo, hazle así, mami, así, mientras hacía el ademán de tomar el agua entre su mano. pues la pinche pollo que se le queda viendo, voltea hacia el vaso, levanta su patita de algodón, la mete al vaso y comienza a beber cual flor silvestre bebiendo agua dulce del lago de los cisnes!!! jajajaja!!!!

la pichona es otro rollo, esa divita hermosa sólo se deja tocar y besar cuando tiene ganas o anda modorra, por unos cuantos segundos, no atiende cuando la llamamos por su nombre, nos ignora olímpicamente, es rebelde, enojona, salvaje y hermosa. la pollera colorá es linda, tierna, agradabe y social, además de inteligente. ella sí entiene su nombre y cada mañana acude a la cama a despertarnos con besitos.

esto del amor felino ataca y fuerte, quién lo iba a decir de mi!!! hasta alergia tengo ya pero no fui capaz de decirle al médico que tengo gatos en casa, no fuera a ser que me los quitara!!!

21 diciembre del aún 2008

noreply@blogger.com (joelia) — Mon, 22 Dec 2008 05:22:00 +0000

estoy en plena posada de los dávila en casa de mis padres y me estoy sintiendo mal. por andar cantando tanto en el cacaraoke y dormir con el calentón a todo power, mi garganta está cerrada, lastimada y dolida. recordemos también que ya desde este año parece que sufro de alergias que me atacan con laringitis o como se llame.

en casa están las hijas preciosas recién operadas. pollito y pichona ya comparten conmigo una cortadita en su pancita y medio aparato menos. entra aquí un dilema: ellas no tuvieron la opción de decidir si querían ser esterilizadas o no, si nunca disfrutaron del amor carnal ni del proceso de la reproducción, pero por otro lado, el haberlas dejado disfrutar de eso nomás por buena gente hubiera traído como consecuencia un arsenal de gatitos pollitititos y pirinolitos de los cuales, seamos sinceros, ellas cumplirían con su gen maternal instintivo: tenerlos, criarlos y hacerlos independientes y, después, que se partan su madre. y entonces la responsabilidad sería de nosotras, las dos humanas que cuidamos a las madres. y entonces o nos quedamos con los quincemil bebés o los aventamos al periférico para que mueran aplastados, de hambre, colgados o despedazados por un perro o, peor aún, que anden deambulando por las calles, contaminando y siendo tratados como peste. eso es la planificación familiar, acaso??? me pregunto yo...

de cualquier forma, se supone que los animales, al menos los gatos, no sienten el deseo sexual, todo el celo y ese dufrimiento por querer coger es puramente fisiológico, sólo la necesidad de la especie de reproducirse, así que sin sus ovarios no tienen la necesidad, no extrañarán nada, el sexo no está en sus mentes ni en sus deseos. nosotros somos los calientes.

ah, me voy porque me sigo sintiendo mal y aún queda mucha gente, mucha comida y mucha música por delante antes de ir a trabajar mañana.

hoy

noreply@blogger.com (joelia) — Tue, 18 Nov 2008 20:29:00 +0000

ya regresé de mis minivacaciones, a saber: viernes de fabulosos cadillacs en tijuana!!! (un caos total, ticket master méxico apesta!!! al menos acá en el norte). un buen concierto de dos horas y media, que bien valieron la pena las tres horas de filas y esperas y los tres días de dolores en el cuerpo de tanta danza y smooth slam, yeahhh!!!

el domingo genial al terminar de leer las amantes, de jelinek. aún estoy conmocionada por el final... no inesperado pero sí, sabes cómo??? tanto que no pude seguir con erika kohut ayer, ya continuaré hoy!!!

sin más por el momento, o mucho qué decir, nos vemos al rato!!!

jelinek

noreply@blogger.com (joelia) — Sat, 08 Nov 2008 02:22:00 +0000

estoy absorta con elfriede jelinek.

ya les tocará que les hable de ella, el 4 de diciembre en el áula magna de la biblioteca del estado.

me estoy enajenando de jelinek. me estoy enfermando de jelinek. me estoy abismando de jelinek. me estoy enamorando de jelinek. me estoy regocijando de jelinek. estoy odiando a jelinek. estoy abismándome en jelinek. estoy consumiendo jelinek-jelinek-jelinek. estoy disfrutando ser jelinek cuando me escombro en las palabras de jelinek y muerdo como jelinek y siento como jelinek y grito como jelinek y juzgo como jelinek y leo como jelinek. estoy disfrutando ser brigitte y paula y heinz y erika y jelinek-jelinek-jelinek.

