diabólico estupor de maravillas

pajaritos pachangueros

2011-03-11T12:49:00.000-08:00

ary: me gusta cómo se oyen los pajaritos en las mañanas.
lupis: sí, pinche escándalo! tienen un partysote!!!
ary: platican mucho.
lupis: ¿platican?
ary: sí, tienen platiquitas!!!

awww!!! eso fue ternura pura!!!

hematología

2011-02-10T18:49:00.000-08:00

últimamente este blog se ha convertido en el escupidero de la misma chingadera. y sí, me vale madres. para eso lo tengo. es mi basurero, mi lado b. y como por ahora mi lado b está muy limitado a un tema, pues chínguese el blog. ¿y qué?

yo crecí convencida de ser afortunada, de pertenecer a una familia normal, de poder contar con una familia paterna y una materna y ser parte importante de ellas. pero la sangre y el apellido no siempre son suficientes. el amor familiar, como el fraternal entre amigos, se debe alimentar. se basa en una moral ética -que no moralista- regida por la lealtad, el respeto y la confianza. el amor no es una cosa de biología ni tiene nada qué ver con la hematología. es un lazo emocional, no consanguíneo. se gana o se pierde.

ahora me he quedado con una sola familia. y no es que haya perdido a la otra, simplemente dejó de existir en el momento en que olvidó la lealtad, dejó de lado el respeto y borró de su memoria las ocasiones en que alguien estuvo para ella sin condición. cuando convirtió a ese alguien en un desechable que podía olvidarse sin el menor remordimiento ni sentido de la solidaridad, sin el mínimo afecto ni siquiera por haber sido parte de esa familia durante tantos y tantos años. dejó de ser familia cuando tiró al vacío del olvido y la comodidad toda una vida compartida para cobijar a alguien más, a alguien nuevo. cuando perdió el respeto y no consideró importante brindar su apoyo emocional y, en cambio, festejó el cambio con la fiesta de la indiferencia conciente.

los lazos consanguíneos no son suficientes. yo no me voy a borrar el nombre, pero sí voy a borrar algo que viene incluido con el nombre. algo que tiene, de hecho, muchos nombres con el mismo apellido. con la misma sangre.

na...

2010-12-22T23:30:00.000-08:00

seguramente estoy en un error al juzgarlo y discutir con él. pero también creo que como humano es tan real y falible que tengo todo el derecho de gritarle sus verdades sin problemas. uno no elige a su familia, el amor y el respeto no vienen debajo de la manga al nacer. se ganan. y aún cuando se hayan ganado, se deben mantener vivos.

yo lo he respetado y para mí fue un héroe la mayor parte de mi vida. qué tanto puedo juzgar los errores que también yo he cometido? hay una cosa cierta y que me hace no pararme a pensar en que yo también he hecho cosas parecidas: verla a ella, así como se quedó, me llena de furia y me hace olvidar mi costumbre de ponerme en el lugar del otro. esta vez nada importa. ni siquiera el posible arrepentimiento que pueda sentir después.

entre otras cosas, cariñosamente esta niña de aquí junto hace mis días más felices cada vez!!! he dicho que la amo??? y a mis siete hijos felinos??? jeje, así es. ella, ellos y la señora madre son los amores de mi vida!!!

estructuras formuladas

2010-10-26T21:17:00.001-07:00

las cosas no se pueden analizar lentamente. con este ritmo de vida, apenas alcanza el tiempo para medio vivirlas. es grotesca la manera en que los sucesos se van traslapando en la vida, en mi vida, uno sobre otro, hasta que, de tantos encimados, ya no se sabe cuál se está viviendo, cuál es un invento, cuál se resolvió, cuál me matará.

intento sobrevivir, no es muy difícil, sólo no me pongo una soga al cuello ni me lleno la boca de pastillas ni me corto las venas. no es tan trágico como parece, es sólo que me perturba tanto desmadre. todavía no logro asimilar la nueva antiestructura de la familia. 33 años no son de oquis. y precisamente aprendiendo sobre estructuras y formulas mágicas de la literatura, es un poco irónico vivir la antiestructura del cuento clásico de felicidad y melodrama, con un héroe que termina de antihéroe y una mujer-personaje secundaria que termina de heroína amazónica.

la vida es un pinche chiste...

putazote

2010-08-31T10:25:00.002-07:00

de qué se trata la formación de los hijos, de llenarlos de mentiras agradables para formarles un criterio sano y positivo que valdrá madres cuando ya no les importe a los padres hacerles ver que no pasaba de una utopía? porqué no ser sinceros desde siempre? es tonto, soy una boba talvez, pero me siento engañada, siento que durante casi 33 años me pintó a la familia perfecta y sin errores y de pronto ni siquiera se toma la molestia de explicarme la realidad!!!

y duele, duele como putazo en la nariz...

Paty Duarte Franco, madre de ABC, increpa a Felipe Calderón

2010-07-21T18:43:00.000-07:00

de la malcrianza y los amores

2010-05-16T22:30:00.010-07:00

oliver
mamá con angelito y tolouse

mamá con danielita

los mira atentamente durante largos minutos. los baña, los atiende, los escucha, les habla. nunca había visto a una gata atender tanto a sus bebés. juega con ellos, juega muchísimo. los educa, los reprende, los premia. es una mamá excelente!!! puedo decir que se parece a la mía. los anima a caminar, a correr, a curiosear. corre de un lado a otro con ellos, tras ellos, por ellos. los defiende como la fiera instintiva que es.

ahora que ya caminan más, que están aprendiendo a correr y que quieren jugar con todo, ella los cuida mucho pero también les enseña muchas cosas y también los regaña cuando no entienden!!! pero no he dicho como se llaman!!! es una niña hermosa llamada daniela, el más pequeño de los niños es angelito, el güerito se llama oliver y el de la nariz negrita es tolouse. ya dije que son hermosos??? no importa si lo dije o no, son hermosos y adorables!!!

la cosa es que todos son un desmadrito, todos a su manera, y cada uno ya tiene bien definida su personalidad!!! danielita es muy peleonera, friega mucho a sus hermanos, es la más grande, gorda y con unos ojitos de niña consentida, azules como su madre!!! tolouse es muy seriecito, sólo anda lo que su madre le indica (me detengo porque en este momento tolouse y mamá están abrazados como enamorados!!!). oliver es igual, seriecito pero divertido, medio torpe al caminar y muy juguetón sin moverse del lugar indicado por mamá. pero angelito, angelito!!! es otra cosa!!! es el más siamés, ya está todo café grisáceo, sus patitas, nariz, orejas y colita pintadas, y este niño es tan vago!!! ya reconoce nuestras voces, nomás nos escucha y levanta su cabecita y corre, corre hacia nosotras y quiere jugar y jugar y jugar!!! su madre lo mira alejarse y lo deja, sin poder evitar sentirse orgullosa de su felinito. después de un rato, sin embargo, ella considera que ya es tiempo de que su nene regrese al nido. entonces comienza a llamarlo.

cabe decir que tampoco había visto a una gata que les hablara tanto a sus bebés, que hablara tanto en general!!! se la pasa hablando con ellos!!! son unos ronrroneos pequeñitos, cortos y que a veces terminan en aulliditos breves y concisos.

bueno, el caso es que llega con angelito y se nota que está molesta, y me imagino a mi mamá cuando nos hablaba una y otra y otra vez, y después de ignorarla llegaba muy molesta y nos tomaba de la mano "ándale mijita, te estoy hablando, que no me oyes?", y así llega la plocky, le habla y le habla, y conforme ángel le contesta (supongo que haciendo berrinche) ella va alzando la voz/maullido como reprendiéndolo más, como diciendo "es que no entiendes??? es por demás, ángel lavenant jaramillo!!!".

a veces el angelito entiende y, después de que ella logra cargarlo entre sus dientes medio metro (ya que están ya bastante grandecitos), él la sigue, tropezando entre sus patitas, hasta el nido y se deja acicalar y toma con humildad la reprimenda. pero hay veces en que, cuando mamá no lo puede más y lo suelta para que la siga entre las patas, él la mira alejarse y, cuando ve que ella llegó al nido, se voltea y arranca carrera hacia nosotras otra vez!!! como todo un niño travieso que quiere quedarse en casa de la abuela!!! entonces su madre le habla y, al no recibir respuesta, voltea y lo descubre lejos, con nosotras, ya encima del colchón, de la bolsa, de los zapatos o de nuestras panzas. y entonces nos mira con enojo y lo mira a él como diciendo "ya verás cuando regreses, pinche chamaco malcriado!!!". entonces nosotras le hacemos fiestas mientras le decimos que debe regresar con mamá para que no nos regañe, pero a la vez lo llenamos de besos y cariños y le damos todo lo que pueda querer para divertirse!!! hasta que no podemos con la mirada reprobatoria de mamá... sí, lo estamos malcriando y dejando de lado los buenos modales que ella le enseña!!!

y entonces ella llega de nuevo, hablándole a este niño consentido y, sin dejarse acariciar ya que está enojada con nosotras, se lo vuelve a llevar... hasta que en un descuido se le escape de nuevo y venga a nuestras fiestas!!! que bueno, pues!!! para qué están las abuelas si no es para malcriar y consentir a los nietos???

8 de marzo de 2010

2010-03-08T22:35:00.001-08:00

al motivo del festejo de este día no le alcanza un desayuno institucional y una rifa de regalos a las presentes. al motivo de celebración de este día le sobran brazos pero le faltan voces. al motivo de las ceremonias y felicitaciones de este día le ponen moño, vestido y le dan un ramo de rosas, pero lo dejan olvidado en el sucio aparador de la indiferencia colectiva al día siguiente.

seguramente a lo largo del día recibiremos correos, tarjetas, llamadas, arreglos florales y cuanto detalle sea posible con la frase “feliz día de la mujer”. pero ¿en qué consiste celebrar este día? el origen de esta celebración dista mucho de hacer fiesta, recibir regalos y comer pastel. nada tiene qué ver con un feliz día, al menos no todavía. las mujeres que desde el siglo pasado lucharon por sus derechos, por los nuestros, dieron su vida por lograrlo. desde el tiempo de los griegos y, un poco más cerca, 1911, 1914, 1957 y hasta ahora en pleno 2010 la mujer que ha luchado por su derecho a la vida, a la libertad, a la salud, educación y decisión sobre sí misma, ha sido considerada transgresora, irreverente y feminista peligrosa. las mujeres que protestaron por las malas condiciones de trabajo y falta de derechos en nueva york lucharon con hambre y perdieron la vida. las rusas que se fueron a huelga en la primera guerra mundial buscando la paz, las alemanas que consiguieron el derecho al voto, a los cargos públicos, al trabajo, a la educación profesional y a la no discriminación laboral, las mujeres que corrieron con carabinas algunas detrás de sus revolucionarios y otras guiando guerrillas, defendiendo sus tierras. a esas mujeres no les es suficiente un discurso presidencial para sentir que, desde donde estén, su lucha rindió frutos. la realidad es otra.

en pleno siglo 21 la mujer sigue teniendo que pelear por lo que le pertenece por simple existencia. y sin irnos lejos, hoy en este país y en este estado, la mujer no cuenta con el básico derecho de decidir sobre su propio cuerpo ya que hay alguien más llamado congreso del estado (hogar de individuos que decretan en base a sus propios dogmas) que decidió que el cuerpo de la mujer es únicamente un estuche de vida, una incubadora, un depósito de fertilidad que no puede más que callar y aceptar lo que es moralmente correcto según las caretas de los que, después de todo, las abusan, las violan, las encarcelan. y esto sucede en otros 16 estados de la república. ¿casualidad? no creo, 17 estados es lo que se necesita para que una ley estatal pase a formar parte de la constitución. Las mujeres ahora, por ley, pueden ser perseguidas, juzgadas y encarceladas si acaso deciden salvar su vida antes que la de un hijo desahuciado o simplemente por sufrir aborto accidental.

en pleno sigo 21, en este estado y en la mayoría del país, la mujer que decide vivir su vida junto a otra tiene que hacerlo a escondidas, como si viviera una doble vida, renunciando a lo que más se añora: la libertad. en estos tiempos, esa mujer no puede firmar papeles junto a su pareja, disfrutar de los beneficios del seguro social ni las prestaciones como cónyuge a pesar de pagar los mismos impuestos que todas. no puede obtener ni otorgar los derechos de maternidad sobre los hijos que cría junto a su pareja a pesar de haber procreado o desear adoptarlos libre y responsablemente, más aún, sabiendo el tamaño de mundo contra el que se enfrentaría.

en pleno siglo 21, las indígenas y migrantes que llegan a baja california siguen siendo discriminadas. las niñas siguen siendo violadas y las madres obligadas a callar. las mujeres mayores siguen sin prestaciones de jubilación. las sexoservidoras siguen sufriendo discriminación, violaciones, agravios y se les considera sin derechos ya no ciudadanos, a veces ni humanos.

en pleno siglo 21 el gobierno, las instituciones y los legisladores siguen festejando, ondeando banderas, dando discursos, invitando a conferencias, regalando flores y haciendo eventos multiculturales para celebrar a unas cuantas mujeres atraídas necesitadas con canastas básicas para la fotografía del diario local. recetan placebos, se enrollan en la bandera del mexicanismo, del patriotismo y del feminismo institucional vendido que sirve para transmitir por televisión las pseudo buenas intenciones de los partidos políticos con su publicidad de igualdad de género y con los informes de gobierno llenos de cifras disfrazadas.

pero el problema, el verdadero problema, sigue siendo aquel viejo motivo que ahora se pierde en el silencio de la indiferencia y en las mudas bocas de las mujeres muertas en nombre de la libertad. en las mudas bocas de las mujeres que hacen callar los asesinos de vidas y de ideas.

el día de la mujer es para recordarnos que no debemos dormirnos en los laureles de otros, que nadie va a pelear por lo que nos pertenece, que nuestro cuerpo es nuestro y sólo nuestro, que nuestras ideas son únicas y tienen voz propia, que nuestra inteligencia avanza hasta donde nosotras mismas la dejemos.

este día no es para recibir regalos, flores ni felicitaciones, sino para comprometernos una vez más con nuestra condición de seres individuales pensantes y actuantes, más allá de lo que tenemos debajo del ombligo.

la ruleta parapléjica 2.0 (la zona is dead...)

2010-01-04T21:46:00.005-08:00

no maaaaames!!!

hace como 25 años, a mis 8, yo escuchaba la estación de música para jóvenes adultos de más de 20 y 30 años, era una buena estación, locutores imparciales, cultos, con buenos temas si tenían que hablar y silencios oportunos cuando no había que decir nada. era sonido 91, ahora exa fm. al mismo tiempo existía stereo sol en el 89.9, música alternativa, rock pesado, metal, underground, clásico y social. buena música, esa era buena música. stereo rey era mejor aún, con música un poco más "adulta" y buena, muy buena. radio universidad, por otro lado, con sus programas culturales y muestras de música de todo el mundo y todos los tiempos era la contraparte perfecta para tener unos oídos con algo más que basura.

de pronto sonido 91 desapareció y en su lugar alguna compañía del centro de méxico compró la frecuencia y bah!!! música pop del momento, con locutores que parecían traídos del df (no por chilangos y no es nada en contra de los chilangos, la chinita es chilanga) sino por el estilo, los temas, las palabras, las ideas. casi al mismo tiempo desapareció stereo sol y por el mismo camino se fue. y lo mismo sucedió con stereo rey, claro.

los programas de rock clásico permanecieron a duras penas los domingos en el 103.3 y una o dos horas en las mañanas en algunas estaciones de música popular, quienes obviamente lo tomaron con una modita de revivals.

a lo largo de mi vida he escuchado estaciones que llegan y desaparecen, con buena y con mala música, pero pocas realmente buenas en todos los sentidos, con buena música, con locutores que te cultivan el amor por la música, que te relatan anécdotas de los músicos, que te presentan temas a debatir, que no censuran ideas desde su micrófono, en fin. un buen día escuché con agrado que desde la rumorosa se transmitía una serie de canciones y comentarios interesantes, con buen rock clásico y sin interrupciones, y entonces ya tuve una alternativa más a radio universidad y a ciertas horas de 90.7.

un buen día la zona desapareció pero a los días apareció en el 89.9, y a los años volvió a desaparecer, apareciendo gratamente en la 98.3. esos años la felicidad de mis oídos fue inagotable. el baja prog tomó una fuerza descomunal, los locutores hablando de temas importantes, haciendo crítica social, ampliando fronteras. llegué (y seguro llegamos muchos) a encariñarnos con ellos. sufrí cuando chava anguiano desapareció del aire, detesté a claudia rosales cuando comenzó con la mancha y yo no le encontraba pies ni cabeza pero después la extrañé cuando alguien más la cubrió y sentí gran pena y solidaridad, furia y frustración cuando me enteré del ataque que vivió, y poco a poco le encontré el sentido a la mancha y se convirtió en uno de mis favoritos, con todo y sus palabras a mil por hora. me encariñé con gastón y aarón, con fernando, con la maga, con fausto y hasta con margarita aunque a veces me desesperara. la maga cada día ampliaba su programa con buenos comentarios de libros y cine, fomentando la lectura y la cultura visual, y cada uno de ellos proponiendo cosas interesantes para pensar y no para enajenar e idiotizar, sin parcialidades ni difundiendo algún punto de vista personal como único. cada uno con su estilo de música, muy fácil descubrir. al salir de mi trabajo, a las 7 de la tarde el rocanrrol de los 50´s era mi escape de la realidad entre la oficina y mi casa. los recuerdos de mi infancia y adolescencia con claudia al medio día. el inconfundible chava siempre con led zeppelin. margarita con rush, adorable.

y sin poder terminar, el universo descansaba en los hombros de la música cuando la zona transmitía.

y de pronto, nada. un sinfín de música "moderna" en ingles que combina regueaton con dance y pop que podemos encontrar en cualquier otra estación de fm es lo que puede escucharse en la frecuencia que solía ser la memoria número 1 del estéreo.

y ahora los atrapados estamos perdidos, atrapados en un mundo bizarro en el que la buena música ha sido atacada por una emboscada de idiotizantes dirigentes de los medios de comunicación, esos a quienes el dinero en las bolsas es lo que los guía, esos que sobreviven sólo si el pueblo, el que escucha, el que observa, deja de escuchar y observar y se enajena e idiotiza con imágenes, mensajes y sonidos estúpidos que no permiten razonar.

el pueblo, que valga madres, al cabo que qué!!! no???

la ruleta parapléjica

2009-12-29T21:03:00.004-08:00

sé que no soy dios ni nadie para juzgar, decidir quién es quién, quién merece o no ser o hacer algo o tener algo, pero desde mi parcial y limitado punto de vista creo firmemente que hay personas que no deberían ser padres o, bueno, ya que lo son -y por algo ha de ser- al parecer no se les activó el botoncito del sentido común de la paternidad.

sí. sí, claro, no tengo ni experiencia ni sé nada del tema. nada, excepto la experiencia interminable de ser hija.

hace unas horas fuimos la chinita y yo a la clínica a hacernos unos us-p, chequeos regulares para ver cómo van las cosas aquí adentro. mientras esperábamos en la sala con los vientres tan abultados que casi nos hacíamos pipí y no nos tocaba y no nos tocaba, de pronto escuchamos unos gritos infantiles saliendo del baño, a unos metros a nuestra izquierda. "mamá!!! mamaaaaaá!!!!!! no puedo salir!!!". un niño, pues, se había quedado encerrado en el baño, sin que se atorara la puerta ni nada, sólo no sabía quitarle el seguro a la chapa. yo pensé que el niño estaba abandonado o sus padres habían entrado a algún consultorio ya que gritaba y gritaba y nadie se acercaba, es decir, ary y yo dijimos en voz alta "ei, un niño está encerrado en el baño!!!". entonces una mujer sentada frente a la puerta del baño volteó hacia la puerta, luego hacia un hombre a su lado y luego a la puerta otra vez y, sin voz casi, balbuceó algo que no entendí. entonces el hombre a su lado se paró y se acercó al baño, pegó la oreja a la puerta y, como si no se oyera a lo largo y ancho de tooooda la sala, se esperó a que el niño volviera a gritar, no fuera a ser que el grito viniera de oootra parte, pues!!!!

va, que el niño ya llorando volvió a gritar que estaba encerrado, con una angustia cruel y que apenas lo dejaba hablar!!! el fulano le dijo, con las calmas del mundo, que desentrancara la puerta, qué demonios!!! "desatráncala, pues!!!". el niño de pronto dejó de gritar. la mujer no decía nada, nada!!! el fulano seguía diciéndole como obseso que desatrancara la puerta cuando, obvio, el niño no sabía hacer eso si no desde cuándo lo hubiera hecho!!!

pues al momento llegó una asistente y preguntó si había alguien encerrado, el fulanete dijo que sí y la chica, preocuada, rápidamente fue por las llaves. el niño volvió a gritar y llorar que no podía más. la mujer no decía nada de nada!!! el fulano dijo entonces, cuando la chica se fue corriendo por las llaves, lo único distinto a que desatrancara la puerta -y que mejor no lo hubiera dicho- "pinche plebe maricón, no sabe abrir la pinche puerta!!!". la mamá seguía sin decir nada.

la chica, acompañada de una doctora, llegaron corriendo a arir la puerta y, haciéndole cariños al niño, le abrieron y entraron por él, tomándolo cariñosamente de los brazos. el niño, al salir, corrió junto a la mamá y, llorando a mares, se acercó esperando no sé, qué espera uno cuando llora y ve a la mamá??? abrazos, no??? al menos eso!!!! aaaahhhh!!! no, nada de eso, la mamá había estado con los brazos cruzados desde que llegó a la sala de espera y ese no fue el momento para cambiar de posición. el niño, con la cara mojada y temblando de miedo, sólo pudo pegarse al hombro de ella ya que fue lo físicamente más cercano que tuvo de ella para consolarse. el papá, en cambio, sin decir palabra se sentó y no se habló más.

...

hablando de tantas críticas y tanto que la iglesia, los grupos conservadores y los ignorantes mentecerrada del país están haciendo en contra de la nueva ley que acepta el matrimonio entre homosexuales y la posibilidad de adopción, volteamos a ver estas situaciones y qué podemos decir??? esa familia es bendecida por los religiosos representantes de dios por el hecho de ser hombre-mujer-hijo??? y en cambio la familia de los trillizos de argentina que tienen unas mamás que los aman y que literalmente han dado su vida por la de ellos vale menos y son el pecado andante???

pero qué pasa??????

este mundo es una hipocresía girando...

...

2009-10-25T22:06:00.003-08:00

es una sensación difícil de explicar. difícil de entender. es una mezcla de odio con tristeza, rencor, culpa, arrepentimiento, amor frustrado, recuerdos dolorosos, necesidad, extrañar, culpar, amar, desear sanar, desear golpear, y muchas cosas, muchas más.

me siento enferma y obsesiva de nuevo, maniaca como hacía mucho tiempo no lo hacía, buscando respuestas, queriendo encontrar verdades, haciendo preguntas. y a diario pongo a descansar a mi corazón y a diario lo canso de nuevo, a diario lo curo con esperanzas nuevas y a diario lo asalto con dudas, las mismas a veces, inventadas otras más.

y sigo sin entender nada...

las dobles y el mar desde la terraza

2009-10-14T22:59:00.003-07:00

dice la chinita que las almas de la pollo y la pichona ya evolucionaron, por eso ya son seres que vuelan... jajajaja!!!

desde rosarito, en una escapada...

2009-10-10T19:21:00.002-07:00

estoy en este restauran desde hace más de dos horas. la chinita está junto a mi estudiando y, aunque se burlen de ella diciendo "así estudias???" debe decir que sí, no hay mejor forma de estudiar que estar junto a la playita, tranquilamente y sin presiones. y lo digo porque también yo he aprovechado y ya me aventé gran parte de mi presentación de king!!!

es rosarito, las 7.3o de la noche, hace un frío demasiado rico como para evitarlo, nos metimos al restauran porque nos dió mucho frío en la terraza, pero sólo después de devorar 7 medias langostas, tres camarones, un pescado, frijoles, arroz y tortillas de harina!!!

ya necesitábamos esto!!! es rico escapar... y más rico es escapar junto a ella!!!

qué más puedo pedir??? la playita, la brisa marina, el frío delicioso, una cena rica, la vela de la mesa y junto a mi, esa princesa que diario enrolla su hilo en el ovillo que me hace volver a casa...

esto es vida y amor!!!

¿qué más da?

2009-06-07T18:26:00.002-07:00

a lo largo del silencio
demasiada furia se apresa
reinventamos palabras
onomatopeyas
realidades sentidas

la sumisión enseña reclamos

sofistas ineptos los que intentan
apresar las aves del idealismo
en obligados futuros inciertos
acentuando incorrectas sílabas
en las incorrectas frases
de sus incorrectas glorias

y es que la libertad lanzada
fulmina el dominio perenne
que calla bocas y cierra vientres

el grito bronco de nuestras gargantas
les rasga el oído dulce
aterciopelado de melodías lambisconas
de aquellos convenientes
discípulos traidores
vendidos espíritus de mentiras

y ¿qué más da
si rompemos el tímpano con verdad
y juramos sobre las biblias de leyes y vicios ocultos
mantener nuestra voluntad?

¿qué más da
si resolvemos nuestro misterio de vulnerabilidad
si nos dejamos ser luz y día
animal de vientre cálido
transparente realidad?

¡aunque nos cobren con vida
no menguarán nuestra libertad!

acusada de fertilidad

2009-06-04T22:04:00.001-07:00

en nombre de un mundo insensible

han decidido fugar mis ideas

raptarlas y callarlas

quemarlas en la hoguera

puntualizando una a una

las acciones de mi vida en este mundo

no soy la doncella ciega

ni el estúpido estuche de la vida

no reservo el don sagrado

para un pueblo ansioso de juicios

no me regalo a nadie

no me compran

no me tienen

acusada de fertilidad

me castigan con el cruel renacimiento sin mañana

de una vida por otros decidida

cubriendo mi boca de silencio

llenando sus oídos de prejuicios

me privan cuando es mi deseo

procrear el amor libre y pleno

de mujer a mujer derramado

y sesgan destinos amorosos

limitando a biología pura

el desdoblamiento de la especie

quieren guardar mis palabras

en cárceles de indiferencia

retrasar el turno de mi voz

hasta vencer con hastío mudo mis ideas

no comprenden que no puedo

callar lo que mi vientre grita

no conciben que no quiero

limitar mi templo a la función

que sólo un órgano contempla

que tengo otros que trabajan

y razonan y gruñen y se quejan

acusada de fertilidad

de doncella ciega y muda

de estúpido estuche de vida

me castigan y me privan

me retuercen y lastiman

más no me callo ni con hierros

fundidos en mi lengua ensangrentada

no derribo el altar de mis verdades

ni reniego de mis libres albedríos

no doblo los dedos de vergüenza

ni dejo de escribir reclamos

ni junto pedacitos de favores

para pedir a cambio falsedades

no me ahogo ni en mis gritos

y me encuentro en la verdad de mis palabras

no me hundo sino vivo mis deseos

no me muero sino siento y sigo y llego

si he de ser acusada

yo me acuso de pensar

y gritaré hasta la muerte

mi amor por la vida

y la libertad

para su informacion...

2009-06-04T21:58:00.002-07:00

ley antiaborto en baja california

http://sdpnoticias.com/sdp/files/impreso/ley_antiaborto_bc.pdf

http://www.bajacalifornia.gob.mx/portal/gobierno/legislacion/periodico/SECC-VIII-26-12-2008.pdf

porque con prohibirnos y querer quemarnos en la hoguera no van a callarnos!!!

pe.eme

2009-05-23T15:51:00.001-07:00

pe.eme

colectivo...

ya está aquí!!!!!

entre otras cosas...
sade fue un éxito en la biblioteca, hablé hasta quedarme afónica, derramé mi pasión a sade, creo que contagié al menos un poquito y logré, eso sí, mucho entusiasmo entre el público!!!

tanto tanto tempo...

2009-05-10T18:45:00.002-07:00

al decir en mi mente "tanto tiempo" recordé una canción de maría rita, "tanto tempo", que en realidad no es de ella sino de otra brasileña muy famosa de la que olvidé el nombre, pero uní sin razón la canción de "tanto tempo"con maría rita y me gustó. me gustaría que ella la cantara.

al parecer abandoné mis bloggs pero no es así. me quedé sin compu, sin internet y sin links en el trabajo así que cuando puedo robarme alguna compu aprovecho. hasta hoy pude hacerlo...

entre otras cosas, estoy pasando por una etapa medio fuerte, tensa y estresante, pero a la vez emocionante, interesante, genial. finalmente he decidido dar el gran paso y dentro de tres semanas, si nos es permitido por el destino divino, mi princesa, las hijas y yo nos mudaremos a nuestra casa, una pequeña casita pintada de morado, naranja y verde que nos resguardará la vida y el amor si no por siempre, al menos mientras conseguimos una casa más grande, si acaso la familia crece.

estoy emocionada y muy estresada, siento la responsabilidad del trabajo en mis hombros y la espalda a medias de la familia, es decir, todo está bien, mientras se omita esa parte de mi vida que ahora, casualmente, se ha vuelto la más importante. no puedo tener una despedida de soltera ni llegar corriendo a contar que conseguimos un tapete precioso para la sala... y me cuesta mucho acostumbrarme a dejar de hacer eso, yo, la dependiente familiar, y ella me ayuda, a veces por las buenas y a veces por las malas, a entender que la vida sigue, que mi vida sigue y que debo dejar la esperanza de lado si me hace detenerme, o mantenerla si me sirve para seguir. es difícil decidirlo, jajaja.

como sea, no me siento preparada aún para hablar mucho del trance familiar. pero mi mudanza, mi casorio invisible y mi nueva vida, esos sí, son inminentes... inminentes y deliciosamente absolutos!!!

me arriesgo...

2009-03-03T20:16:00.002-08:00

ola amigos, de plano tuve que escribir esto porque aunque parezca que no pasa nada, no puedo quedarme asi al menos en esta ocasion, ya que mi mama corre el mismo peligro que todas las familias de los santorales, donde se estan muriendo, y la cosa se esta propagando. qué pedo con las autoridades??? qué pedo con la sec. de salud??? chale, neta que estamos bien babosos todos, y si no hacemos nada de nada, de perdida tratar de hablar, tratar de saber, es que estamos mas enajenados de lo que creemos. de plano este mundo posmodernista no tiene limites ni es elitista, nos pega a todos... el yo vivo, bah... no niego ser una egosita pero esto son mamadas!!! desde hace mucho pienso que el pais necesita una revolucion pero eso ahorita me vale shit, en este momento necesita dejar de ser tan ciego... a ver si esto le llega a alguien chilo de la prensa en serio, nacional, que no se si sirva pero pues algo que se haga. no se... es que de plano estamos atados de manos y pies a lo que el rey-autoridad decida??? ay, ya!!! tengo coraje. espero lo lean, adios!!!

no sé si publiquen este comentario o si sirva de algo el que lo hagan, pero se están tratando de cubrir todas las instancias. van casi cuarenta muertes y muchos internados graves al día de hoy miércoles 25 de febrero de 2009 en la zona conocida como "los santorales", una serie de colonias marginadas en estado de extrema pobreza, suciedad y falta de servicios. las primeras muertes ocurrieron desde septiembre del 2008 pero ni la secretaría de salud ni las autoridades educativas (porque los maestros de las escuelas de la zona fungen muchas veces como voz de los padres y vecinos) hicieron nada. a unas cuantas semanas de que las muertes comenzaron a ser continuas finalmente la ss comenzó supuestamente a hacer algo, pero de todas las muertes que van no se han hecho autopsias, y si se han hecho no se declaran los resultados, los padres de los fallecidos (la mayoría son niños y adolescentes) no tienen información exacta de las muertes y el resto de la población está muy alarmado. han declarado diversas hipótesis de la razón de las muertes: bacterias, virus, pero la gente de la zona está más convencida de ciertos químicos de una planta que se encuentra junto a las colonias, de las muertes de animales en algunos ranchos cercanos que nunca se limpiaron, entre otras cosas. sé sin embargo que la ss no quiere declarar lo que está pasando, no es que no sepan puesto que tengo conocimiento de que especialistas han comenzado a investigar y los han detenido, no es la rikettsia, no es nada de lo poco que se ha dicho. los que saben, los que lograron investigar y saber han querido hablar del peligro y de los motivos de los decesos y no los han dejado hablar. en su lugar la ss ha mandado traer a médicos, químicos, epidemiólogos, etc., incompetentes que sólo certifiquen lo que se decida declarar. me pregunto ¿qué quieren tapar las autoridades?, la misma secretaría de educación no permite que los maestros cierren escuelas a pesar de que ellos corren el mismo peligro que los vecinos, les han fumigado los planteles pero no saben con qué químicos ni contra qué cuidarse. ¿cuántas muertes más esperan?, ¿porqué la mayoría son niños?, ¿porqué siguen declarando en la prensa que no pasa nada, que no es grave, cuando al día de hoy casi llegan a 40 muertos en una zona de unas cuantas hectáreas?, ¿hasta qué momento se detendrá el problema y dejará de expandirse el virus, el químico, la contaminación o lo que sea, o dejarán que se extienda por toda la ciudad?, ¿porqué estados unidos no ha mandado brigadas de ayuda o investigación si estamos colindando con ellos y para todo tipo de cosas se acercan a investigar, ayudar o prevenir? recordemos que ellos riegan y fumigan sus parcelas con químicos muchas veces dañinos y muchos de los peones de esas parcelas que trabajan en el valle imperial, california, son vecinos de esta ciudad. ¿cuándo van a decir la verdad y el gobierno de verdad va a protegernos? mucho tiene qué ver la falta de hábitos de higiene de los vecinos de la zona, por supuesto, pero eso en todo caso genera enfermedades, muertes aisladas pero no una ola de muertes que tienen entre sí muchas similitudes. también hay quienes, sin tener conciencia, llevan a sus niños a los planteles escolares para dejarlos sin pensar en que tanto en la escuela como en sus casas y calles corren el mismo peligro. los maestros también son humanos vulnerables y la secretaría de educación no les permite protegerse, y esto lo digo con pruebas puesto que mi mamá trabaja allí y, siendo hasta hoy el suyo el único plantel que no ha tenido decesos en sus alumnos, no les han permitido dejar de presentarse ni siquiera el día en que fumigaron con químicos muy fuertes personas con trajes y mascarillas, no les informaron qué tipo de fumigantes utilizaron ni contra qué y ni siquiera les avisaron que debían retirarse de las aulas al menos mientras fumigaban. los obligan a estar allí y están sufriendo de mareos y baja presión, incluso una compañera de ella se desmayó el día de la fumigación. en todo caso lo importante no es si se presentan los maestros o no, si salen los niños o no a la calle, sino que las autoridades den respuestas, no es posible que después de tantas muertes no hayan tenido un resultado de autopsia creíble, no es posible que declaren mentiras o, peor aún, que no saben lo que pasa, entonces ¿qué clase de especialistas tenemos a nuestro servicio? y a los que saben los callan. los habrán amenazado, seguramente. ¿cuántos más vamos a ver morir? mejor dicho, ¿cuántos más vamos a morir?

de cosas...

2009-03-03T20:16:00.001-08:00

casi un año después de que sucedió, apenas descubrí una polémica que en torno a mi se hizo en el blog de mexicali (mexicaliblog, del 13 de marzo del 2008) respecto al certamen peritus del año pasado y mi post anecdotario que alguien se atrevió a subir como comentario sin mi autorización. lo leí apenas y me dio mucha risa, pero después de todo me dio pena. mucha pena. pena porque ciertas personas se pusieron a atacar(me) resaltando mis comentarios acerca de que iba en fachas al evento, qué atrevimiento, además de impartir cátedra en la universidad de la misma manera. pena porque no es lo mismo saber leer que comprender, y estas personas consideraron muy importante mi historia acerca de cómo no me arreglé para asistir a la premiación (simple anécdota del diario vivir y de mis apuros entre los dos trabajos y mis compromisos en el campo del arte que es tan importante como los anteriores), y ningún indicio de importancia mostraron hacia lo realmente rescatable, lo que de verdad me interesaba decir con mi post en mi blog, el verdadero mensaje: creo que ni siquiera se dieron cuenta (por no decir que no fueron capaces de comprender) que hice una descripción de la calidad del trabajo de los ganadores, que hablé del proceso de selección (aunque les parezca burlesco, una selección es una selección y hay mejores y peores y sin ofender, quienes leyeron las bases y no cumplieron con ellas tuvieron dos razones para eso: o no las tomaron en cuenta o no las comprendieron pero tampoco se dieron el tiempo de investigar en qué consistían, y si queremos hacer arte con calidad debemos ser críticos y no sentimentalistas, que no es un concurso de buen corazón sino de literatura), que escribí lo que la niña ganadora dijo al recibir su premio ni tantas otras cosas realmente importantes. pero ¿qué puedo esperar de personas que en lugar de haber buscado el libro para leer bella poesía regional e historias de nuestra ciudad se pone a chismear acerca de lo zarrapastrosa, cuachalota, floja y sucia que puede llegar a ser una jurado de tan importante certamen y además maestra universitaria (que por cierto, no imparto cátedra, soy tallerista)? insisto… qué pena. y más pena me da que les lastime tanto que, afortunadamente, tenga tanto trabajo y el tiempo apenas me alcance entre abrir tuberías, andar en la obra, dar clases y obtener calificación de 99 por parte de los alumnos (es decir que soy buena maestra y no creo que mis fachas hayan influido), ser jurado, escribir, leer, hacer arte, y ser feliz, pues todo todo todo es me apasiona y lo hago con el corazón.

este tipo de cosas me apachurran un poquito, claro, dan en el ego, pero siendo razonable no hay motivo, hay que ver de quién vienen. por otro lado, me siguen apachurrando el corazón porque veo que la sociedad sigue sumida en un conservadurismo, en una cerrazón, en una ignorancia muchas veces conciente de las cosas realmente importantes. la pipa y guante no van a decir qué piensas, quién eres, las telas no tienen las letras de tus pensamientos grabadas, bordadas. la ceguera colectiva no permite ver que la pasión se lleva en la sangre y que tan fiable es alguien que se toma el tiempo de presentarse correctamente como alguien que el correr entre una pasión y otra no le permite hacerlo, pero le da felicidad y, por lo mismo, hace las cosas bien. muy bien. insisto: qué pena. pero a la vez, qué felicidad, pues me han dado una nueva motivación para seguir. algún día, talvez algún día, el pensamiento sea tan libre que se desborde por las orejas y a nadie le de asco y critique lo que vea.