no crean que se me olvidó!!!

noreply@blogger.com (joelia) — Thu, 06 Nov 2008 02:26:00 +0000

la muerte quiso venir
a darse la vuelta un rato
a este desierto ingrato
y hacer a algunos morir.

pues pobre de la flaquita
que al llegar a la salada
estaba ya bien quemada
y reseca la boquita.

más no se rajó y ni madres,
no quiso salir corriendo:
“ni piensen que me ando yendo,
si ya ando haciendo comadres”.

y así la negra seguía
mientras los días pasaban,
las gentes se acostumbraban
a verla ya de cerquita.

la fuimos hasta queriendo
y nos fuimos olvidando
del temor, horror y miedo
que uno cree que va sembrando.

pero ella nunca olvidó
su plan eterno de muerte,
pensó para sí “¡qué suerte!
pa’ matar sí me gustó”.

se puso a matar a todos
los chicaleneses parejos:
que si pochos, que si viejos,
que si cholos y pankillos,
que si emos bien chiquillos,
que si listos y pendejos,
wannabes y ricachones,
políticos y estudiantes,
doñas bichis y en calzones,
infieles y sus amantes,
antreros, amargaditos,
presumidos y fileros,
batos feos y guapitos,
morras gachas y bien cueros,
incluso a lo más culeros
se los traía bien cortitos.

pero nadie se enteró
de las fechorías mortales,
éramos todos iguales
nomás que con más calor.

la catrina se quedó
cumpliendo su cometido
y se hizo aquí su panteón,
su paraíso perdido.

bien muertos estamos todos
y ninguno lo descubre,
el sol quema como lumbre,
no sentimos ni los codos,
pero nadie dice nada
del calor que se incrementa,
que hasta la madre nos mienta:
¡ya nos llevó la chingada!

instrucciones para prepararse a escuchar

noreply@blogger.com (joelia) — Sat, 25 Oct 2008 00:33:00 +0000

tomen todos los reproductores de cds, dvds, caseteras, viniles y hasta de cartuchos.
consigan discos de beach boys, bee gees, beastie boys, everything but the girl, chemicals brothers, estelita núñez, earth, wind and fire, música del oti, rosie and the originals y los ángeles negros.
coloquen todos los dispositivos de música y adecuen lo necesario para que inicien en un compás similar. pueden elegir cualquier canción de sus discos, no importa.
pongan la jaula de pajaritos de la abuelita junto a los reproductores, al gato junto a la jaula, al perro junto al gato, un caballo en la ventana, pídanles a los niños de la cuadra que juegan en la calle que lo hagan frente a su casa y abran el resto de las ventanas.
preparen un sitio para sentarse a escuchar, muy relajado, un sofá acolchonado, un taburete para los pies, si está fresco, una frazada suavecita y si no, un buen vaso de té negro con hielo.
pongan play en todos los reproductores a la vez, de tal forma que todos inicien en paralelo y los compases se acomoden armónicamente bien.
siéntense, cierren los ojos y disfruten…
cuando termine el concierto, salgan a buscar o compren por internet el disco since i left you, de the avalanches, pónganlo en el reproductor de cd, siéntense en el mismo lugar y, después de haber retirado el resto de discos, perros, pájaros, gatos, caballos, niños y hasta abuelita, traten de encontrar la diferencia.

aaaahhh!!! aquí se pone difícil la cosa!!! pero es lo más fácil. otra sería samplear 3,500 sonidos distintos para componer la rola homónima del disco. mínimo. me parece un poco más complicado.

un alumno que este semestre me nutre de música experimental, independiente, extranjera y extraña, me ha llevado el disco de la semana en la clase de ayer (pero ni crea que por eso pasará con 10 si sigue flojeando tanto!!!), y esta vez les ha tocado a the avalanches ser los afortunados que son tocados en mi carro y en mi casa. (el semestre pasado, un alumno me nutría de películas chinas y japonesas, y el antepasado pudo haber sido de libros, pero nunca llegaron… y yo he compartido también: películas coreanas y afganas, libros de poesía, de filosofía, milla, telefunka, y no sé qué!!!)