...

2009-02-17T21:31:00.002-08:00

dónde termina el miedo y comienza el valor?

dónde el olvido da paso al recuerdo sin dolor y el dolor se pierde en un recuerdo olvidado?

cómo saber que es el momento de lastimar para no lastimar después, para no llorar después, para no atrasar lo inevitable?

cómo ser valiente cuando el miedo te dobla las piernas?

cómo seguir sin ese soporte que, aunque se niegue, está tan arraigado a la vida que se volvió inconciente desde hace mucho, aún sabiendo que se puede y se logra pero duele demasiado?

porqué no puedo llegar corriendo a llorar con mis padres y contarles, como niña chiquita, como siempre, mis miedos y mis sueños, y que me den, como siempre, ánimos y confianza? esta vez, aunque sea lo de siempre, están tan lejos y no quieren escucharme...

fiesta sorpresa

2009-01-25T16:29:00.002-08:00

pues mi cumple será hasta el viernes 30 de enero, todavía faltan unos días, y el pasado viernes 23 recibí una fiesta sorpresa que me preparó la chinita hermosa, y que de verdad fue sorpresa!!! ni cuando encendieron la luz y todos gritaron felicidades!!! me cayó el veinte y yo seguí preguntando porqué están todos estos aquí si es la cena de la señora guille??? jajaja!!!

estuvo genial y sólo puedo decir que de verdad no me lo esperaba, me sorprendieron todos y me sorprendí de mi misma por mi ingenuidad, pero sobre todo me sorprendió la china, que me enmora cada día más con cada nueva forma inventada de demostrarme su amor!!!

la pollito juega scrabble

2009-01-17T18:58:00.003-08:00

sé que suena a chiste, pero así es. la otra noche estábamos la chinita y yo tratando de pasar el aburrimiento en casa, después de la inauguración del nuevo cuarto multimedia, jugando scrabble, entonces la pollito andaba en chinga jugando con la pichona y llegaba corriendo, se subía al sofá/cama en el que estábamos y sobre el que teníamos el juego, nos miraba, daba un pequeñito maullidito y se iba en chinga nuevamente a hacer su desmadre. así fue durante un buen rato, de repente se quedaba quieta mirándonos jugar y ya sabes, sacas fichitas del saquito negro (sobre todo si ya estás en las últimas y no tienes muchas opciones) y formas tu palabra, acomodando las fichas sobre el tablero, siendo ese el proceso: metíamos la mano al saquito, sacábamos una ficha y acomodábamos la primer palabra que saliera sobre el tablero. por su parte, la pollito se subía corriendo, nos miraba y se regresaba, la pichona se quedaba en la sala, como es su costumbre antisocial. en una de esas, la pollito llegó corriendo al cuarto y se subió en chinga al sofá, metió su patita de algodón al saquito, la sacó (obviamente sin fichita, si la saca con fichita me hago pipí allí mismo!!!), la colocó sobre el tablero, la quitó, nos miró y se fue corriendo nuevamente hacia la sala con la pichona!!! nosotras nos quedamos en shock, qué pedo!!!! o sea, es una gata tan inteligente que agarró la onda del proceso del juego y lo llevó a cabo!!!

el otro día quiso tomar agua de mi vaso y metió su cabecita y comenzó a jalarla con la lengua, como se supone que hacen los gatos, pero mi pollera colorá tiene la fina costumbre de tomar agua con su patita de algodón, así toda elegante cual flor silvestre bebiendo agua dulce del lago de los cisnes. entonces la china le llamó: pollo, hazle así, mami, así, mientras hacía el ademán de tomar el agua entre su mano. pues la pinche pollo que se le queda viendo, voltea hacia el vaso, levanta su patita de algodón, la mete al vaso y comienza a beber cual flor silvestre bebiendo agua dulce del lago de los cisnes!!! jajajaja!!!!

la pichona es otro rollo, esa divita hermosa sólo se deja tocar y besar cuando tiene ganas o anda modorra, por unos cuantos segundos, no atiende cuando la llamamos por su nombre, nos ignora olímpicamente, es rebelde, enojona, salvaje y hermosa. la pollera colorá es linda, tierna, agradabe y social, además de inteligente. ella sí entiene su nombre y cada mañana acude a la cama a despertarnos con besitos.

esto del amor felino ataca y fuerte, quién lo iba a decir de mi!!! hasta alergia tengo ya pero no fui capaz de decirle al médico que tengo gatos en casa, no fuera a ser que me los quitara!!!

21 diciembre del aún 2008

2008-12-21T21:22:00.002-08:00

estoy en plena posada de los dávila en casa de mis padres y me estoy sintiendo mal. por andar cantando tanto en el cacaraoke y dormir con el calentón a todo power, mi garganta está cerrada, lastimada y dolida. recordemos también que ya desde este año parece que sufro de alergias que me atacan con laringitis o como se llame.

en casa están las hijas preciosas recién operadas. pollito y pichona ya comparten conmigo una cortadita en su pancita y medio aparato menos. entra aquí un dilema: ellas no tuvieron la opción de decidir si querían ser esterilizadas o no, si nunca disfrutaron del amor carnal ni del proceso de la reproducción, pero por otro lado, el haberlas dejado disfrutar de eso nomás por buena gente hubiera traído como consecuencia un arsenal de gatitos pollitititos y pirinolitos de los cuales, seamos sinceros, ellas cumplirían con su gen maternal instintivo: tenerlos, criarlos y hacerlos independientes y, después, que se partan su madre. y entonces la responsabilidad sería de nosotras, las dos humanas que cuidamos a las madres. y entonces o nos quedamos con los quincemil bebés o los aventamos al periférico para que mueran aplastados, de hambre, colgados o despedazados por un perro o, peor aún, que anden deambulando por las calles, contaminando y siendo tratados como peste. eso es la planificación familiar, acaso??? me pregunto yo...

de cualquier forma, se supone que los animales, al menos los gatos, no sienten el deseo sexual, todo el celo y ese dufrimiento por querer coger es puramente fisiológico, sólo la necesidad de la especie de reproducirse, así que sin sus ovarios no tienen la necesidad, no extrañarán nada, el sexo no está en sus mentes ni en sus deseos. nosotros somos los calientes.

ah, me voy porque me sigo sintiendo mal y aún queda mucha gente, mucha comida y mucha música por delante antes de ir a trabajar mañana.

hoy

2008-11-18T12:29:00.002-08:00

ya regresé de mis minivacaciones, a saber: viernes de fabulosos cadillacs en tijuana!!! (un caos total, ticket master méxico apesta!!! al menos acá en el norte). un buen concierto de dos horas y media, que bien valieron la pena las tres horas de filas y esperas y los tres días de dolores en el cuerpo de tanta danza y smooth slam, yeahhh!!!

el domingo genial al terminar de leer las amantes, de jelinek. aún estoy conmocionada por el final... no inesperado pero sí, sabes cómo??? tanto que no pude seguir con erika kohut ayer, ya continuaré hoy!!!

sin más por el momento, o mucho qué decir, nos vemos al rato!!!

jelinek

2008-11-07T18:22:00.003-08:00

estoy absorta con elfriede jelinek.

ya les tocará que les hable de ella, el 4 de diciembre en el áula magna de la biblioteca del estado.

me estoy enajenando de jelinek. me estoy enfermando de jelinek. me estoy abismando de jelinek. me estoy enamorando de jelinek. me estoy regocijando de jelinek. estoy odiando a jelinek. estoy abismándome en jelinek. estoy consumiendo jelinek-jelinek-jelinek. estoy disfrutando ser jelinek cuando me escombro en las palabras de jelinek y muerdo como jelinek y siento como jelinek y grito como jelinek y juzgo como jelinek y leo como jelinek. estoy disfrutando ser brigitte y paula y heinz y erika y jelinek-jelinek-jelinek.

no crean que se me olvidó!!!

2008-11-05T18:26:00.001-08:00

la muerte quiso venir
a darse la vuelta un rato
a este desierto ingrato
y hacer a algunos morir.

pues pobre de la flaquita
que al llegar a la salada
estaba ya bien quemada
y reseca la boquita.

más no se rajó y ni madres,
no quiso salir corriendo:
“ni piensen que me ando yendo,
si ya ando haciendo comadres”.

y así la negra seguía
mientras los días pasaban,
las gentes se acostumbraban
a verla ya de cerquita.

la fuimos hasta queriendo
y nos fuimos olvidando
del temor, horror y miedo
que uno cree que va sembrando.

pero ella nunca olvidó
su plan eterno de muerte,
pensó para sí “¡qué suerte!
pa’ matar sí me gustó”.

se puso a matar a todos
los chicaleneses parejos:
que si pochos, que si viejos,
que si cholos y pankillos,
que si emos bien chiquillos,
que si listos y pendejos,
wannabes y ricachones,
políticos y estudiantes,
doñas bichis y en calzones,
infieles y sus amantes,
antreros, amargaditos,
presumidos y fileros,
batos feos y guapitos,
morras gachas y bien cueros,
incluso a lo más culeros
se los traía bien cortitos.

pero nadie se enteró
de las fechorías mortales,
éramos todos iguales
nomás que con más calor.

la catrina se quedó
cumpliendo su cometido
y se hizo aquí su panteón,
su paraíso perdido.

bien muertos estamos todos
y ninguno lo descubre,
el sol quema como lumbre,
no sentimos ni los codos,
pero nadie dice nada
del calor que se incrementa,
que hasta la madre nos mienta:
¡ya nos llevó la chingada!

instrucciones para prepararse a escuchar

2008-10-24T17:33:00.002-07:00

tomen todos los reproductores de cds, dvds, caseteras, viniles y hasta de cartuchos.
consigan discos de beach boys, bee gees, beastie boys, everything but the girl, chemicals brothers, estelita núñez, earth, wind and fire, música del oti, rosie and the originals y los ángeles negros.
coloquen todos los dispositivos de música y adecuen lo necesario para que inicien en un compás similar. pueden elegir cualquier canción de sus discos, no importa.
pongan la jaula de pajaritos de la abuelita junto a los reproductores, al gato junto a la jaula, al perro junto al gato, un caballo en la ventana, pídanles a los niños de la cuadra que juegan en la calle que lo hagan frente a su casa y abran el resto de las ventanas.
preparen un sitio para sentarse a escuchar, muy relajado, un sofá acolchonado, un taburete para los pies, si está fresco, una frazada suavecita y si no, un buen vaso de té negro con hielo.
pongan play en todos los reproductores a la vez, de tal forma que todos inicien en paralelo y los compases se acomoden armónicamente bien.
siéntense, cierren los ojos y disfruten…
cuando termine el concierto, salgan a buscar o compren por internet el disco since i left you, de the avalanches, pónganlo en el reproductor de cd, siéntense en el mismo lugar y, después de haber retirado el resto de discos, perros, pájaros, gatos, caballos, niños y hasta abuelita, traten de encontrar la diferencia.

aaaahhh!!! aquí se pone difícil la cosa!!! pero es lo más fácil. otra sería samplear 3,500 sonidos distintos para componer la rola homónima del disco. mínimo. me parece un poco más complicado.

un alumno que este semestre me nutre de música experimental, independiente, extranjera y extraña, me ha llevado el disco de la semana en la clase de ayer (pero ni crea que por eso pasará con 10 si sigue flojeando tanto!!!), y esta vez les ha tocado a the avalanches ser los afortunados que son tocados en mi carro y en mi casa. (el semestre pasado, un alumno me nutría de películas chinas y japonesas, y el antepasado pudo haber sido de libros, pero nunca llegaron… y yo he compartido también: películas coreanas y afganas, libros de poesía, de filosofía, milla, telefunka, y no sé qué!!!)

ya me ha prestado varios en lo que va del semestre, además de poner música en la clase y ponerme de buenas cuando me hacen enojar con mi rola favorita: aguas de marzo, con ellis y jobim. los discos que me ha prestado han sido geniales, panda bear es fabuloso y me gustó mucho, por ejemplo. pero the avalanches, the avalanches es otra cosa!!!! tuve remembranzas de cosas vividas y de cosas sin vivir, de deseos y recuerdos, de ayer y de mañanas. tuve muchas sensaciones la primera vez que escuché las canciones, de la primera hasta la número 18 que trae el disco. y lo repetí varias veces, y cada vez que va de nuevo descubro nuevos sonidos, nuevas frases, nuevas sensaciones. ese toque de beastie boys con los ángeles negros y rosie es genial!!! y el caballo que siempre me asombra, las palmas al viento, las olas, el griterío, así es como realmente se escucha la música cuando se escucha (mientras no sea en un teatro o una plaza en concierto, claro…). si pones discos en tu casa, no faltan los vecinillos chingue y chingue en la calle pateando tu carro con la pelota, no falta el gato o el perro, no faltan los chanates en la tarde por la lázaro cárdenas cuando lo vas escuchando en el carro, ni las olas de viento que se cuelan por la ventana del camión si lo vas escuchando en tu walkman mientras llegas a la escuela.

que me ha gustado, y bastante. sé que mi descubrimiento es un poco tardío, ese disco tiene desde el 2002, pero más vale tarde que nunca. estas pequeñas recompensas de la convivencia con los alumnos, con otras mentes abiertas, deseosas de saber y compartir, son las que quedan soldadas en el diario vivir. la princesa mononoke es una buena herencia, ahora the avalanches se une a las ganancias heredadas!!!

de tin marín!!!

2008-10-14T21:56:00.003-07:00

amo a ellen page, sí!!! es la única actriz/actor, después of course de milla jovovich que me hace querer ver todas sus películas y todo en lo que salga, es una geniecita, es una diosita, es genial!!! (nena, es sólo una actriz que sólo veré en las pelis, eh??? jiji)
ví nuevamente el hombre elefante, con anthony hopkins... oh my god!!! tenía muchos años sin verla, y definitivamente el libro es genial y maravilloso y mientras lo lees te sientes de verdad entre las calles maltrechas y sucias del londres del siglo pasado, pero esta película no se queda nada atrás. altamente recomendable!!!
y cómo es que ví tantas películas en estos días??? bueno, no es que sea algo extraño en mi, pero especialmente este fin de semana me enfermé de laringitis (y aún sigo malísima), porque el viernes que me preparaba en el blockbuster a pasar mi perrín fin de semana (ya que la chinita estaría ocupada, según yo), me llamaron mis vecinas-exvecinas de toda la vida, vecinaaaaaaaaaaa, váyase para su casa que allá le caemos tooodas!!! y todas son todas!!! no, todas son todos!!! las seis viejas y el hermano y los primos que son novios de las vecinas y que casi se criaron con nosotros, y las excuñadas y los prometidos y el anillo perdido y el blue demon y los chistes macuarros del novio de la elisa y primo de la yael y del ricky, y la novia y la amiga del ricky, y los bailes de la bere y los pedos de la gaby y los eructos de la yael y el borrego y la hielera del josé y los mensajes de la lucha y la visita, al fin, de la chinita. y que comienza a hacer un frío de la chingada y que se salían a fumar y que yo feliz de que estuvieran en mi casa después de tanto tiempo sin vernos y que se van a las 6:30 de la mañana y que nos vamos la china y yo por tacos y que terminamos durmiendo a las 7 de la mañana y que despierto a las 12 horriblemente cruda (y yo ni tomé ni fumé ni nada!!!), con un dolor de cuerpo insoportable y la garganta cerrada totalmente. y que me lleva la china al doctor y que me dan medicinas y que me inyecta y las tomo y me encierro en mi casa y mi mamá me chiquea y es hora de que hoy, cuatro días después, sigo igual o peoooor!!!!!!! no puedo hablaaaaaaaaaar!!!
demonios...
si todo sale bien, iré a ver a los cadillacs!!! yeaaaahhh!!!
seguiré mañana, que veré una vez más el hombre elefante ahora con mi mamá... porque me he venido a quedar en su casa para que me chiqueé como es debido!!! :)
y por cierto, por estar tanto en casa es que ví tanats películas, además de esas, dos veces el quinto elemento, fire, la novia de la novia, departamento de soltero y unas cuantas más!!!

hoy martes

2008-09-30T21:32:00.003-07:00

estoy sentada frente al escritorio, con una de mis hijas trepándose a la laptop de su otra madre y la otra trepándose a la mochila de la laptop de su otra madre, la misma de la otra hija de la otra madre, no otra. ahora están las dos sobre el escritorio hurgando en él, buscando algo que no saben lo que es pero que saben que encontrarán porque lo buscan con tal certeza que hasta a mi me hacen creer que saben lo que buscan y saben que lo encuentran.

allá adentro, en la habitación, está esa otra madre de mis hijas estudiando, repitiendo acerca de músculos, tejidos laxos, densos, sistemas vasculares y demás. yo desistí de ayudarle porque mi método, que siempre me ha funcionado de maravilla, no le gusta y comencé a alterarla, así que decidí venir a hacer algo al parecer más útil.

novedades no hay muchas, salvo que me había estado reprimiendo de escribir acerca de mi obstinada fascinación por mantenerme en el mismo track aunque quisiera salir de él y terminé por aceptar que ni pedo, que sigo en el track. así que después de pensarla un rato mejor sí voy a contar que el viernes pasado me fui a una presentación de música de salón en el ceart con la orquesta de neto lizárraga, quienes tocaron estupendamente mambos, cha cha chás, porritos, danzones, jazz, algo de big bands y hasta un poco de swing. el lugar estaba repleto de señores y señoras mayores, muy naicecitos, señoras de vestido, señores de trajes de lino y sombrero, muy guapos todos bailando abrazados, como debe ser. y estaba yo disfrutando de la buena música y del espectáculo cuando me percato de que cerca de mi estaba sentado un señor mayor, como los demás, de bastón y solito, como yo. después de mucho rato más se acercaron a él dos muchachas y efusivamente lo saludaron abuelo!!! respondiendo él muy contento. abuelo, ya bailaste??? cómo está la música??? tocan bonito??? y el señor que no cabía de felicidad, sí, sí hijas!!! abuelo, no has bailado??? cómo???!!! vamos a bailar!!! y una de las muchachas lo tomó de la mano y se lo quiso llevar a la pista que se había improvisado debajo del escenario y el señor dijo no, no hija, aquí está mejor, y se pusieron a bailar frente a mi, entonces yo muy sonriente los estaba viendo, bailando en mi lugar y disfrutando de la escena cuando de pronto, sin darme cuenta casi, se me llenaron de lágrimas los ojos y comencé a llora y llora!!! buuuaaaa!!! y no es que mi abuelo bailara mucho, de hecho no sé si esa música le gustaba, no era de esas cosas, pero la escena, el abuelo, las nietas, mi otro abuelo al que sí le encanta esa música, todo todo junto se desparramó en unas lagrimotas que quise esconder volteando mi mirada hacia la orquesta pero que ni el break que pidieron para estirarse un rato evitó. así que terminé yéndome a casita a pensar a gusto, a extrañar a gusto, a desparramar tantas cosas a gusto. terminé, claro, yéndome corriendo a la casa de la chinita porque me dio un miedo terrible a estar sola en mi casa, lo cual es bastante inusual, ya que a mi me encanta estar sola. y no era miedo en realidad, era como desconfianza, era como demasiado extrañar, era como un vacío extraño que apenas el abrazo de mi nena esa noche y el de mi mamá al siguiente día lograron rellenar.

estoy yendo, por cierto, a un curso de diseño arquitectónico de jardines los sábados y está muy padre, tanto que de nueva cuenta me entró la inspiración para seguirle a mi abandonado y horrible patio-jardin y ya removí macetas, podé las que estaban feas y casi secas, y estoy por comprar unas macetas más decorativas para enmarcar la fachada que de por sí no es bonita y hacerle el favor. ahora que los planes están cambiando bastante en mi vida y los apresurados pasos se volvieron sobre sí, tengo muchas ideas para esa casita que, sin tanta inversión, nuevamente volverá a las andadas del regenere continuo.

ya voy a quitarle esas hojas a la chinita aquella que ya me tiene mareada con su rosario de letanías veterinarísticas y le voy a robar un beso, a ver si así se le pega algo si no de sus estudios, sí de mis enfados.

y por fin...

2008-09-17T13:57:00.002-07:00

por fin me di vacaciones aprovechando el puente y no vine a trabajar desde el viernes por la tarde. descansé, dormí, visité y conviví con la familia paterna, abracé a mi abuelita y le di besos, cociné, lloré, vi películas, fui al cine, fui a tecate, fui irresponsable y me olvidé de encender el radio y de las reuniones de todo tipo. comí como bestia comida y chucherías, quise arreglar un poco el jardín pero me cayó la tormenta y no pude más que empaparme al salir a cubrir la lavadora y secadora que desde hace dos días tengo en el patio de mi casa esperando que algún día deje de llover de esta forma y que vengan a arreglarlas. fui consentida por mi mamá, que me compró dulces y cositas para mi casa y hasta una blusa para la fiesta del fin de semana. fui consentida por mi nena que hasta tendió cobijas en la sala para poder ver las pelis a gusto, y hasta fui consentida por las hijas nostras, la pollito y la pichona, al andar tan cariñositas y hacerme arrumacos y muchos pppttrrrrr!!! todo el día.

el lunes por la noche vimos dos películas, una de acción de la cual no recuerdo el nombre, esas me gustan pero no tanto, jajaja, nótese. y después de esa vimos una mexicana, el viaje de la nonna, la historia de una familia que decide engañar a la abuela que se muere por ir al pueblo italiano en donde nació su esposo fallecido y con el que nunca alcanzó a ir, por posponerlo siempre por el trabajo. los hijos y nietos deciden hacerla feliz pero sin arriesgar su salud por el vuelo y sin gastar demasiado, se van a una locación que está a unos kilómetros de su rancho, amigos actores les hacen el paro, al cabo que a la doñis se le olvida todo, y hacen su viaje lleno de peripecias, aventuras, correteaderas, nervios y risas. claro que la señora es vieja loba de mar y cuando aquellos van ella ya vino dos veces de vuelta. se da cuenta y decide seguirles el juego. finalmente ellos quieren verla feliz y ella lo es, conformándose con lo que le dieron pero no por eso quedándose con los brazos cruzados.

al final la nonna muere cuando los supuestos parientes italianos estaban de visita y es allí donde descubren que ella lo sabía todo gracias a un video que les dejó con sus amigos. las escenas se van traslapando, mientras ella habla dirigiéndose a alguno de sus hijos o nietos, ellos lloran en su funeral y sonríen al escucharla. yo miraba sus ojos llorosos y escuchaba la voz de la abuela despidiéndose y dándoles ánimos. cuando dijo “no es tan malo morir, peor hubiera sido no nacer y no habernos conocido” ya no pude contener mis ojos y comencé a llorar y llorar, a soltar esa cascada que traía aprisionada desde hace casi un mes. se me vinieron de golpe los recuerdos de mi abuelo, mi abuelo cuando yo era una niñita pequeña, mi abuelo cuando me llevaba en su camino o cuando estaba trabajando en el huerto o arreglando su carro o estudiando o sentado en su sofá viendo la tele o comiendo en el lugar principal del comedor, antes que todos, sus tortillas de maíz recién hechas enrolladitas con sal. mi abuelo saliendo de mi casa y diciendo que todos esos grupos modernos son del diablo, mi abuelo enfermo en su cama, en su otra casa en la que nunca me sentí cómoda si no estaba a su lado, mi abuelo platicando de filosofía conmigo, mi abuelo diciendo que quería dormir, que me callara. y pensé en mis otros abuelos y me entraron unas ganas incontenibles de ver a mi abuelo kiko sólo porque a mi abuela la acababa de ver, y me entró una desesperación horrible y sólo pude decirle a mi nena, que me abrazaba, “no quiero que se mueran mis otros abuelos!!!”. y lloré, lloré mucho hasta que la lluvia se fue calmando. pero no quedé tranquila. como que quedó un poquito de humedad todavía. pero bah, fue un gran desagüe, me siento un poco renovada y con muchas ganas de aprovechar a los que me quedan, a esa cosita linda y pequeñita llena de amor que es mi abuela maría luisa y a ese guapo de voz ronquísima, uraño y regañón que es mi abuelo kiko.

que mis padres me duren, que la sangre no se extinga, que la familia no se pierda, que los abuelos no se vayan, que parece que no pero extraño a mi abuelo félix. que no pase un día en que no piense en el amor a mi familia, que ese sí es eterno.

porque no podía dejar de presumir la respuesta de mi ariadna!!!

2008-09-10T17:13:00.002-07:00

Escapaste de mis sueños, dimensión donde mi mente cansada y triste se permitía viajar; ahí en ese sitio te imaginaba, mi fantasía te añoraba deseando algún día fueras realidad.

Hoy te convertiste en materia, y te abrazo por las noches y muchas de ellas no duermo observándote dormida; puedo besar tu espalda, acariciar tu rostro, tomarte de las manos y saberte mía y sentirme tuya; me confieso culpable, sí, de haber utilizado al amor como expresión de sentimientos fugaces.

Contigo todo es distinto y nunca ha sido comparación. Veo tus ojos y me pierdo en tu mirada, no necesitas decir cuanto me amas porque lo entiendo cuando tus ojos brillan al cruzarse con los míos.

Entonces mi nena, como puedo explicarte cuanto te amo?

Tal vez cuado el día es tortura porque no caminas junto a mi, cuando entre las gentes nuestro juego amistoso se vuelve cárcel de emociones, anhelando un momento de distracción para regalarnos murmullos del corazón.

Han pasado 8 meses y sigo aquí, esperando siempre por ti, para vivir toda la aventura de la felicidad a tu lado.

Te amo.

ary / por ti

ariadna

2008-09-08T11:34:00.000-07:00

cada día me da, confiada y libre, su ovillo de hilo con el que logro encontrar el camino a casa, salir de mis laberintos, derrotar a todos los minotauros que me atacan. y me espera, ilusionada, para huir conmigo hacia mares nocturnos.

cada día regreso de la lucha, triunfante a veces, lastimada otras, y la encuentro siempre sentada junto al camino, esperándome, ansiosa por tomar mi mano y guiarme o seguirme, según la luna y según el ángulo del rayo de sol que la haya timado en su alegría o su tristeza.

ariadna promete sin palabras derribar los muros de mis laberintos, y es valiente pues ha destrozado quimeras que me ataban y arpías que devoraban mis entrañas. y se arriesga a una eternidad que sin prometer le delato. afirma la puntería de su mirada y atraviesa exacto el centro de mi corazón atribulado.

yo la miro en gran silencio, celosa de mi noche y de mi aire, y pretendo huir hacia la nada añorando aquella antigua soledad amante de toda mi vida. entonces de pronto me descubro sola y engañada por mis propios miedos, muy lejos de esa soledad tan amada, hundida en naxos, perdida en esa isla sin ella. y regreso cabalgando en ansiedades, sobreviviendo tormentas y huracanes de mis ojos. y allí está ariadna, sentada con su ovillo en la mano, mostrándomelo, esparciendo luz entre las comisuras de sus ojos y sin hablar diciendo: aquí está la verdad, aquí estoy yo, aquí está el hilo que nos une, yo no tengo laberintos.

angustiada y ensoñando, me refugio en su pecho y me dejo tejer encina esa leve telaraña que nos abraza. recobro la calma poco a poco y me pierdo entre los campos floridos de su piel. ariadna diosa, ariadna promesa, ariadna fuente. me libera una vez más de otro laberinto, arrodilla al minotauro de mi angustia hasta que cede y lentamente se desintegra. me besa la frente, toma mi mano y camina hacia la noche conmigo entre sus dedos. yo me dejo llevar enrollando el ovillo para dárselo de nuevo. siempre ocurren las tormentas, no falta ocasión en que tenga que salvarme. ella, tan valiente, no duda en liberarme. ella, tan amada, no me deja perderme.

ariadna es mi hogar, mi fuerte y mi refugio. ella es mi laberinto de alegrías, mi hilo de esperanza, mi camino iluminado. mi valiente guerrera salvadora, tejedora de rutas que he de caminar a su lado. ella se arriesga a una eternidad que sin prometer le delato y me espera, ilusionada, para huir conmigo hacia mares nocturnos.

ariadna afirma la puntería de su mirada y atraviesa exacto el centro de mi corazón atribulado. me toma entre sus brazos y cruza islas y mares y desiertos, derrota pesadillas y redobla fuerzas. me mira de reojo y sonríe, me deja caminar a su lado y, enredando nuestras manos, acerca sus ojos a los míos y me roba, con un beso suave y pausado, el alma que desde siempre le ha pertenecido.

...

2008-09-05T10:29:00.001-07:00

estoy cansada, con sueño, no puedo levantarme temprano, llego tarde a trabajar todos los días, no duermo bien, todo me entristece, todo me preocupa pero no siento las suficientes fuerzas para ocuparme, un poco nada más. ando más distraída que de costumbre, no sólo olvido las llaves dentro de casa o el lonche junto a la puerta, no sólo apago el despertador pensando que es una llamada, también olvido lo que tengo que hacer al llegar a una oficina a trabajar, se borran de mi mente las ubicaciones, los detalles, las distancias, y me pierdo entre planos a los que no les encuentro ni el norte, y esto ya es demasiado grave.

estoy cansada, lo sé. y también sé que no la he librado con la posible depresión. no quiero enfermarme y estoy haciendo muchos esfuerzos por evitarlo, enfermarse de depresión es horrible. pero creo que el cansancio me está jugando una mala pasada y si no le doy tiempo a él, se cobrará con una fuerte y fulminante depresión profunda, porque esta vez no es sólo agüite superficial, es un poco más invisible y, por lo tanto, más fuerte.

mi nena me ayuda, me apoya, es increíble y maravillosa, mi mamá se da cuenta de mi ansiedad y me anima, me habla, es constante, trata de distraerme y yo lo veo y lo siento y soy conciente de todo, pero este sueño que me duerme hasta los sentidos está comenzando a ser inevitable.

al menos por lo pronto creo que pediré vacaciones por unos días y trataré de dormir y dormir, cocinar y estar en casa. necesito mi refugio…

...

2008-09-02T12:02:00.001-07:00

mi abuelo félix, tan guapetón y galanazo!!!

quería contar los recuerdos de mi abuelo que guardo desde muy pequeña, hablar un poco de su vida, lo que yo alcancé a percibir, pero he repasado tanto esos momentos últimamente en mi cabeza que ahora creo que son demasiado míos como para dejarlos salir. si acaso puedo decir que mi abuelo comenzó a enseñarme a leer, talvez él me inculcó el amor hacia las letras, él me enseñó algunas a mis tres años de edad y con sus cuentos inventados a diario talvez sembró en mi el amor a la literatura, al inventar historias y querer conocer todas las que pudiera, me urgía saber leer para devorar todos esos libros que él me mostraba y que yo imaginaba. su sombrero vaquero, su camiseta blanca, sus ojos verdes y sus manos fuertes. su presencia, siempre fuerte, temible, dura, que se desbordaba de ternura con los nietos y se afirmaba ante los hijos y la mujer.

falleció el miércoles 20 de agosto pasado. yo lo vi por última vez el lunes, estuve un rato con él hablándole, despidiéndome. sé que él no se sentía tranquilo y por eso no se iba. mi papá y sus hermanos lo sabían también y por eso le hablaron, le rezaron y le dijeron que todo estaba bien, que no se preocupara más, que no había pendientes en la tierra para él, que sus hijos estaban juntos y a su lado, que el perdón había llegado, que las oraciones de la que fue su mujer por más de cuarenta años estaban presentes, que se fuera en paz.

y se fue.

había pensado en mil cosas para decir aquí, muchas cosas qué decir, contar, recordar, pero nada sale ahora. la vida sigue pasando y, aunque aún no comprendo muy bien que no esté mi abuelo félix aquí, tengo otros dos que aún puedo querer y mirar y escuchar y vivir y disfrutar.

adiós a mi abuelo, que ya descansa en paz, que ya no le duele nada…

...

2008-08-20T16:57:00.003-07:00

cómo hacer un post de cuando se muere alguien a quien quieres? no es como que alguien se va y ya, que lo extrañarás. no es como que ni modo, o no lo puedo creer. estos últimos días he tratado de traducir cierta sensación nueva, extraña, y no lo he logrado. es que no puedo explicar que duela el que se va alguien que ya se tenía que ir porque su ciclo estaba cumplido, que la piedra más básica, la que dió origen junto con otra a tantas y tantas más, ya se va. que las generaciones se regeneran. es que no puedo explicar que no cabe en mi lógica que la muerte sea lógica. es tan extraño sentir que era lo justo, que era el momento y a la vez sentir la tristeza de su ausencia, una extraña tristeza sin coraje ni preguntas sin respuesta. una tristeza que me dice: era ahora, debía irse, y yo comprenderlo y a la vez no. comprenderlo entrando en la estructura de la lógica vital de la biología, pero no en la lógica que durante más de treinta años se ha soldado en mi cabeza. yo nací teniendo tres abuelos, no cabe en mi cabeza que ahora sólo tenga dos. mi lógica personal me dice que las generaciones deben coincidir, los abuelos con los nietos y hasta los bisabuelos con los bisnietos y unos cuantos tataranietos, porque así ha sido mi vida, así ha sido en mi longeva familia, es lo normal para mi. y de repente darme cuenta de que no, no siempre es así, ver por primera vez que la familia sí se acaba, se renueva, se desgasta por un lado y se retoma por el otro, es como una realidad paralela. y trato de comprenderlo. del dolor, bueno, creo que ya le dolía más vivir, y tuvo su tiempo para arreglar sus pendientes, buscar, recordar, sanar y querer. el dolor de los que nos quedamos pasa. y como él, todo pasa. vivió como quiso vivir e hizo lo que su gana le dio. adiós, abuelito...

qdep

el señor félix dávila, ese que era mi abuelo.

chiste, chisteee!!!

2008-08-08T11:40:00.001-07:00

estaban en un manicomio un asesino, un piromaniaco, un caníbal, un sádico, un zoofílico, y un masoquista, y estaban todos aburridos tirando la hueva. entonces dice el asesino:
tengo una ideaaaa!!! qué tal si agarramos un gato y lo matamos!!!!
sí!!!!!!!!! oh siiiií!!!!!!!! gritan todos.
entonces dice el sádico:
sí, sí!!! pero antes de matarlo, qué tal si lo descuartizamos, siií, así vivo para que sufra!!!!!!!!!!!!!!
oooohhh, sí, oh, yeahhh!!!!!! gritan todos emocionados.
y dice el piromaniaco:
sí!!! y después de descuartizarlo y matarlo, lo quemamos!!!!!!!!!!!!!
ooooohhhh!!! oh, no puede ser, ooohhhh, sí!!! ohhh, que me vengooooooooo!!!! gritan todos excitadísimos.
entonces dice el zoofílico:
y después de descuartizarlo, matarlo y quemarlo, nos lo cogemos!!!!!!!!!!!
ooohhhh!!! ohhhh sí!!!!!!!!!!!!!!!!!! oooohhh, yeaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y dice entonces el caníbal:
siiiií, y después de descuartizarlo, matarlo, quemarlo y cogérnoslo, nos lo comemos!!!!!!!!!!!!!!!!!!
oooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! oh, nooooooooooooooooo!!!!!!!! oh, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiií!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! oh-oh-ohhhhhh!!!!!!!

y tú qué pedo, masoquista, tú que dices???

miau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jajajajaja!!!!

gatas mastercardizadas #4

2008-08-01T19:00:00.003-07:00

peluca para gato para vestirlo de tina turner

65.00 dlls.

traje de hello kitty para hacer ver a su gata muy linda y elegante (y ñoña)

55.00 dlls.

traje de fiesta para gato para cualquier ocasión y que luzca siempre presentable
25.00 dlls.

haber captado a las hijas-nostras sin disfraces ni adornitos pero en el momento perfecto para ver esas caras de pollo (susto): qué pedo? qué pedo? qué está pasando??? y pyra (mentada de madre): con una jodida, madre, déja de fotografiarme, estoy hartaaaa!!!

no tiene precio!!!

gatas mastercardizadas #3

2008-08-01T18:48:00.006-07:00

escalera para gatos, para mantenerlos ejercitados y activos

195.00 dlls.

poste para gatos, para afilar uñas y ejercitarse

50.00 dlls.

juguetes para gato para ejercitar sus músculos corriendo, trepando, estirando
set de 25.00 dlls.

que nuestras gatitas sean todas unas contorsionistas innatas nomás para asearse sus partecitas,

no tiene precio!!!

gatas mastercardizadas #2

2008-08-01T18:35:00.005-07:00

spa sofisticado para gato que lo mantendrá siempre activo y en buenas condiciones

285.00 dlls.

casa de papel maché (artesanal) en forma de cueva para gato para un tranquilo descanso
375.00 dlls.

hueco con arenero para gato para colocarse en el baño y que las necesidades de tu gato sean tan elegantes como las tuyas
420.00 dlls.

ver a nuestra pollito estar tan feliz, plena y tranquila dentro de la caja de leches en la alacena improvisada de la cocina junto a la estufa,

no tiene precio!!!

gatas mastercardizadas #1

2008-08-01T18:18:00.010-07:00

cama para gato de estilo contemporáneo y de diseñador

350.00 dlls.

hamaca de felpa para gato para colocar en cuaqluier pared

250.00 dlls.

casa y cama de rattan para gato con cómodo colchón interior y exterior
175.00 dlls.

ver dormir plácidamente a nuestra pollo y nuestra pirinolis sobre el buró de 10 dlls. y bajo la lámpara de 2 dlls. de ikea,

no tiene precio!!!

homosexualidad encubierta

2008-07-31T18:06:00.001-07:00

hace algún tiempo cierta persona, en tono de coraje por sus propias frustraciones, le dijo a mi pareja: “ya sal del clóset, aunque todos lo sepamos”. nos reímos con el comentario y surgió la pregunta: qué significa salir del clóset? la risa fue en aumento al pensar que talvez para esa persona salir del clóset significaba decírselo personalmente aunque “todos lo supieran”. de la risa pasó a la indiferencia y amén.