ya me ha prestado varios en lo que va del semestre, además de poner música en la clase y ponerme de buenas cuando me hacen enojar con mi rola favorita: aguas de marzo, con ellis y jobim. los discos que me ha prestado han sido geniales, panda bear es fabuloso y me gustó mucho, por ejemplo. pero the avalanches, the avalanches es otra cosa!!!! tuve remembranzas de cosas vividas y de cosas sin vivir, de deseos y recuerdos, de ayer y de mañanas. tuve muchas sensaciones la primera vez que escuché las canciones, de la primera hasta la número 18 que trae el disco. y lo repetí varias veces, y cada vez que va de nuevo descubro nuevos sonidos, nuevas frases, nuevas sensaciones. ese toque de beastie boys con los ángeles negros y rosie es genial!!! y el caballo que siempre me asombra, las palmas al viento, las olas, el griterío, así es como realmente se escucha la música cuando se escucha (mientras no sea en un teatro o una plaza en concierto, claro…). si pones discos en tu casa, no faltan los vecinillos chingue y chingue en la calle pateando tu carro con la pelota, no falta el gato o el perro, no faltan los chanates en la tarde por la lázaro cárdenas cuando lo vas escuchando en el carro, ni las olas de viento que se cuelan por la ventana del camión si lo vas escuchando en tu walkman mientras llegas a la escuela.

que me ha gustado, y bastante. sé que mi descubrimiento es un poco tardío, ese disco tiene desde el 2002, pero más vale tarde que nunca. estas pequeñas recompensas de la convivencia con los alumnos, con otras mentes abiertas, deseosas de saber y compartir, son las que quedan soldadas en el diario vivir. la princesa mononoke es una buena herencia, ahora the avalanches se une a las ganancias heredadas!!!

de tin marín!!!

noreply@blogger.com (joelia) — Wed, 15 Oct 2008 04:56:00 +0000

amo a ellen page, sí!!! es la única actriz/actor, después of course de milla jovovich que me hace querer ver todas sus películas y todo en lo que salga, es una geniecita, es una diosita, es genial!!! (nena, es sólo una actriz que sólo veré en las pelis, eh??? jiji)
ví nuevamente el hombre elefante, con anthony hopkins... oh my god!!! tenía muchos años sin verla, y definitivamente el libro es genial y maravilloso y mientras lo lees te sientes de verdad entre las calles maltrechas y sucias del londres del siglo pasado, pero esta película no se queda nada atrás. altamente recomendable!!!
y cómo es que ví tantas películas en estos días??? bueno, no es que sea algo extraño en mi, pero especialmente este fin de semana me enfermé de laringitis (y aún sigo malísima), porque el viernes que me preparaba en el blockbuster a pasar mi perrín fin de semana (ya que la chinita estaría ocupada, según yo), me llamaron mis vecinas-exvecinas de toda la vida, vecinaaaaaaaaaaa, váyase para su casa que allá le caemos tooodas!!! y todas son todas!!! no, todas son todos!!! las seis viejas y el hermano y los primos que son novios de las vecinas y que casi se criaron con nosotros, y las excuñadas y los prometidos y el anillo perdido y el blue demon y los chistes macuarros del novio de la elisa y primo de la yael y del ricky, y la novia y la amiga del ricky, y los bailes de la bere y los pedos de la gaby y los eructos de la yael y el borrego y la hielera del josé y los mensajes de la lucha y la visita, al fin, de la chinita. y que comienza a hacer un frío de la chingada y que se salían a fumar y que yo feliz de que estuvieran en mi casa después de tanto tiempo sin vernos y que se van a las 6:30 de la mañana y que nos vamos la china y yo por tacos y que terminamos durmiendo a las 7 de la mañana y que despierto a las 12 horriblemente cruda (y yo ni tomé ni fumé ni nada!!!), con un dolor de cuerpo insoportable y la garganta cerrada totalmente. y que me lleva la china al doctor y que me dan medicinas y que me inyecta y las tomo y me encierro en mi casa y mi mamá me chiquea y es hora de que hoy, cuatro días después, sigo igual o peoooor!!!!!!! no puedo hablaaaaaaaaaar!!!
demonios...
si todo sale bien, iré a ver a los cadillacs!!! yeaaaahhh!!!
seguiré mañana, que veré una vez más el hombre elefante ahora con mi mamá... porque me he venido a quedar en su casa para que me chiqueé como es debido!!! :)
y por cierto, por estar tanto en casa es que ví tanats películas, además de esas, dos veces el quinto elemento, fire, la novia de la novia, departamento de soltero y unas cuantas más!!!