han pasado ciertas cosas últimamente que me han puesto a pensar de nuevo en el tema. qué significa, de verdad, salir del clóset? en qué momento se sale del clóset? cuándo dejas de salir del clóset para convertirte en exhibicionista? desde cuándo y porqué es necesario avisar, contar, dejar testimonio y decirle al mundo lo que eres para que se considere que has salido del clóset? en dónde está el límite entre respetarse y aceptarse uno mismo y esperar que lo hagan los demás? es que acaso salir del clóset es salir vestido de lo que no se es pero que todos creen que eres? o de lo que eres pero que no te atreves a ser? o exhibirte ante un mundo indiferente para ser juzgado, apoyado o ignorado? cuál es la necesidad de hacerlo?

tengo mis propias ideas, muy personales y sé que no muy compartidas, por eso muy mías. yo considero que salí del clóset en dos momentos: cuando me acepté a mi misma, que fue en soledad y tras un largo período de autoreconocimiento, y cuando se lo dije a mi familia (papás-hermana). decir que me acepté no significa que anduve con alguien y me di cuenta, que me enamoré perdidamente ni mucho menos que dije: “sí, soy gay, hip hip hurra, qué padre, me acepto”. no fue por enamorarme, no fue gracias a nadie, no fue así de sencillo. fue un proceso de reconocimiento que tuvo grandes momentos de soledad y que en uno de ellos explotó la verdad. fue percibir sensaciones y atormentarme, experimentar y retroceder, negarme, intentar y reintentar, llorar, gritar, escuchar verdades, leer verdades, decir mentiras, descubrir sentimientos, develar prejuicios, revivir pasados, atar cabos, reconstruir mi vida bajo la nueva luz descubierta y decir “con razón…”. decírselo a mi familia no fue por hacer pública mi verdad, fue porque fui criada en un ambiente si no muy comunicativo, sí honesto y moralista, bajo una educación de vida recta y con principios, muchos de los cuales rechacé por considerarlos más que principios, ideas o hábitos muy personales de mis padres, pero muchos otros atajándolos hasta el punto de no poder mentir, porque al llegar al momento de decir que no ha llegado el indicado pero que ya llegará a la pregunta de “porqué no tienes novio, hija?” es mentir.

y qué más? hasta allí, justo en esos dos momentos, salí del clóset. el contarles a mis amigos más allegados no fungía como una publicación en busca de aceptación, más bien era un compartir tantos descubrimientos y logros con ellos. el sentir la confianza de contar mis penas y mis ilusiones con nombres verdaderos y no inventados.

entonces yo opino que salir del clóset no es ir a decirle a medio mundo lo que eres, o es que acaso los heteros andan por el mundo contando de sus preferencias para que se les considere aceptados y honestos? cuándo se ha visto que se diga de un hetero soltero y sin compromisos que no se atreve a salir del clóset sólo porque no anda por ahí diciendo “soy hetero, me gusta el sexo opuesto”? que yo sepa, nunca, entonces porqué se insiste en que para que un homo se acepte debe andar por el mundo diciendo “soy gay, me gusta mi mismo sexo”? no hay necesidad. que si lo sabes tú y eres feliz, cuál es el problema? y no estoy hablando de aparentar lo que no se es. si alguien me pregunta respondo con la verdad. si no me lo preguntan no tengo porqué andarlo diciendo. es una simple regla de respeto personal. y si la mitad de la población lo sabe porque no he mentido sobre mi pero la otra mitad no lo sabe porque no he hablado sobre mi, significará que he salido a medias? claro que no!!! no sé qué es lo que espera la gente que te dice “sal del clóset”!!! si lo que espera es que uno ande vociferando las cosas, pues que igual vaya a contarle a medio mundo sus preferencias y sus intimidades, cuál es la necesidad?

pero sé que hay de todo. a mi me han llamado homofóbica porque no estoy de acuerdo con el exhibicionismo ni la “jotería”. no ando por las calles besándome apasionadamente con mi novia porque en general nunca ando por las calles besándome con nadie, ni con mis novios cuando los tuve, porque es algo privado, de dos y ya, porque me parece de mal gusto. no me gusta la jotería porque para mí eso es pretender ser lo que no se es, me parece deshonesto e irrespetuoso, el pretexto perfecto para todas las faltas de respeto que nos prodigan. habemos de todo tipo de personas: los serios, los prudentes, los liberales, los femeninos, las masculinas, las ladies, los machos, las mujeres que pretender ser hombres, los hombres que pretenden ser mujeres, y todos somos personas respetables, seres pensantes y sensibles, iguales. pero desde el momento en que los hombres femeninos se gritan leperadas, de que las mujeres masculinas se pelean en la calle, de que se hace de la promiscuidad un tema fácil no sólo de decir sino de vivir, se hace la combinación perfecta con los prejuicios sociales y la educación machista de nuestra cultura y surge un enorme bummm que descarga en estereotipos, en etiquetas, en groserías. estoy de acuerdo en que gran parte de la falta de aceptación de la sociedad hacia la homosexualidad, la falta de respeto y seriedad, es por esa educación que las madres siguen dando a los hijos e hijas, pero también una partecita de esa irreverencia la creamos nosotros mismos al no tomarnos en serio, al no atajar con responsabilidad nuestra condición humana de seres inteligentes, sensibles y respetables con una preferencia distinta. desde antes nos damos ya el lugar del maricón, de la machorra, nos gritamos de cosas, nos faltamos al respeto y luego vamos y exigimos que se nos respete.

no hay necesidad de salir de ningún clóset porque no hay ninguno del cual salir. si uno se acepta y vive su vida felizmente, con honestidad y sin andar mintiendo por el mundo tampoco hace falta andar gritando por el mundo. nuestra propia verdad sólo nos afecta a nosotros mismos, el mundo que siga girando que, igual, a él le vale.

...

2008-07-18T17:54:00.002-07:00

es difícil ser cuando se es con alguien.

¿cómo no dejar de ser uno mismo e identificar esas manías que la soledad ha soldado en el fondo del subconciente y del ser mismo para modificarlas de a poco y dejar de ser ese ermitaño que no permite acceso de más de una persona o situación a la vez tanto en su casa física como en su casa del alma y del pensamiento???

prefiero siempre tener el control de las cosas, de las situaciones y las acciones, dar rienda suelta a mis manías de sola excéntrica, pero no quiero que eso me cueste la condena de la soledad eterna. prefiero el hermetismo, la paciencia y el retiro, pero no quiero que eso me depare una vida de sedentarismo social extremo. sí, prefiero la oscuridad de mi casa, el silencio en las noches, la ausencia de presencias, pero no quiero que eso me niegue una vida compartida de felicidad.

soy maniaca y cuesta mucho quitarse los lastres que uno mismo se ha construido, pero yo quiero saber cómo!!! esta soledad tan corriosa no me va a ganar!!!

...

2008-07-18T17:53:00.000-07:00

la filosofía es una prostituta.

y no se vende ni tan caro, la pendeja...

con la pena

2008-07-17T18:56:00.003-07:00

con harto dolor he de anunciar lo siguiente:

yo, que he proferido palabras altisonantes en contra de la música pop.

yo, que he sentido sangrar mis oídos al escuchar letras tan superficiales, claras, ligeras y sencillas como las de la música pop.

yo, que me he aburrido, que me he disgustado y que me hartado con gente que pone música pop en la radio/stereo/tocacintas cuando estoy presente.

yo, que he tachado a la música pop de insípida y falsa.

yo, que he hecho declaraciones abiertas y sin pensarlo siquiera, acerca de los falsos ídolos poperos que se abanderan con un estilo raro, original, diferente y que en el fondo cantan y tocan la misma "basura" (recordemos lo de las palabras altisonantes) popera, superficial y falsa.

yo, que me declaro total y absolutamente ecléctica pero que miro de reojo y con desprecio el destino popero de la música actual y comercial.

yo, que me bato en los slams de la maldita, que me desgarro la garganta con las fabulosas canciones del rock clásico, que me pongo la camiseta de rojilla con canciones de oscar chávez y el canto nuevo, que escupo contra los pseudotrovadores y pseudorokeros, que aprendí protugués de tanto escuchar bosanova y samba, que aborrezco el smooth jazz por ser una versión pop del jazz verdadero, que mi alacena de discos contiene desde música trance hasta carmina burana y que pasa por rock en español, clásica, r&b, lounge setentero, mambo, polkas y folklórica rusa.

yo, yo, esta misma que medio viste y calza, he de aceptar que me gusta, me encanta y me fascina el timbiriche 8, 9, 10 y creo que el 11!!!

sí!!! la culpa la tiene la chinita!!! que ha osado poner su disco mp3 de toda la discografía de los niños poperos esos en mi carro y que comenzó a hacerme sangrar los oídos con su baile del sapo pero que ha terminado por desenterrar, en lo más profundo y recóndito de mi ser, en lo más escondido, negado, oscuro y abominado de mi ser, mi lado popero. sí!!! qué pena!!!

ha de ser la edad... en todo caso, ya me voy porque ya me urge cantar a todo pulmón ámame hasta con los dientes y me pongo muy muy mal mientras manejo camino a casa en donde la chinita, esa culpable de mis desgracias bastante agradables (porque de hecho me han mejorado bastante el ánimo tan disperso que he traído), me espera ansiosa por cantar con silvia campos y edith márquez.

demonios!!!

sin orden de importancia… ni de ningún tipo

2008-07-16T10:26:00.003-07:00

10 hábitos que me agradan y que deseo conservar toda la vida. no son tan complicados, son cosas sencillas pero que el diario vivir, tanto con su prisa como con sus cosas buenas y esplendorosas, de repente hace que se vayan rezagando y al final se olviden:
* escuchar música ligera y alegre, como bosanova, jazz o clásica mientras hago quehacer.
* sentarme en la sala después de terminar de limpiar la casa a disfrutar la labor realizada antes de volver a ensuciarla.
* estar a oscuras, en la noche, mirando por la ventana cuando hay luz afuera.
* estar en silencio.
* comer sin televisión.
* platicar con mis plantas.
* persignarme antes de salir a la calle.
* cocinar en serio y con calma.
* caminar y andar en camión de vez en cuando.
* decirle a mi princesa cuánto la quiero a cada momento y darle un beso cada mañana.

10 hábitos que detesto y que quisiera eliminar pero que, por algo seguramente (manías, qué sé yo???), no lo he logrado:
* estresarme por tener la casa tirada cuando no hay tiempo para limpiarla.
* tardar mucho tiempo bañándome (no hay razón aparente para hacer esto, sólo hago lo necesario y me sigo tardando mucho).
* enojarme cuando siento que la gente se enoja, algo así como ponerme a la defensiva siempre.
* tocarme la cara.
* hay algo que me hago en los dedos meñiques con los labios que no es morder ni chupar, es como que entre las dos cosas, pero que después de un buen rato logra que me duela la quijada.
* llorar por todo.
* viajarme y ponerme dispersa cuando tengo cosas qué hacer.
* no decir las cosas al momento y esperar a explotar.
* quedarme dormida en las mañanas y que se me haga tarde siempre.
* no hacerles cariños y mimos a mis papás, aunque siempre esté con ellos y se los demuestre de otras maneras, talvez los mimos no estén de más.

apelando al punto 7 de la segunda lista, no es que no tenga nada qué hacer, pero no tengo ganas de hacerlo!!!

catorcedejulio:nostalgia

2008-07-14T18:59:00.003-07:00

a erik no le gusta ver la lluvia caer en su ventana... está triste.

nostalgia.

sanación

2008-07-04T19:05:00.000-07:00

que mis brazos son el transporte, que mis manos albergan sanaciones, que soy un simple instrumento sin importancia, que sirvo para servir… eso lo descubrí hace algunos años, pero el miedo me detuvo y abandoné ese oficio que me fue otorgado desde la eternidad.

hace casi seis años alguien me instruyó un poco en las artes de la energía y la sanación por medio de las manos y la oración. siempre ví a mis manos como algo más que extensiones del cuerpo, siempre sentí que debían servir para algo más que para escribir y ser lindas. al verlas me decían cosas pero no sabía qué, las dejaba hablar, los dedos decían muchas cosas, pero no era suficiente, había algo más escondido en las palmas, entre las líneas rosas dibujadas, algo más que no era la poesía que de mis dedos surgía. y bueno, fui comprendiendo poco a poco el poder, primero, que tenía, después el don de servir.

muchas veces me he preguntado cuál será mi misión en esta vida, porque obvio no creo que sea sólo ser feliz yo y ya estuvo, digo, en ese caso diosito me hubiera dado un planeta para mi sola, no??? bueno, eso creo. y según yo no he encontrado la respuesta. pero creo que ya ando cerca…

en aquellos tiempos la persona que me enseñó esto de la energía comenzó por hacerme lo suficientemente sensible como para percibir la energía en el entorno, hacía una especie de “bolitas” de energía y las pasaba por mi brazo, yo no sentía nada al principio pero poco a poco fui haciéndolo. después comencé a hacerlo yo y realmente podía mover energía. hasta ese momento era sólo físico. empecé, sin embargo, a practicarlo con un poco de oración, tratando de quitar malestares en mi cuerpo y funcionó. entonces curé de algunas molestias a varias personas, a algunos sólo les quitaba el estrés y los hacía dormir plácidamente después de no poder hacerlo por días, a otros casi los hacía desmayar de tanta carga pesada que les quitaba de su alma y de su cuerpo. no era un devorador de pecados, jajaja, no!!! era más bien como un transmisor del bienestar divino, me gusta pensar eso.

desafortunadamente esta persona que me indujo en el mundo de la energía y la sanación decidió irse por el camino oscuro y alejarse del bien hacia los demás (estoy hablando como hermana, jajaja, pero no, neta, ni religiosa soy pero sí soy de fe), comenzó a meterse a esos rollos de la santería, de la magia blanca y no sé si de la negra, el caso es que me hizo varias cosas raras y, además de otras que más que raras fueron culeys, así que terminé alejándome e incluso casi internándome en una clínica psiquiátrica. no tanto, pues, pero sí acudí corriendo al psico con la certeza de que yo era esquizofrénica y, bueno, me dijo que no pero estuve en terapia por un año, hasta que el demonio que se había apoderado de mi regresó a la normalidad e hicimos las paces. obvio, no era un demonio, es decir, sí pero no literal, era mi demonio, toda la locura que traía yo de miles y miles de cosas que, al fin, tanta sensibilidad a flor de piel había logrado sacar y, después de tanto daño hacia mi persona, tenía que salir a defenderme. pero ese es ooootro rollo.

lo dejé. cero curaciones, cero oraciones de bienestar hacia los demás, cero energías en mis manos. me dio mucho miedo y lo dejé.

hace un tiempo le conté de esto a una amiga-compañera, una señora muy linda y cariñosa y que derrama amor alrededor siempre, y me dijo que volviera a curar, que no cualquiera podía hacerlo, que yo tenía la responsabilidad, que ni siquiera era mi decisión. que tenía que volver. pero mi miedo no se fue y seguí en ya veremos…

hace unos días fui con una terapeuta de energía y esas cosas, no porque estuviera en mal estado, sólo porque quiero iniciar muchas cosas nuevas en mi vida y quiero estar abierta a todo lo bueno que está por venir. le conté todo este asunto y me dijo exactamente lo mismo que mi amiga: debes hacerlo, no cualquiera puede y el hecho de que tú tengas ese don y de que ya lo hayas descubierto te hace responsable. debes hacerlo, es tu responsabilidad, no tu elección. le dije que tenía miedo y me dio unas gotitas para combatir el miedo. me dijo que orara, que simplemente hiciera oración y que, con la mano en mi vientre, la dejara ser sólo el transmisor de un pequeño y tímido bienestar.

me cuesta trabajo hacerlo, perdí la práctica, pero sé que ese espacio vacío en mi vientre necesita una sanación mayor a la que le dan los medicamentos y la cirugía. sé que hay quien necesita una mano que le transmita bienestar y sanación. ya no quiero tener miedo. quiero volver a intentarlo. quiero ser ese pequeño instrumento sin importancia por medio del cual el señor transmita su ausencia de dolor, su delicia, su bienestar, su paz, su calor, su amor.

quiero ser el transmisor de su fuerza y de su divinidad. ya no quiero tener miedo!!! necesito esta catarsis para liberarme. quiero posar mi mano en el cielo y recibir de él los dones que podré dar si es que me lo permite!!! quiero ser su instrumento, el vehículo de su alegría. quiero hacer soñar!!!

ah!!! me siento mucho más fuerte ahora!!! gracias…

calentando...

2008-07-04T10:09:00.002-07:00

se me ha ocurrido anunciar que sabel, la chica tentación, me ha invitado a su programa en vivo calentando la noche, que pasa los domingos a las 10pm, para una entrevista y para leer algo de poesía erótica, este próximo domingo 6 de julio a las 10 de la noche, no sé a qué hora salga yo. pero qué nerviesitos!!!

todo surgió porque hace días que nos quedamos de ver en el foro del canal 66 unos compañeros que estamos tratando de hacer una videoinstalación, el omarlee (uno de los compañeros) le hizo un bodypaint a sabel, y pues ya que terminó y antes de irnos a trabajar en nuestro proyecto, nos presentó y le comentó que yo escribía poesía erótica, por aquello de que su programa trata de sexo, erotismo, salud y cosas por el estilo. la mujer (que es bastante impresionante, simpática y amable, de hecho) me pidió que le dejara mis datos a su manager para talvez hacer algo en el programa más adelante. y pues yo se los dejé, equis en el mundo. y que me llama el lunes!!! anda pues!!! invitándome al programa y contándome un poco del tipo de preguntas que me haría, muy interesantes, por cierto, en un rollo que se escucha bastante profesional... bueno, ya tengo experiencia en este rollo de invitar a gente a ser entrevistada, jajaja. ah!!! pues ahora voy a pasar de entrevistadora a entrevistada, jajaja, aunque en un programa bastante distinto al mío!!! que no por eso no es cultural, estamos de acuerdo???

la verdad no sé si invitarlos a que lo vean porque me da penita y como jamás me he visto en la tele, ni con dos años que duré trabajando en el programa de letra en letra... pues igual y si no tienen nada qué hacer pues a darle, domingo a las 10pm por el canal local de chicali 66, la rosa de mexicali, calentando la noche con sabel, aaaayyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!

cómo aprender 8 lecciones de vida en unas minivacaciones

2008-07-03T13:31:00.031-07:00

después de sufrir lo indecible las semanas anteriores, demasiado trabajo, demasiado calor, demasiado estrés y demasiada histeria, después de que la chinita trabajara ocho días seguidos desde las 4 de la mañana hasta las 12 de la noche y de que yo me preocupara entre los papeles de la posible futura casa, los pagos, la lucha implacable por el aumento de sueldo y demás, y después de un fin de semana frustrado por más trabajo, finalmente pudimos lanzarnos a rosarito la chinita, su hermanita y yo, y la pasamos muy bien!!!

todo fue porque se nos ocurrió hace unas cuantas semanas pasar un fin de semana relax, lejos del calor y qué mejor que ir a la playita??? pero entre lo anteriormente descrito pues no se había podido. luego se cruzaron los quince años de la niña y que de regalo se le ocurre a su hermana mayor llevarla a comer langosta a puerto nuevo. la idea era esa, ir a comer y tirar barra. así que casi improvisadamente, porque el viernes en la noche aún no sabíamos si podríamos ir o no, salimos el sábado a las 11 de la mañana hacia el rosario beach!!! luchamos por la música en el camino, sufrimos los rechazos del resto de la tripulación cada que alguna de las tres ponía su música. hasta eso que entre la niña y yo había buenos acuerdos porque nos gustaba la misma música, la rara era la chinita, jajajaja. llegamos, nos fuimos directo a puerto nuevo pero como nos topamos con foxploration y la chinis y yo no habíamos entrado nunca, pues llegamos. ah, es de lo más chafa y equis del mundo!!! pero cómo nos divertimos!!!

la mejor foto de la historia!!!

la peor foto de la historia... y esa cara de angustia???

yo trinfante en el titanic!!!

jajaja, rose y jack quedan cortos!!!

de sobrevivientes

ok, se supone que la chinita está esclanado y yo cayendo... qué chafa...

jajaja, espera que se suba la muchacha!!!

rehenes de los changos

la chinis

la quinceañera

qué sólo yo entendí que eran cápsulas del poder que había que liberar???

yo tratando de cerrar la cápsula para salvar nuestras vidas y la chinita modelando... ¬¬

ya no podía salir de allí!!!

sufriendo!!!

porky-porky-porky

de allí nos fuimos a comer a puerto nuevo, buscamos un lindo lugar con terraza hacia el mar y lo encontramos, una delicia de comida y una estancia riquísima!!! y de aquí hay que aprender una lección muy importante, de hecho cabe destacar que durante las minivacaciones hubo varias lecciones que aprender, a saber la lección número uno: a los adolescentes puedes prometerles el cielo, la luna y las estrellas, pero a ellos sólo les interesan dos cosas: escuchar su música y comer pizza. o sea, llevamos a la niña a comer langosta por primera vez en su vida, de regalo por sus quince años!!! y qué quiso??? pizza!!! jajaja, pero como no había, optó por comerse un coctel de camarones, de esos que puedes comer en cualquier restauran de mariscos de aquí!!! ah, pero al menos nosotras nos dimos un buen festin de langosta de-li-cio-sa!!! con sus correspondientes frijoles, arroz y tortillas de harina, además de unos camarones en mantequilla, pescadito y verduras. y con ese sonido del mar y esa vista y las gaviotas que no hacían otra cosa más que estar allí mientras el viento las movía… ah, qué delicia!!!

qué rico!!!

de allí nos fuimos a tirar el rol por los puestecillos, comprar pulseritas y demás. aquí aprendimos la lección número dos: los hijos mayores somos más apegados a los padres. esto talvez es por demás conocido, pero nunca lo habíamos vivido tan gráficamente. la chinis y yo buscando un regalo especial para nuestras mamás, yo por mi parte buscando algo lindo, de corazones o flores, y ella de elefantes. terminamos, después de recorrer como dos veces todos los puestos y hacer tratos y deshacerlos después con los comerciantes, comprando dos pulseras iguales de elefantitos quesque para la buena suerte, y nosotras muy emocionadas y contentillas por llevarles regalos a nuestras mamás. la niña, por su parte, estaba preocupada porque cualquier collar que agarraba para llevarles a sus amigas le gustaba para ella, jajajaja. al final fuimos felices las tres con nuestros regalitos, y la chinita y yo tenemos nuestras pulseras iguales de delfines, qué cursi!!! ah, pero qué lindo!!!

después de las cruentas luchas entre los comerciantes y nosotras, logramos salir de puerto nuevo y subir al carro, llegar a rosarito y buscar hotel porque, aunque la tirada era regresar ese mismo día, el clima estaba tan delicioso, el ambiente tan tranquilo, nosotras tan relajadas, que nos hicimos weyes y de repente ay, ya es muuuuy tarde, no podemos regresarnos de noche, qué miedo, hay que buscar un hotel. sí, pues… y medio buscamos algunos por ahí hasta que terminamos quedándonos en el que tengo descuento por mi trabajo, que nos vino saliendo igual que los demás y estaba más que céntrico. así que llegamos y nos instalamos en el cuarto y rápidamente la chinita y yo nos tiramos en las camas a tirar barra total y desmesuradamente descaradas mientras que la niña buscaba qué ponerse para salir en la noche, con la idea de poder entrar a algún antro. entonces aprendimos la lección número tres: llega una edad en la que logramos finalmente estar más allá del umbral entre el bien y el mal. qué quiere decir esta babosada??? que mientras a los quince años nuestro centro de atención para unas vacaciones de relax en la playa se basa en cómo me voy a ver???, habrá muchos chicos guapos???, me quedará bien el pelo recogido??? esta blusa se verá bien con el pelo suelto, oscuro, claro, largo??? tenis o zapatillas??? rimel waterproof o lavable??? a los treinta años nuestro centro de atención para unas vacaciones de relax en la playa se basa en: un short para la playa y un pants por si hace frío. chanclas??? talvez, sí, las más cómodas. tenis por aquello del frío. maquillaje??? por dios, si voy a relajarme!!! porqué llevar mezclilla y blusa nice??? voy a descansar!!! y entonces, mientras la niña se cambiaba y se cambiaba y se ponía y quitaba y se peinaba y despeinaba, nosotras tiradas en las camas veíamos, muy nerds, el doble cara y veíamos quién de las dos contestaba primero y nos dábamos de almohadazos y bostezábamos a todo pulmón y plenamente tirábamos barra.

tttssss, sí que tiramos barra!!!

después de aventarnos la historia detrás del mito de como agua para chocolate, aceptamos salir porque la niña ya se andaba durmiendo, contagiada por nuestra flojera. muy guapas nosotras, de short, camiseta, tenis, y vilmente parecíamos las guardaespaldas de la niña porque ella muy linda y arregladita para romper corazones y nosotras muy aflojeradas y casi casi con los lentes puestos para no tener que mirar a nadie. la idea era poder entrar a algún antro para que la niña conociera (y yo que le sigo diciendo niña!!! la chinita tiene la culpa, así le dice ella, aunque está muy grande!!!), pero afortunadamente (aunque no mucho para nosotras esa noche) la seguridad estaba bien puesta y había patrullas por todos lados y guardias en la entrada de cada antro y en todo lugar exigían mayoría de edad e identificaciones y bueno, no se pudo, pero pudimos quedarnos en uno de esos barecitos-restaurantes abiertos de ambiente familiar que sí permiten entrada general, que igual es lo mismo que el antro, con música, gente bailando y demás, pero abierto. allí estuvimos sorteando a los borrachos que se acercaban, ojo, no a nosotras dos, claro, sino a la niña guapa. después de una soda y unas cheves nos fuimos camino al hotel, pero nos encontramos de pronto frente a un lugar de donde salía una música distinta. en todos los lugares había reaggeton y hip-hop, aasshhh!!! pero allí se escuchaba salsa, algo medio tropicalón, y estaba nuestra canción de la noche: por qué me miras así mientras me visto sin ti… ay, eres tan bello y sensual que no sé si me iré ahora o mejor después… y que preguntamos si podían entrar menores y que sí y que entramos!!! pues un lugar muy tranquilo, rico, con buena música, es decir, más conocida para nosotras, salsa, cumbia, norteña, ranchera, rock en español. parecía que habíamos viajado en el tiempo, lo bueno que como la niña se ha criado con la generación de los treinta (por sus hermanos) se acopló bastante bien!!! previamente había yo comprado un puro con la idea de que la chinita y yo nos lo fumáramos en la terraza del hotel antes de dormir, pero en ese lugar todo se prestaba y fue entonces que aprendí la lección número cuatro: un puro mild and sweet teamo colección platino y una piña colada sin licor hacen la combinación de sabores y aromas más exquisitamente deliciosa del universo!!! aaaah, yo tenía que cerrar los ojos cada que aspiraba el dulce saber del tabaco y sorbía un trago de crema de coco y piña helada, pues era casi celestial ese nuevo sabor descubierto. tuve que pedir otra piña porque una no fue suficiente para el puro aunque lo compartiera con la chinis. los señores de la mesa de atrás traían unos megapuros y trataron de sacar cotorreo con nosotras por el rollo de los puros y hasta quisieron posar para las fotos pero los mandamos a la beis, jajajaja.

no soy mala influencia... no, no.

ay, el vicio...

estábamos muy cómodas catando, bebiendo y fumando (ningún mal ejemplo para la niña, era sin licor y era tabaco puro, nada químico), cuando de repente veo que la cara de la chinita se convierte en una mueca de angustia y echa unos ojos hacia su hermana, y entonces que volteo y que me doy cuenta de que a la niña se le había acercado un gringo guapísimo a sacarle plática, así, de la nada!!! la china estaba por demás alterada aunque no sé muy bien si de nervios o de emoción, jajajaja, me imagino que debe ser lindo ver que tu hermosa hermana hace que los chicos se desvivan por quedar bien con ella. porque así fue, ya que el chico buscó quién le tradujera a la niña lo que quería decirle, invitarla a bailar y demás. claro que ella sabe inglés más que perfecto, pero como es divita (y bien merecido que lo tiene), pues se hizo del rogar y dijo que no entendía nada para que el chico batallara, aaaahhh!!! ha de ser rico ser así!!! de pronto ya estaban bailando salsa junto a nuestra mesa y su hermana tramposa tomó la cámara y me usó para tomarles video clandestinamente. en eso el chico que había estado traduciendo al gringo se acercó a presentarse y a decir que si había algún problema le avisáramos y él se hacía responsable del gringo, pues ya para eso estaban enterados de la edad de la niña. aquí aprendimos la lección número cinco: las buenas costumbres, el respeto a la familia y demás sólo existe en los países tercermundistas o bueno, en este caso, en méxico. pues el chico que se acercó obvio era mexicano, al igual que su hermana que también fue a decir que ella se hacía responsable de que la niña estuviera allá en la barra con ellos (a donde se la llevó el gringo guapo), ya que al gringo le valió madres y nunca fue ni para presentarse ni mucho menos pedir permiso para sacar a bailar a una menor!!! y de esto se desprende la lección número seis: la generación de los ochentas aún fuimos criados a la antigua y seguimos siendo bien respetuosos y responsables y cuidadores de las buenas costumbres o acaso ñoños y pasados de moda, jajaja. el caso es que aún nos importan esos detalles de pedir permiso y respetar a los mayores… ah!!! estamos viejas!!! al final, cuando la niña se hartó del gringo y nos dijo assshh, ya me hartó, gringo enfadoso, ya vámonos!!! en un tono muy divesco, terminamos bailando el tucanazo con la hermana del amigo del gringo y aquí está la prueba (qué penitaaaa!!!).

bailemos con el tuca, bailemos con el nazo, bailemos con el tuca-tuca-tuca-tucanazo!!!

finalmente logramos salir de ese lugar y llegar a l hotel, que estaba a escasos diez pasos de allí, corriendo para que el gringo no se diera cuenta a dónde entraba la niña. ya nos contó que el fulano tenía 24 años y que estaba bien tonto, porque claro que ella le entendía todo, jajaja. ah, me agrada darme cuenta de que aún somos concientes de la inconciencia de los demás, es decir, de los gringos, jajajaja. antes de dormir a las nenas les había dado más hambre y nos fuimos a comprar tacos para ellas y lechita con chocolate para mi. dormimos, descansamos y soñamos…

a la mañana siguiente la niña quiso saber si acaso la alberca del hotel estaba rica y regresó corriendo porque estaba helada, así que no nos quedó de otra más que bañarnos y salir a desayunar para dejar el cuarto de una vez. dimos vueltas caminando y decidimos irnos a puerto nuevo otra vez, recogimos el carro del estacionamiento y terminamos comiendo en un restaurante junto al hotel… ¬¬

mi pescado llegó cuando las dos ya habían terminado sus cocteles y apenas y lo probé. en la mesa de enseguida había una gran familia que se veía bastante modesta pero que contrató al trío que andaba por allí con una canción tras otra hasta que perdimos la cuenta cuando llevábamos contadas como diez. cantaron puras rolitas de las que mi familia pone cuando nos reunimos y me dio la nostalgia y les llamé a mis papás. nadie, en sus tres teléfonos, me contestó. entonces dolorosamente comprendí la lección número siete: mis papás ya están viviendo su propia vida y yo no soy el centro de su atención!!! no estaban ansiosos esperando una llamada mía para ver cómo estaba, si había comido, si no se me había terminado el dinero, si el carro andaba bien, nonono!!! mis padres seguramente andaban de novios comiendo camarones en mexicali o visitando a mi abuelo o cada quien tirando el rol por su cuenta, y yo, yo!!! no estaba en sus mentes en esos momentos!!! ah, y ya que hice el drama guardé mi pescado y partimos.

directo de allí nos fuimos por fin a la playa con la idea de subirnos a los caballos. yo me moría de la risa imaginando una escena muy romántica arriba del caballo en la orilla de la playa, con la espuma del mar de fondo y gritando gaviota!!!! pero mis sueños fueron frustrados al ver que la playa estaba atascada de gente y los caballos no eran para nada lindos, estaban medio cochis y se hacían popó mientras caminaban con nosotros encima. pero ahí vamos, la chinita fue feliz y su hermana y yo supimos lo que significaba decir: se te fue el caballo!!! con el sublime dolor entre las piernas y sin poder caminar bien después de cabalgar, jajajaja.

dale vaqueroooo!!!

yepa-yepa!!!

wwiiiii!!!

después de eso mi límite de tranquilidad comenzó a tocar base y la histeria inició su aparición. no saqué más dinero del cajero y ni pensé en eso cuando llegamos a unas palapas a tomarnos unas piñas coladas sin licor y la niña, la invitada de honor, tuvo que pagarlas. el pendejete que nos atendió nunca nos dijo que las piñas estaban al dos por uno y nosotras pedimos tres, una para cada quien. la noche anterior sucedió eso pero el mesero, muy amable, nos dijo: hay dos por uno así que les traeré tres y la cuarta cuando me la pidan. perfecto!!! así debe ser!!! pero el wey de la palapa nos llevó las tres piñas y después llegó con otras tres, y nosotras… qué pedo??? ah, es que es dos por uno!!! ah!!! dije yo, y si queríamos tres porque somos tres nos pudiste haber traído dos y sus dos gratis, no queremos seis!!! yo todavía portándome decente, pero todo valió madres cuando el wey, justificándose, dijo: ah, pues es que yo no sé, yo apenas acabo de comenzar a trabajar, vengo de mazatlán y no sé nada, yo no sé nada de esto, todo desesperado y como autómata, andaba drogado o qué pedo??? entonces sí me entró la mamonitis y le dije: y qué, en mazatlán no los enseñan a sumar o qué??? pues allí comenzó todo, al rato llegaba que si queríamos algo de comer, no gracias, sí, tenemos camarones y ostiones y al… no, gracias, acabamos de comer… mejas y acaban de traer los ostiones del pu… no, gracias, no, no, de verdad, gracias… erto y están bien ricos, de verdad, de veritas, pruébenlos… no, gracias, que noooo!!!! no escuchas??? y no, creo que no escuchaba. yo ya estaba muuuuy molesta porque eso lo hizo no una vez, lo hizo dos o tres veces, con comidas, con bebidas. parecía concurso de piñas coladas, tomándonos en chinga los vasos antes de que se derritiera el hielo, y luego llega el fulano junkie y dice: ahhh, y no querían, eh??? y le contesto, pues ya las trajiste, ya qué??? las vas a cobrar, no??? y la chinis y su hermana muertas de la risa, y yo del coraje, pinche pendejo!!! ayy, es que la insistencia de la gente cuando no escucha me molesta!!!!!!!!!!!!! y luego que llega otro: qué pasó, chicas??? otro tequilita??? y yo noooo, gracias. qué, no están tomando nada??? vamos, un tequila, a poco las piñas esas son vírgenes??? sí!!! aaaah, pero porqué??? vamos, un tequila, un licor, vamos, vamos!!! noooooooo!!! gracias, no, ya por favor!!!! y la niña muerta de la risa y yo histérica con el nuevo fulano!!! assshhh!!!! total que las dos se fueron por más dinero y yo me quedé allí, claro que ninguno de los fulanos se acercó, más les valía a los cabrones!!! por fin llegó la niña y pagamos y nos fuimos corriendo, y el junkie cómo que ya se van??? tan pronto muchachas??? yo dije: ya no voy a hablar o le terminaré rompiendo la boca, así que la niña le contestó amablemente y le dio las gracias. ya al salir de la playa nos dice el otro fulano que había ofrecido licor: ya se van??? ay, dije yo, están pendejos o qué??? no, nomás vengo a verte, estúpido, antes de ahogarme en el mar!!!! sí, dijo la niña, porque yo dije que ya no hablaría, pero porqué tan pronto??? nono, quédense otro rato!!! y la niña se reía y yo enfurecía, y entonces que se le ocurre decir al baboso, pero porqué??? ya te lleva tu mamá??? obvio, a la niña. y que le contesto: su mamá??? tu abuela, pendejo!!! con una chingada!!! ah, no es tu mamá??? disculpa, yo pensé!!! chinga tu madre!!!! y se puso a gritar morras, morras!!! aaasshhh, ya no volteé, claro, y la niña que se moría de la risa cuando trataba de contarle a su hermana, y la otra también, aaaaay nooooooo!!!!!!!! ya de allí la histeria no se despegó de mi ni cuando llegamos a la gotera y el wey de enfrente pensó que la gotera era para pararse a limpiar los vidrios y no para echar gota y la chinita tuvo que decirme eeeey, cálmateeeeeee!!! y casi me agarra a cachetadas, jajajajaja!!!! ya nada podía ser igual, y entonces aprendimos la lección número ocho: yo soy harto paciente, paciente en extremo, pero todo tiene un límite, y cuando llego a mi límite, aaaay cabrón, todo lo que se me atraviese!!! y, lo más importante, cosa que la chinita descubrió, lo que me encabrona y acaba con mi paciencia no es la insistencia, no es la hueva, es el tratar con gente estúpida, eso es!!! y tiene toda la razón!!!

al final regresamos, la chinita manejando, yo tratando de que no se durmiera, la niña dormidísima, nos equivocamos de camino y nos vinimos por la libre de tecate y qué bueno porque, además de ahorrarnos una caseta, disfrutamos del paisaje que me gusta mucho. escuchamos más música y estuvimos de acuerdo, llegamos a chicali al mercado, nos fuimos a ver a los nietos de la chinita, los hijitos del rafamex yakitori que están todos preciosos y divinos y nos pusimos a lavar ropa hasta que no pudimos más. cenamos un panecito que compramos en tecate y dormimos totalmente cansadas y relajadas.

algo más de imágenes de este tan rico fin de semana de quince años y su encuentro con la histeria de los treinta, jajajajajaja.

los yakitoris!!!

el rafitamex!!!

obediente

2008-07-01T18:08:00.000-07:00

tomándome muy personal el último post de oriszchna, que me gustó bastante, pues voy a decir unas cuantas verdades antes de contar la anécdota del fin de semana:

* en este momento traigo unos pinches cólicos del demonio que no soportaría si no fuera porque ando drogada, la chinita me ha inyectado mucho y ya traigo las pompis adoloridas porque de plano me tengo que poner dosis doble de ketorolaco y duele a lo bestia!!! se me entume la pierna nomás de la inyección, y todo para complementar con una dosis de ibuprofeno de 800 cada 4 horas o menos. es decir, ando bien dopeada!!!