hoy martes

noreply@blogger.com (joelia) — Wed, 01 Oct 2008 04:32:00 +0000

estoy sentada frente al escritorio, con una de mis hijas trepándose a la laptop de su otra madre y la otra trepándose a la mochila de la laptop de su otra madre, la misma de la otra hija de la otra madre, no otra. ahora están las dos sobre el escritorio hurgando en él, buscando algo que no saben lo que es pero que saben que encontrarán porque lo buscan con tal certeza que hasta a mi me hacen creer que saben lo que buscan y saben que lo encuentran.

allá adentro, en la habitación, está esa otra madre de mis hijas estudiando, repitiendo acerca de músculos, tejidos laxos, densos, sistemas vasculares y demás. yo desistí de ayudarle porque mi método, que siempre me ha funcionado de maravilla, no le gusta y comencé a alterarla, así que decidí venir a hacer algo al parecer más útil.

novedades no hay muchas, salvo que me había estado reprimiendo de escribir acerca de mi obstinada fascinación por mantenerme en el mismo track aunque quisiera salir de él y terminé por aceptar que ni pedo, que sigo en el track. así que después de pensarla un rato mejor sí voy a contar que el viernes pasado me fui a una presentación de música de salón en el ceart con la orquesta de neto lizárraga, quienes tocaron estupendamente mambos, cha cha chás, porritos, danzones, jazz, algo de big bands y hasta un poco de swing. el lugar estaba repleto de señores y señoras mayores, muy naicecitos, señoras de vestido, señores de trajes de lino y sombrero, muy guapos todos bailando abrazados, como debe ser. y estaba yo disfrutando de la buena música y del espectáculo cuando me percato de que cerca de mi estaba sentado un señor mayor, como los demás, de bastón y solito, como yo. después de mucho rato más se acercaron a él dos muchachas y efusivamente lo saludaron abuelo!!! respondiendo él muy contento. abuelo, ya bailaste??? cómo está la música??? tocan bonito??? y el señor que no cabía de felicidad, sí, sí hijas!!! abuelo, no has bailado??? cómo???!!! vamos a bailar!!! y una de las muchachas lo tomó de la mano y se lo quiso llevar a la pista que se había improvisado debajo del escenario y el señor dijo no, no hija, aquí está mejor, y se pusieron a bailar frente a mi, entonces yo muy sonriente los estaba viendo, bailando en mi lugar y disfrutando de la escena cuando de pronto, sin darme cuenta casi, se me llenaron de lágrimas los ojos y comencé a llora y llora!!! buuuaaaa!!! y no es que mi abuelo bailara mucho, de hecho no sé si esa música le gustaba, no era de esas cosas, pero la escena, el abuelo, las nietas, mi otro abuelo al que sí le encanta esa música, todo todo junto se desparramó en unas lagrimotas que quise esconder volteando mi mirada hacia la orquesta pero que ni el break que pidieron para estirarse un rato evitó. así que terminé yéndome a casita a pensar a gusto, a extrañar a gusto, a desparramar tantas cosas a gusto. terminé, claro, yéndome corriendo a la casa de la chinita porque me dio un miedo terrible a estar sola en mi casa, lo cual es bastante inusual, ya que a mi me encanta estar sola. y no era miedo en realidad, era como desconfianza, era como demasiado extrañar, era como un vacío extraño que apenas el abrazo de mi nena esa noche y el de mi mamá al siguiente día lograron rellenar.

estoy yendo, por cierto, a un curso de diseño arquitectónico de jardines los sábados y está muy padre, tanto que de nueva cuenta me entró la inspiración para seguirle a mi abandonado y horrible patio-jardin y ya removí macetas, podé las que estaban feas y casi secas, y estoy por comprar unas macetas más decorativas para enmarcar la fachada que de por sí no es bonita y hacerle el favor. ahora que los planes están cambiando bastante en mi vida y los apresurados pasos se volvieron sobre sí, tengo muchas ideas para esa casita que, sin tanta inversión, nuevamente volverá a las andadas del regenere continuo.