* resulta que yo no suelo usar desodorante de barra, nunca me ha servido para nada y mucho menos gustado, pues tapa los poros y lo que quiero no es no sudar sino no apestar. pues resulta que yo casi no sudo, corrección –sudaba-, pero a partir de que mi trabajo en campo se ha incrementado y ando a pleno sol recorriendo calles y asomándome a pozos o corriendo de oficina en oficina dentro de un carro que afortunadamente ya trae refri pero que más tarda en enfriar que en lo que yo me vuelvo a bajar, pues sudo a lo bestia, no del cuello, no de la cara, no de las piernas… de las axilas, sobacos o galaxias, como dice la chinita. y no es el mismo sudor de un deportista atleta que suda y suda como derritiéndose mientras hace ejercicio en un fresco y perfumado gimnasio, estamos de acuerdo??? no, es un sudor combinado con acaloramiento, asoleamiento, tierra, polvo, peste de pozos y demás. es decir, es un sudor apestoso!!!! así que sé muy bien que necesito sudar para no tener cáncer en mis células sudoríparas pero no quiero que apeste, digo, si de por sí no soy la nenita lady nice y fashion, si de por sí ando con mis dickies y mis botas de trabajo y mi camisa de manga larga en verano y mi sombrero de paja y sin una gota de maquillaje porque se me corre, pues al menos no quiero apestar!!! así que he pasado por casi todos los desodorantes existentes para la mujer, que si el de rollon, que si la barra, que si el gel… vaya, hasta el adidas superextramega fuerte para las mujeres activas y la madre, y pues no!!! insisto, no es el mismo sudor!!! así que me sirven las primeras… dos horas. mientras ande en el carro o en la oficina. al rato mis camisas cuentan con un círculo enorme de sudor que no se ve para nada estético y al secarse una peste de albañil si no es que de chivo. lo último que me había servido era el rollon, pues se pone, se seca y se queda allí sin tapar poros ni nada. ah, ok… pues este verano ha llegado demasiado fuerte y mis hormonas son cada vez más corriosas, así que nanais. he pasado vergüenzas buenas y termino yéndome a mi casa a cambiarme de ropa, he optado por echar el desodorante en la bolsa en caso de emergencias. y de plano, como nada de eso ha servido, he optado por usar desodorante de hombre, el de spray que se pone como loción de afeitar y no mancha!!! y qué ha pasado??? que termino oliendo a hombre, porque además sólo he tratado con axe, digo, al menos que sea algo atractivo, no??? así que a las dos horas de salir de casa, ando sudada y no apesto a chivo, no apesto a albañil, apesto a chico… no es del todo agradable para mi tampoco. pero de eso a apestar gacho de verdad, pues prefiero oler a hombre!!! y además, es mentira lo que salía en los comerciales de axe en donde la novia se ponía la loción del novio, nonono!!! a mí no me ha coqueteado mujer alguna por la calle!!! y mira que soy guapa!!!

y ya he perdido la inspiración… de nuevo no se me ocurre nada hasta que comience a platicar del fin de semana en el rosarito beach!!! so, adieu!!!

gerardo

2008-06-24T19:29:00.003-07:00

hacía varios meses, talvez más de un año que no lo veía. ya me parecía que se había podido regresar a su tierra después de una deportación más, o que había logrado encontrar a su hermana en tijuana, o que de plano había sido consumido por el calor de la ciudad y se había evaporado, haciéndose cada vez más pequeñito hasta perderse debajo de las vías, sobre las que viajó tantas veces queriendo alcanzar el sueño… no el americano, sólo el sueño, el que fuera.

a gerardo lo conocí cuando yo trabajaba en gobierno del estado, hace ocho años ya, pidiendo para comer en la caliente explanada de los tres poderes. no recuerdo en qué momento comenzamos a platicar. era un tipo distinto, tenía los ojos dulces y, aunque se notaba que le apenaba, terminaba viendo a los ojos al contestar a mis preguntas, no sé si por el deseo de responder y hablar de sí mismo o sólo por conseguir algunas monedas.

pasaron años y yo siempre me lo encontraba en los cruceros, en los lotes baldíos, frente a las oficinas. él era distinto, no andaba detrás de la gente pidiendo limosna, no se empeñaba en conseguir más de lo que le alcanzara para saciar su hambre del momento, no se acercaba a los niños, a las chicas ni a las señoras indefensas, no quería asustar. y su mirada, siempre su mirada. en una de nuestras charlas me contó que venía del pueblo tal, que quería cruzar y que por tercera vez lo habían deportado. que en su tierra estaba casi toda su familia y que allá vivían bien, que tenían una buena casa y que, modestos, había para comer. que en tijuana vivía una hermana suya que se había venido años antes y quería encontrarla pero nunca lograba juntar el dinero suficiente para pagar el boleto o, cuando lo hacía, no lo dejaban subir por andrajoso y pestilente. que algunas personas le regalaban cajas de chicles para que vendiera en los semáforos pero que los policías siempre lo levantaban en las redadas y terminaban quitándole la poca mercancía que trajera (una pobre caja de chicles) y las pocas monedas que hubiera reunido, para a las dos semanas soltarlo sin nada, de nuevo a las mismas calles.

de repente andaba muy contento, optimista y renovado, y era porque había ido a alguna peluquería y se había cortado el pelo, se había podido bañar en algún baño público y había conseguido algún cambio de ropa. cuando andaba así, sus ojos brillaban aún más, eran muy dulces, y sus palabras eran de aliento no sólo para él mismo sino para mi. yo siempre le decía, ay gerardo, deberías irte para tu casa, con tu mamá, qué fregados haces aquí??? aquí nomás vienen a sufrir, no hay nada bueno, la vida en el otro lado es muy fea, no sé porqué en el sur siguen pensando que acá vivirán mejor, siempre les va mal. pero él, optimista o terco, me decía, no, yo quiero volverlo a intentar. y si no, pues está bien, me iré con mi familia en el tren, pero una vez más… una más.

a veces terminábamos comiendo juntos, un vaso grande de agua de fresa para él y otro para mi. dos órdenes de pollo sin salsa o un paquete de galletas que traía de casualidad en la mochila. varias veces, en mis temporadas de peatón, caminamos juntos charlando mientras me acercaba a la parada del camión. otras nos saludábamos antes de que el semáforo se pusiera en verde y desapareciera yo entre la velocidad de la ciudad y los vecinos. una vez, aprovechando que yo me había puesto muy flaca y que él estaba decidido a irse a tijuana, le pasé un cambio de ropa y empezó a juntar para el camión. lo encontré un mes después con el cambio puesto, roído y de nuevo en un semáforo del centro cívico. no se pudo ir porque la policía lo levantó y le quitó lo que traía, lo que había ahorrado. de pura chiripa no le quitó la ropa. había conseguido otra caja de chicles y estaba viendo cuánto le duraba. pero esa vez ya no era el mismo. casi no me reconocía. tenía la mirada perdida y, aunque respondía a mi saludo y mis preguntas, tenía la sensación de que no sabía con quién hablaba, hasta alguna que otra incoherencia de pronto dijo. tenía el cabello largo otra vez, enmarañado, ya casi no tenía dientes, la barba crecida, muy sucio, golpeado. muy triste. ido. andaba muy lejos, no estaba allí. no estaba aquí. supongo que los policías lo habían golpeado mucho, talvez hasta lo drogaron. sus ojos estaban apagados y él no era el mismo, estaba muy triste y muy lejano.

después de eso desapareció. pasaron meses sin que me lo encontrara. lo buscaba cuando veía grupos de vagabundos por las calles. había uno que se parecía a él y alguna vez le grité gerardo!!! pero no era él. esa vez no era como cuando lo dejé de ver como tres semanas y después me lo encontré medio jodido pero alegre y optimista como siempre y me contó que, una vez más, lo habían levantado y que lo habían soltado sin nada, pero que él seguía vivo. esta vez no era así. es muy extraño, pero se sentía su ausencia en la ciudad. dejé de verlo y los semáforos estaban incompletos. no exagero, lo extrañé. su mirada me había inspirado mucho cariño, una ternura que poca gente aún conserva. quise pensar que andaba buscando a su hermana en tijuana, que talvez había logrado conseguir un raite en algún troque. quise pensar que por fin había podido treparse al tren de carga y había logrado llegar a su tierra y que en esos momentos su mamá lo estaba cuidando. pero terminé pensando que había muerto de calor o de frío, o que la golpiza de los policías esta vez había sido letal, o que el hambre fue demasiado larga. o que decidió irse… al final de cuentas estaba apagado cuando lo miré la última vez. talvez se había ido a ese lugar en el que estaba su mirada perdida de aquella noche.

pasaron meses, creo que más de un año, talvez dos, y hace una semana lo encontré en un semáforo, a las 7:30 de la noche. lázaro cárdenas y anáhuac, raro, esos no eran sus rumbos. entre muchachos que bailaban break dance, exdrogadictos del alcance victoria y sus competencias, cerezas recién cosechadas y bolis bon-ice, encontré a un hombre jovial, muy pobre, pero con el cabello corto y una mirada nostálgica. buscaba quién le dejara limpiar su vidrio. y entonces le grité gerardo!!! volteó y después de medio segundo su rostro se iluminó con una de las sonrisas más sinceras que he recibido en mi vida. hola!!! me gritó mientras se acercaba a mi carro. hola, cómo estás??? yo muy bien, gerardo, y tú??? pues mira, muy bien!!! qué gusto verte!!! dónde andabas!!! te perdiste mucho tiempo. fuiste a tu tierra??? sí, fui con mi mamá. y tu hermana, la encontraste??? sí, estuve con ella en tijuana. ya comiste??? no, ando juntando para eso. llegué a la ciudad hace quince días y estoy tratando de ahorrar algo, aún no tengo. por ahora quiero comer. oye, y ahora, para qué regresaste??? pues quiero volver a intentarlo!!! ay gerardo, qué terco, si ya estabas en tu casa, para qué vienes??? pero mira, me da mucho gusto verte!!! a mí también, me da mucho gusto verte, has estado bien??? si, muy bien, gracias a dios. y tú, mírate, te ves muy bien!!! sí, fíjate que ando bien. ay gerardo, las últimas veces que te ví andabas muy mal. sí, es verdad, no te voy a decir mentiras, anduve muy mal, muy mal, pero mira, estoy muy bien y con ganas de intentarlo otra vez. pues gracias a dios que estás bien. ya cambió el semáforo, ándale, cuídate mucho. tú también gerardo, nos vemos pronto, ten mucho cuidado. mucho gusto en verte!!! mucho gusto, cuídate!!!

era otra vez gerardo. el mismo pero no igual. su mirada ya no era precisamente de inocencia, era de nostalgia. su rostro estaba renovado pero cansado. y sus palabras, esas sí seguían siendo las mismas de antes, llenas de optimismo y de alegría. supongo que sus golpes fueron muy duros y, como todos lo hacemos de distintas maneras, la pérdida de la inocencia le costó muchas noches de golpes, muchos días de cárcel, muchas noches de frío, muchos días de hambre, mucho calor, mucha tristeza, mucho dolor, mucho llanto. pero su paz, sus ganas, su anhelo, su ternura, esas no pudieron matarlas ni el calor ni el hambre ni la policía corrupta ni la soledad. me ha dado mucho gusto verlo. y me voy, ya es tarde, talvez me lo encuentre en el semáforo del centro cívico y tengo ganas de saludarlo.

just like heaven (o la reseña de regalito)

2008-06-05T18:04:00.002-07:00

después de dar muchas vueltas pagando mis deudas en los bancos, dejar a medias algunos asuntos laborales, recoger a la chinita y dejarle mi carro y blablabla, finalmente mi amigo adrián llegó por mi a mi oficina y arrancamos a hacer fila para cruzar a calecia. cuarenta afortunados minutos de línea, bastante bien la verdad. el fulanito de la pasada era un pocho enfadoso que estaba revisando los carros hasta con los papeles, así que la mayor parte de esos cuarenta minutos la pasamos a unos cuantos metros de cruzar.

cuando por fin logramos hacerlo, la primera parada fue en la thrifty para comprar chuchería y media, además de dólares. dos cajas de galletas con chispas de chocolate y fudge white chocolat, un paquete de chicotes de fresa, un bote de agua, uno de ponche, dos cajas de chicles distintos, un paquete de munchies (frituras combinadas, jajaja), dos tablones de chocolate con caramelo enormes (nunca pensamos en que el calor hace que se derritan, así que los coloqué en la puerta con las ventanillas del aire acondicionado dándoles directo y tuvimos unos chocolates crujientes y deliciosos), una bolsa grande de papas barbecue, un pastelito de fresa y creo que nomás. y ya que nos atascamos de mandado nomás para sobrevivir en las dos horas de viaje, agarramos camino y a tragar se ha dicho!!!

manejó el adrián, pues yo me había drogado con miles de pastillas e inyecciones con dosis doble de ketorolaco, ibuprofeno y flurbuprofeno para el dolor de cólicos que traía desde un día antes. unos cólicos no evitarían mi gran travesía!!! yo lo acompañé con cantos, chistes, llamadas por teléfono y dándole a comer chucherías. las dos horas pasaron rápido y en menos de lo que pensábamos llegamos a san diego. el dilema aquí en ese momento era cómo llegar a la pizzería uno, la mejor pizzería de california. jill layton nos acompañó en todo momento: gracias a ella llegamos a la pizzería y gracias a ella pudimos haber llegado a ikea pero gracias a nosotros jamás dimos con ella. el caso es que la idea era ir a la target a comprar discos y a ikea a ver muebles, pero como no dimos con ikea nos histeriqueamos y decidimos irnos al estadio cox arena a buscar un buen lugar en el estacionamiento (porque buen lugar para el evento ya teníamos). el evento comenzaría a las 7:30pm, nosotros, tan ñoños, estábamos estacionados a las 6:00 pm. qué hicimos??? pues dormir. una hora muy rica de sueñito en el carro antes de entrar al magno evento. por fin nos levantamos y todos dormidos nos fuimos a subir escaleras y más escaleras para poder llegar a la entrada del cox arena.

algunos personajes por aquí, mucha fila para las caras camisetas por allá, baño-baño-baño!!! un bote de agua para volver a drogarme, un pretzel con mostaza que no puede faltar en los conciertos gringos, más personajes, hombres-mujeres-bestias-quimeras a morir!!! y por fin entramos al estadio, el cual es cerrado a diferencia del home depot de los ángeles, aunque más, mucho más pequeño.

tocaba un grupo del que no supe el nombre, muuuy bueno, una rola instrumental entre orquestal y metalera que sonaba bastante bastante bien. un piano delicioso y sublime. pero era la última rola, se fueron y nos quedamos esperando, sentados comiendo pretzel y m&m´s. el adrián me había jurado y perjurado que no podían entrar cámaras, yo llevaba la mía por si las dudas pero en vista de su seguridad pues la dejé en el carro y decidimos usarla sólo antes de volver a chicali para tomarnos fotos en el hooters con las hooooooters!!! yo pregunté y pregunté y el adrián aseguró y aseguró, y que hasta en el boleto decía “no cameras” y yo lo creí… entramos al estadio y cámaras por aquí, cámaras por allá… gracias q¬¬p le pedí mi boleto (porque él los traía) y nada de “no cameras”, por ninguna parte decía “no cameras”!!!! noooooooooooo!!!!!!!!!!! y ya estaba frío afuera y los chilos de la muvi llegarían en cualquier momento!!! y le dije al adrián que fuera por la cámara y claro que me mandó a la goma!!! aaaahhh!!!! ni pex… así me quedé. L

8:30pm, salen, se acomdan súper rápido y los sonidos dulces y armoniosos, metálicos y deliciosos de the cure comienzan. una rola tras otra, tras otra, no descansos, nada, sólo un thank you de vez en cuando con ese delicioso acento inglés. whenever i´m alone with you… lullaby, pictures of you… oh, mi dios!!! regresé a los diez años, cuando existía solo yo en mi mundo (porque nadie me hablaba, no por diva) y me refugiaba en la música y los libros y the cure, que era música para los adultos jóvenes de ese tiempo (léase los de mi edad actual en esos entonces), me fascinaba y esa rola, una carta para elisa y close to me eran algunos de mis himnos.

fascination street nos llevó al clímax de just like heaven, siguiendo con boys don´t cry, lovecats, whi can´t i be you, hot hot hot!!!, plainsong, que fue el inicio…

tres horas de música y pasional voz, idéntica a la que escuchaba en mi grabadora morada de hace veinte años. salieron del escenario una vez, volvieron. salieron una vez más, media hora después y volvieron con close to me. salieron una vez más y por tercera ocasión regresaron al escenario y pensábamos el adrián y yo que era para cerrar con friday, i´m in love, pero noooo!!! sólo faltó esa!!! y qué importa??? just like heaven, lullaby y close to me lo valen todo, la desvelada, los cólicos, la perdida por no encontrar ikea, la falta de hooters.

a las doce de la noche regresábamos. antes de salir de san diego llegamos por gota y decidí tomar un red bull para no dormirme y dejar al adrián solo manejando, para que no se durmiera en realidad y muriéramos por allí. no manches!!! no vuelvo a tomar esa cosa!!! no me sirvió de nada bueno, el sueño se incrementó, me quedaba dormida hablando, el adrián de repente me preguntaba de qué estaba hablando porque yo decía incoherencias, pues, de lo dormida que estaba!!! y lo único que logré con eso fue un dolor de riñones que a dos días de eso me sigue molestando!!! deberían estar prohibidas esas cosas!!!

esa fue la travesía, un poco improvisaba en realidad pues yo ni lo traía en la mente. un día antes pedí permiso para salirme del trabajo y ese mismo día andaba planeando mis actividades. pero bueno, bueno bueno, esas tres horas de concierto, de una cara blanca rodeada de mechones negros y voz armoniosa y música ochentena y buenos recuerdos, sí que valen eso y más!!!

pd. el smith está bien gordis, pero por más viejo y feo que esté sigue siendo taaaan sexy!!! debe ser esa lengua inglesa combinada con gemiditos perdidos por allí...

pd2. la foto del inicio, obvio, no es mía. me la robé de la interné.

nuestras hijas ya se aman!!!

2008-05-30T11:07:00.001-07:00

pyra on the red lights!!!