ya voy a quitarle esas hojas a la chinita aquella que ya me tiene mareada con su rosario de letanías veterinarísticas y le voy a robar un beso, a ver si así se le pega algo si no de sus estudios, sí de mis enfados.

y por fin...

noreply@blogger.com (joelia) — Wed, 17 Sep 2008 20:57:00 +0000

por fin me di vacaciones aprovechando el puente y no vine a trabajar desde el viernes por la tarde. descansé, dormí, visité y conviví con la familia paterna, abracé a mi abuelita y le di besos, cociné, lloré, vi películas, fui al cine, fui a tecate, fui irresponsable y me olvidé de encender el radio y de las reuniones de todo tipo. comí como bestia comida y chucherías, quise arreglar un poco el jardín pero me cayó la tormenta y no pude más que empaparme al salir a cubrir la lavadora y secadora que desde hace dos días tengo en el patio de mi casa esperando que algún día deje de llover de esta forma y que vengan a arreglarlas. fui consentida por mi mamá, que me compró dulces y cositas para mi casa y hasta una blusa para la fiesta del fin de semana. fui consentida por mi nena que hasta tendió cobijas en la sala para poder ver las pelis a gusto, y hasta fui consentida por las hijas nostras, la pollito y la pichona, al andar tan cariñositas y hacerme arrumacos y muchos pppttrrrrr!!! todo el día.

el lunes por la noche vimos dos películas, una de acción de la cual no recuerdo el nombre, esas me gustan pero no tanto, jajaja, nótese. y después de esa vimos una mexicana, el viaje de la nonna, la historia de una familia que decide engañar a la abuela que se muere por ir al pueblo italiano en donde nació su esposo fallecido y con el que nunca alcanzó a ir, por posponerlo siempre por el trabajo. los hijos y nietos deciden hacerla feliz pero sin arriesgar su salud por el vuelo y sin gastar demasiado, se van a una locación que está a unos kilómetros de su rancho, amigos actores les hacen el paro, al cabo que a la doñis se le olvida todo, y hacen su viaje lleno de peripecias, aventuras, correteaderas, nervios y risas. claro que la señora es vieja loba de mar y cuando aquellos van ella ya vino dos veces de vuelta. se da cuenta y decide seguirles el juego. finalmente ellos quieren verla feliz y ella lo es, conformándose con lo que le dieron pero no por eso quedándose con los brazos cruzados.

al final la nonna muere cuando los supuestos parientes italianos estaban de visita y es allí donde descubren que ella lo sabía todo gracias a un video que les dejó con sus amigos. las escenas se van traslapando, mientras ella habla dirigiéndose a alguno de sus hijos o nietos, ellos lloran en su funeral y sonríen al escucharla. yo miraba sus ojos llorosos y escuchaba la voz de la abuela despidiéndose y dándoles ánimos. cuando dijo “no es tan malo morir, peor hubiera sido no nacer y no habernos conocido” ya no pude contener mis ojos y comencé a llorar y llorar, a soltar esa cascada que traía aprisionada desde hace casi un mes. se me vinieron de golpe los recuerdos de mi abuelo, mi abuelo cuando yo era una niñita pequeña, mi abuelo cuando me llevaba en su camino o cuando estaba trabajando en el huerto o arreglando su carro o estudiando o sentado en su sofá viendo la tele o comiendo en el lugar principal del comedor, antes que todos, sus tortillas de maíz recién hechas enrolladitas con sal. mi abuelo saliendo de mi casa y diciendo que todos esos grupos modernos son del diablo, mi abuelo enfermo en su cama, en su otra casa en la que nunca me sentí cómoda si no estaba a su lado, mi abuelo platicando de filosofía conmigo, mi abuelo diciendo que quería dormir, que me callara. y pensé en mis otros abuelos y me entraron unas ganas incontenibles de ver a mi abuelo kiko sólo porque a mi abuela la acababa de ver, y me entró una desesperación horrible y sólo pude decirle a mi nena, que me abrazaba, “no quiero que se mueran mis otros abuelos!!!”. y lloré, lloré mucho hasta que la lluvia se fue calmando. pero no quedé tranquila. como que quedó un poquito de humedad todavía. pero bah, fue un gran desagüe, me siento un poco renovada y con muchas ganas de aprovechar a los que me quedan, a esa cosita linda y pequeñita llena de amor que es mi abuela maría luisa y a ese guapo de voz ronquísima, uraño y regañón que es mi abuelo kiko.

que mis padres me duren, que la sangre no se extinga, que la familia no se pierda, que los abuelos no se vayan, que parece que no pero extraño a mi abuelo félix. que no pase un día en que no piense en el amor a mi familia, que ese sí es eterno.

porque no podía dejar de presumir la respuesta de mi ariadna!!!

noreply@blogger.com (joelia) — Thu, 11 Sep 2008 00:13:00 +0000

Escapaste de mis sueños, dimensión donde mi mente cansada y triste se permitía viajar; ahí en ese sitio te imaginaba, mi fantasía te añoraba deseando algún día fueras realidad.

Hoy te convertiste en materia, y te abrazo por las noches y muchas de ellas no duermo observándote dormida; puedo besar tu espalda, acariciar tu rostro, tomarte de las manos y saberte mía y sentirme tuya; me confieso culpable, sí, de haber utilizado al amor como expresión de sentimientos fugaces.

Contigo todo es distinto y nunca ha sido comparación. Veo tus ojos y me pierdo en tu mirada, no necesitas decir cuanto me amas porque lo entiendo cuando tus ojos brillan al cruzarse con los míos.

Entonces mi nena, como puedo explicarte cuanto te amo?

Tal vez cuado el día es tortura porque no caminas junto a mi, cuando entre las gentes nuestro juego amistoso se vuelve cárcel de emociones, anhelando un momento de distracción para regalarnos murmullos del corazón.

Han pasado 8 meses y sigo aquí, esperando siempre por ti, para vivir toda la aventura de la felicidad a tu lado.

Te amo.

ary / por ti

ariadna

noreply@blogger.com (joelia) — Mon, 08 Sep 2008 18:34:00 +0000

cada día me da, confiada y libre, su ovillo de hilo con el que logro encontrar el camino a casa, salir de mis laberintos, derrotar a todos los minotauros que me atacan. y me espera, ilusionada, para huir conmigo hacia mares nocturnos.

cada día regreso de la lucha, triunfante a veces, lastimada otras, y la encuentro siempre sentada junto al camino, esperándome, ansiosa por tomar mi mano y guiarme o seguirme, según la luna y según el ángulo del rayo de sol que la haya timado en su alegría o su tristeza.

ariadna promete sin palabras derribar los muros de mis laberintos, y es valiente pues ha destrozado quimeras que me ataban y arpías que devoraban mis entrañas. y se arriesga a una eternidad que sin prometer le delato. afirma la puntería de su mirada y atraviesa exacto el centro de mi corazón atribulado.

yo la miro en gran silencio, celosa de mi noche y de mi aire, y pretendo huir hacia la nada añorando aquella antigua soledad amante de toda mi vida. entonces de pronto me descubro sola y engañada por mis propios miedos, muy lejos de esa soledad tan amada, hundida en naxos, perdida en esa isla sin ella. y regreso cabalgando en ansiedades, sobreviviendo tormentas y huracanes de mis ojos. y allí está ariadna, sentada con su ovillo en la mano, mostrándomelo, esparciendo luz entre las comisuras de sus ojos y sin hablar diciendo: aquí está la verdad, aquí estoy yo, aquí está el hilo que nos une, yo no tengo laberintos.

angustiada y ensoñando, me refugio en su pecho y me dejo tejer encina esa leve telaraña que nos abraza. recobro la calma poco a poco y me pierdo entre los campos floridos de su piel. ariadna diosa, ariadna promesa, ariadna fuente. me libera una vez más de otro laberinto, arrodilla al minotauro de mi angustia hasta que cede y lentamente se desintegra. me besa la frente, toma mi mano y camina hacia la noche conmigo entre sus dedos. yo me dejo llevar enrollando el ovillo para dárselo de nuevo. siempre ocurren las tormentas, no falta ocasión en que tenga que salvarme. ella, tan valiente, no duda en liberarme. ella, tan amada, no me deja perderme.

ariadna es mi hogar, mi fuerte y mi refugio. ella es mi laberinto de alegrías, mi hilo de esperanza, mi camino iluminado. mi valiente guerrera salvadora, tejedora de rutas que he de caminar a su lado. ella se arriesga a una eternidad que sin prometer le delato y me espera, ilusionada, para huir conmigo hacia mares nocturnos.

ariadna afirma la puntería de su mirada y atraviesa exacto el centro de mi corazón atribulado. me toma entre sus brazos y cruza islas y mares y desiertos, derrota pesadillas y redobla fuerzas. me mira de reojo y sonríe, me deja caminar a su lado y, enredando nuestras manos, acerca sus ojos a los míos y me roba, con un beso suave y pausado, el alma que desde siempre le ha pertenecido.

...

noreply@blogger.com (joelia) — Fri, 05 Sep 2008 17:29:00 +0000

estoy cansada, con sueño, no puedo levantarme temprano, llego tarde a trabajar todos los días, no duermo bien, todo me entristece, todo me preocupa pero no siento las suficientes fuerzas para ocuparme, un poco nada más. ando más distraída que de costumbre, no sólo olvido las llaves dentro de casa o el lonche junto a la puerta, no sólo apago el despertador pensando que es una llamada, también olvido lo que tengo que hacer al llegar a una oficina a trabajar, se borran de mi mente las ubicaciones, los detalles, las distancias, y me pierdo entre planos a los que no les encuentro ni el norte, y esto ya es demasiado grave.

estoy cansada, lo sé. y también sé que no la he librado con la posible depresión. no quiero enfermarme y estoy haciendo muchos esfuerzos por evitarlo, enfermarse de depresión es horrible. pero creo que el cansancio me está jugando una mala pasada y si no le doy tiempo a él, se cobrará con una fuerte y fulminante depresión profunda, porque esta vez no es sólo agüite superficial, es un poco más invisible y, por lo tanto, más fuerte.

mi nena me ayuda, me apoya, es increíble y maravillosa, mi mamá se da cuenta de mi ansiedad y me anima, me habla, es constante, trata de distraerme y yo lo veo y lo siento y soy conciente de todo, pero este sueño que me duerme hasta los sentidos está comenzando a ser inevitable.

al menos por lo pronto creo que pediré vacaciones por unos días y trataré de dormir y dormir, cocinar y estar en casa. necesito mi refugio…

...

noreply@blogger.com (joelia) — Tue, 02 Sep 2008 19:02:00 +0000

mi abuelo félix, tan guapetón y galanazo!!!

quería contar los recuerdos de mi abuelo que guardo desde muy pequeña, hablar un poco de su vida, lo que yo alcancé a percibir, pero he repasado tanto esos momentos últimamente en mi cabeza que ahora creo que son demasiado míos como para dejarlos salir. si acaso puedo decir que mi abuelo comenzó a enseñarme a leer, talvez él me inculcó el amor hacia las letras, él me enseñó algunas a mis tres años de edad y con sus cuentos inventados a diario talvez sembró en mi el amor a la literatura, al inventar historias y querer conocer todas las que pudiera, me urgía saber leer para devorar todos esos libros que él me mostraba y que yo imaginaba. su sombrero vaquero, su camiseta blanca, sus ojos verdes y sus manos fuertes. su presencia, siempre fuerte, temible, dura, que se desbordaba de ternura con los nietos y se afirmaba ante los hijos y la mujer.

falleció el miércoles 20 de agosto pasado. yo lo vi por última vez el lunes, estuve un rato con él hablándole, despidiéndome. sé que él no se sentía tranquilo y por eso no se iba. mi papá y sus hermanos lo sabían también y por eso le hablaron, le rezaron y le dijeron que todo estaba bien, que no se preocupara más, que no había pendientes en la tierra para él, que sus hijos estaban juntos y a su lado, que el perdón había llegado, que las oraciones de la que fue su mujer por más de cuarenta años estaban presentes, que se fuera en paz.

y se fue.

había pensado en mil cosas para decir aquí, muchas cosas qué decir, contar, recordar, pero nada sale ahora. la vida sigue pasando y, aunque aún no comprendo muy bien que no esté mi abuelo félix aquí, tengo otros dos que aún puedo querer y mirar y escuchar y vivir y disfrutar.

adiós a mi abuelo, que ya descansa en paz, que ya no le duele nada…