2008-05-27T13:50:00.003-07:00

la nueva hermanita

2008-05-27T13:15:00.001-07:00

demasiado abandono, y qué??? no tengo mucho qué decir pero me da penita dejar esto así al arbitrio de la vida virtual… vida??? en fin. nada pierdo escribiendo algo y, de hecho, practico un poco el ejercicio. he perdido la costumbre y con ella se ha ido la técnica. ya no recuerdo cómo es esto de escribir espontánea y correctamente. así que, en un intento más de supervivencia, heme aquí volviendo al camino… tratando de.

la pyra ha crecido mucho. tiene más o menos tres meses y está enorme, ya parece una gata adulta!!! aunque es demasiado inmadura para serlo. no me había percatado de lo grande que está hasta que le llevé una hermanita, una gatita de un mes que está del mismo tamaño que estaba ella cuando llegó colgada del hombro de la chinita. claro que la pyrinola se puso histérica!!! se convirtió en agresiva-violenta-grosera-irreverente-traviesa-perrucha-sangrona-celosa-odiosa-peleonera!!! está de un genio de la fregada!!! pobrecilla!!! claro que nomás descubrió que la nueva niña iba a tener una estancia permanente se comenzó a portar así, y pues nuestra estrategia es no dejar de hacerle cariños para que no sienta que está siendo desplazada sino que, al contrario, la nueva niña es una hermanita con quien podrá jugar. pero ha costado trabajo. los dos primeros días no se dejó agarrar por nadie, nada de cariñitos, nada de besitos, cero caricias, sólo tiraba zarpazos a donde fuera y se la pasó gruñendo como doñita. si de por sí parece perro porque hace todo menos maullar, pues más ahora. traviesísima haciendo lo que sabe que no debe como subirse a la mesa, romper su bolsa de comida, tirar de la cortina. claro que la primera noche no durmió en la cama, como solía ser su costumbre. se fue muy indignada a quién sabe dónde y hasta la mañana siguiente supe de ella cuando se acercó a la cama a pelear con la bebé porque, claro, como era casa extraña la bebé durmió en mis brazos hasta que decidió hacerse pipí en la cama… gracias q¬¬p el caso es que apenas hasta la segunda noche la niña durmió debajo de la cama y entonces la pyrinola se animó a subirse y a dormir al menos por unos minutos a mi lado, aunque con cara de sangrona y alejándose rápidamente ante cualquier indicio de caricia mía. el día de ayer lunes estuvo mejor, la niña llegó el sábado y ayer sacó la garra. descubrí que de niñita ingenua e indefensa nomás tiene la carita!!! resultó ser toda una felina aguerrida porque, ya que se le pasó la timidez, cuando la pyra le gruñe ella le contesta!!! ya no sale corriendo si la pyra aparece y no deja de comer porque llegue la pyra a quererla quitar del plato, mucho menos de la arena!!! ah!!! porque ayer mismo aprendió a usar su arenita!!! cielos!!! casi lloro cuando la ví dar vueltas en el arenero buscando el lugar más propicio para dejar sus deshechos después de haberme dejado miaditas por aquí y por allá y una en la cama. el caso es que al menos le contesta los gruñidos a la pyra si no por valiente, pues por ganar tiempo para correr a esconderse debajo del sillón, en donde la pyra ya no cabe, jajajaja. al rato sale muy oronda y, aunque la pyra se ponga como bruja (sí, así como salen los gatos negros en los dibujos de halloween, encrispados, con la cola levantada y el lomo alterado) a ella le vale y se trepa al sillón, a los libros (resulta que también le gusta leer como a la pyrina), a la cama o al tazón. la pyra se acerca, hace su berrinche y la otra le contesta. anoche jugué con ellas un rato a corretearnos y nos divertimos mucho, y creo que les sirvió porque hoy en la mañana la niña se dejó atrapar por la pyra y descubrí que no la muerde de verdad, nomás la zangolotea y la otra dejadoooota!!! supongo que la pyra aún lo hace con algo de corajillo pero creo que se le está pasando. anoche fue una buena noche: las dos niñas se quedaron en el suelo. la pyra berrinchuda por allá donde a nadie le importa y la niña no quiso quedarse conmigo así que se puso a jugar debajo de la cama. en la madrugada me despertó un ronquidito y la niña estaba dormida en mi cabeza (como la pyra de bebé) y la pyra en mis pies (como que no se animaba a acercarse a la cara, como siempre duerme). al rato ya estaba junto a mi y la niña del otro lado. hasta que el despertador nos despertó a las tres y la pyra volvió a la histeria, la niña me ayudó a apagar el despertador y yo me volví a querer dormir mientras evitaba sus guerras nucleares!!! la niña, muy linda e inteligente, como vio que yo le aplastaba un gran botón al despertador para que se callara, la tercera vez que encendió ella fue a brincar sobre el botón y me dejó dormir diez minutos más!!! la pyra fue a decirme buenos días con un besito muy tímido y antes de que le contestara con una caricia salió despavorida. comenzaron a atacarse y a jugar y creo que se quedaron en paz… espero no llegar y encontrar una masacre en casa.

ahora les contaré de la niña!!! llego yo el sábado a las diez de la madrugada a casa de mi compañera a hacer la tarea de compo, me siento en la mesa del comedor y veo lo que hay detrás del ventanal que da al patio trasero: la cosa más linda del momento!!! una camada de gatitos bebés lindísimos!!! pues que hacemos la tarea, que chismeamos y que se me pega una gatita!!! nonono, la gaby me ofreció las más lindas: dos parecidas a silvestre, una de lomo gris, otra de rayas grises y negras preciosa y nada… nada me convencía. hasta que, de debajo de la casa de tiliches, se asoma una cosita graciosa y tímida, una gatita de manchas deformes de todos colores y, a contraluz se veían rosas. pues con esas manchas rosas me ganó. la sacamos, me la pegué al pecho y salí muy contentilla de casa de la compañera. nos fuimos las dos nenas a tirar el rol al caballito y con el sastre, se la pasó chillando y llamando la atención del mundo entero y dejándome la blusa negra blanca. ya que la ví en casa descubrí que estaba refea la pobre gatita!!! además de las manchas deformes le falta un pedazo de ceja, está flaca, ojona y tiene la greña desparpajada, de todos tamaños y para donde a nadie le importa. recordé a la gatita de rayas grises y quise volver con la compañera a cambiarle la mascota pero en eso la niña comenzó a limpiarse toda, a lamerse de pies a cabeza… o de cabeza a patas. y lo hizo tan bien que hasta entre los deditos (o garritas???) se limpió, se rascó las orejas y se sacó las costritas de cochinerito que se les hace y quedó toda limpiecita, se acomodó a dormir y se quedó exhausta adentro de la funda de una almohada. entonces ya no pude pensar en devolverla, era más madura que la propia pyra!!! pero es que fue criada con muchos hermanos y dos mamás, que la habrán enseñado en los menesteres propios del gato. la pyra no sabe nada de eso… a ver si se le pega, jajajaja. además no da lata, no hace ruiditos y siempre que me le acerco huye, y se acerca hasta que yo no me doy cuenta. es linda!!! ah!!! y se llama tigr-ah!!! no le he tomado fotos porque estoy esperando que su aspecto mejore con la alimentación, al menos que el pelo se le ponga parejito y brilloso (la pyra estaba como ella cuando llegó a la casa), pero es tan linda que ya merece foto!!!

es difícil adaptar a tu gato único a que ya no es el único, sobre todo cuando está tan mimado como la pyra. quisiera asesoría en este rollo pero bueno, creo que ahí la llevo. al menos no se la ha comido!!!

en otras noticias, no he contado las pyraventuras que ya no serán pyraventuras sino pyra-tigr-ah-venturas!!! en fin, el caso es que en días pasados la pyra se quedó encerrada en el refri por media hora y sobrevivió!!! ahora su nueva obsesión es el lavamanos del baño en donde se pasa las horas revoloteando dentro, como es un huequito lisito y fresco y a ella le encantan los huequitos, pues… tiene el pelaje precioso, brillante y reluciente, negro parejito y con dos rayas en el lomo que aunque también son negras han de tener otra dirección porque se distinguen clarito!!!

cielos… creo que es demasiado para hablar de gatos, eh??? ya mejor me callo y le sigo con otra cosa. espero…

pásele, pásele!!!

2008-05-16T18:02:00.000-07:00

http://literaturadecuerpopresente.blogspot.com

al principio de las noches compartidas...

2008-05-05T17:36:00.002-07:00

no ha pasado una noche sin que mis ojos se posen en tu espalda, sin que tus yemas desborden los límites de mi piel, sin que acudamos una y otra vez a la cuestión interminable del extraño nacimiento de este amor. tan misterioso es el destino y tan divina la gracia de tu mirada. tan paciente la vida y tan desesperadas nosotras.

llegaste no a salvarme pero, sin saberlo, me has salvado de mi propia vida, de mi plan solitario en donde yo y sólo yo existía. me has llenado de eso que yo no quería, que no buscaba, que no necesitaba. me has dado el amor por el que tanto clamé y a veces rechacé sin saber que no era mi momento de amar, porque no estaba completa. me has hecho vivir sin ti sin extrañarte porque no te necesito con ansias locas e insanas, y por eso te amo, porque te das a mi en la tranquilidad, en la calma, en la paz, en la seguridad de saber lo que queremos finalmente en la vida. porque, cansada de buscar y de poner y quitar rostros, al fin dejé de buscar y me encontré, sin querer, a mi misma, y a ti, como ese regalo divino que sabía que me estaba reservado.

amo que me hagas odiarte porque me haces amarte cuando lo hago. amo que no vivamos ahogadas en un fuego desbordante de pasión porque no nos dejaría respirar, y yo ya estoy cansada de ahogarme. es mejor así, calcinarnos lentamente en besos repartidos en la noche y en el día, en las pieles y en el aire. amo susurrarte al oído cuánto pienso en ti y gritarte con fuerza cuando la rabia me carcome, para que, después de todo eso, igual me abraces y me digas cuántas ganas tienes de pasar tu vida con esta neurótica cuasiesquizofrénica.

amo que no seas lo que yo esperaba, porque no esperaba nada y tú eres tanto… y sentir lo que siento es tan raro para mi, tan distinto, tan inesperado, que hasta ahora, a algunos meses de estar a tu lado, finalmente caigo en cuenta de que ya he dejado fluir sin querer esto que siento, de que no hay marcha atrás, de que has logrado doblarme. de que no te amo en la palabra, sino en el verbo de tu mano y la mía cuando duermen abrazadas, en la paz de una noche más a tu lado.

la pyra, la pyra, la pyra-lyra-lyra!!!

2008-04-23T10:48:00.008-07:00

la pyra es mi mascota gatuna, ya dije cómo la conocí y cómo se robó mi corazón. ahora me la paso como obsesa tomándole fotos. ha crecido mucho en el mes que tiene de ser mi hija pero, por más panzona que se pone, sigue metiéndose por el hueco de debajo de la puerta de mi cuarto a dormir conmigo en mi almohada... le encanta dormir en almohadas. es muy traviesa, hasta parece que está drogada, como si tomara éxtasis o algo así!!! le compré uno de esos juguetitos de catnip y se pone toda loca!!! además de ser como un bebé humano, la canija a las 3 de la mañana se levanta a hacer su desmadre y no dejar dormir, jugando y jugando como cuando a un niñito le dan chocolate antes de dormir, jajajaja!!!

es una maravillita!!! y además de su nombre pyra, claro que ya tiene una infinidad de apodos muy muy pero muuuy ñoños!!! como: pyrita, pyrina, aspyrina, mamatita, chingaderas, piraña, pirata, pyra-lyra, pirinola, y el que más entiende, cosi-cosi!!! qué mamón!!!! jajajaja!!!

es medio payasita pero es muuuy terca la cabrona, se mete en cada lío pero siempre consigue lo que quiere!!! su madre la encerró en el bote de basura y estuvo chingue y chingue hasta que lo levantó y salió maullando de triunfo!!!

en pleno dancing!!! le encanta bailar su propia porra: dame una p, dame una y, dame una r, dame una a, qué dice??? pyra-pyra-pyra!!! y la pinche chamaca voladísima brinque y brinque, y nosotras como babosas haciéndole maroma y media a la gata!!! no sé quién está más pirata, neta...

y en pleno taco, le entanta morder... lo cual no siempre es bueno para mi, ya parezco morrita emo-suicida de tantas cortadas que tengo en los tobillos y el cuello!!!

como dije, le encanta dormir en almohada. su ma' nomás la pone en la almohada y comienza a arrullarla y se queda quietecita y feliz. está mega mimada, sobra decir, claro...

y cuando está en la almohada le gusta jalar a su ma' para darle besitos, cosa que no hace conmigo... ggrrrr!!!

no sé porqué pero esta foto me parece taaaaan tiernaaaaa!!!

aaaah, es una hermosura la cosi-cosi!!! se parece a la pantera rosa, verdad???

2008-04-16T13:57:00.002-07:00

no tengo vergüenza. este abandono es por demás desfachatado. y aunque tengo los suficientes pretextos para justificarme la verdad me da más pena que otra cosa, así que ni daré explicaciones. que el mundo me juzgue sin remordimientos!!!

como tengo muchas cosas qué contar pero no tengo tiempo para hacerlo, actualizaré este bodrio de lugarcito con una foto que me tomé comiéndome a mi sobrino tutuy.

adieu!!!

con ustedes, la señorita pyra!!!

2008-04-03T09:55:00.002-08:00

llegó un medio día colgada del hombro de ari, era como un changuito muy pequeño. asustada y sin parar de llorar, en cuanto tocó el piso encontró, como por instinto, el lugar más complicado para llegar: detrás del refri. se escondió y cuando se quedó a oscuras y alejada de nuestras voces, supongo que se asustó más porque empezó a llorar con más fuerza.
no se ganó mi corazón en ese instante, pero me inspiró la suficiente ternura como para jugar un poco con ella y dejar que me arañara las muñecas, ponerle un platito con lechita y despedirme de ella para volver al trabajo.
pasó la noche dentro del baño pero a la mañana siguiente escuché sus llantos demasiado lejos como para estar allí… y no estaba allí. se había escapado por la ventana y se escondió debajo del boyler, en el patio. adentro del hueco de un block la encontré, llena de tierra y pelusa y llorando como obsesa. se dejó agarrar, creo que estaba más asustada de haber estado perdida que de verme, así que complacientemente se dejó llevar en mis brazos hasta el baño nuevamente. fue entonces cuando se ganó mi corazón.
le serví nueva comida, ahora sí sólida, y la devoró. se acercó después a mi muy cautelosamente y comenzó a jugar. yo le hacía caricias en la panzota que se le había hecho de tanto comer y cuando dejaba de hacerlo, acariciaba su cabeza en mi empeine y se volteaba panzarriba, esperando que volviera a hacerle cosquillas. entonces supe que me quedaría con ella, definitivamente.
ari le llevó arena más tarde, comió con nosotras en la mesa, trepando por los pantalones, arañando las piernas, subiendo por los hombros y explorando los muebles, todos los espacios y todos los cables de la casa.
pasó la noche nuevamente en el baño pero acompañada de su arenerito. así que esta mañana lo que encontré fueron arenas solidificadas y cero malos olores, una gatita muy juguetona pero histérica por haberla dejado sola y varias cosas tiradas por allí.
se quería bañar conmigo, se trepaba a la cortina del baño cada vez que la sacaba de la regadera, y subía hasta la altura de mi cabeza, entonces se metía a la regadera nuevamente, hasta que tuve que cerrarle la puerta. lo que conseguí fue tener una gatita con las patas y la cola empanizadas de arena, y su nueva cama llena de arena también, junto con la mía, y los tapetes y el pasillo y el sillón, a donde le gusta treparse hasta el respaldo y hacer malabares desde lo alto.
tiene su collar rosa fosfo y su plaquita azul metálico, trae su nombre y el mío y el teléfono de mi casa, por si alguien la encuentra extraviada por ahí. es toda negra pero tiene la boquita blanca o, hasta ahora, eso parece.
es una ternura, es un regalo de mi chinita pero por sí misma es un regalo.

ella es pyra y ya la quiero mucho!!!

vaqueichon in animeichon and in pichurs too.

2008-03-28T23:52:00.013-08:00

en pleno diálogo intenso con el árbol de chapultepec.

ay, tan bellas!!!

yo con el chinito de colbert...

la chinita con el chinito de la expo...

esta columna bien fotogénica de la expo nómada... ah!!! qué belleza!!! la columna y la expo.

ay!!! qué guapitas las turistitas!!!

bien retedivertida en el turibus, jajajaja!!!

ariadna vs. ariadna... apuesto por la más bella!!!

en el munal, decorando el precioso barandal, jajaja.

vaqueichon in animeichon, part guan.

2008-03-26T19:03:00.001-08:00

pues que resulta que me fui a la ciudad de méxico y resulta que la disfruté mucho porque estaba solitaaa!!! la ciudad, no yo. yo me fui con la chinita y todo feliz!!! fueron tres días megamaratónicos y muy bien aprovechados. y, como sé que están ansiosos por saber todo lo que hice, les va una pequeña reseñita.

martes 18 por la noche: con autorización de mi madre, me quedé a dormir con la chinita para no andar perdidas y a las carreras en la madrugada, jajaja. oficialmente tenía permiso!!! eso fue lindo!!!

miércoles 19: la salida del avión sería a las 7am, por lo que el roomy de la chinita nos llevaría al agriopuerco (marca registrada por jill layton) a las 5.30 am para recoger los boletos, registrar y esas cosas que se hacen en los agriopuercos. pusimos el despertador a las 4.30 para bañarnos, plancharnos el pelo y andar bien fashion para nuestro viajecin, jajaja, pobres ilusas que seguimos haciéndonos weyes con los falsos horarios. no recuerdo haber escuchado ningún despertador, alarma o lo que sea. lo único que nos despertó fue el grito del roomy a través de la puerta del depa: ya vámonos, ya es hora!!! y como autómatas nos levantamos de la cama. shower en megachinga y qué pelo planchado ni qué ocho cuartos, apenas la ropa puesta y terminando de abrochar los zapatos en el carro, salimos volando para alcanzar a volar.

llegamos a méxico a la 1.30, ah!!! porque el vuelo que compré se suponía que era sin escalas o al menos eso decía la descripción del vuelo en la página de internet, pero ni madres!!! una hora en guadalajara, gracias. así que llegamos a la ciudad abandonada, taxi súper rápido al hotel nomás para dejar maletas y pesero al zócalo. claro que el pesero se desvió y total que no nos dejó ni madres en el zócalo así que desde ese momento comenzó nuestro camino por el monte calvario, el cual duraría todavía los dos días siguientes. el clima soledado, caliente, agradable. poca gente. descubrí que todo queda muy pero muy cerca, el problema de las miles de horas para ir de un lugar a otro en los días normales es el atascadero de carros. es que en serio, en pesero hicimos como 10 minutos del hotel al centro, en taxi hicimos 10 minutos de coyoacán al centro, al aeropuerto para el regreso salimos del hotel faltando 10 para las 6 y llegamos a las 6 exactamente, cuando normalmente hubiéramos tenido que salir del hotel con unas tres o cuatro horas de anticipación!!! pues bien, caminamos y caminamos y caminamos y no pudimos entrar al museo nómada así que seguimos caminando y caminando hasta que llegamos a chapultepec, comimos y comenzamos a recorrer, quesque el museo, quesque el castillo, quesque nada!!! nadaaaaaa!!! todo nos lo cerraban en las narices!!! qué pedo con los horarios en méxico??? acostumbrada que aquí todo cierra súper tarde pues a la hora que te dé la gana encuentras de todo, allá ni madres, todo se cierra a las 5 de la tarde!!! ah, qué coraje pero de envidia!!! porqué chingados nosotros trabajamos tantas y tantas horas al día??? chale, y todavía se la pasan quejándose de todo, jajaja. pero al fin que se da la esperada hora del lago de los cisnes: oh, qué belleza, toda la coreografía en el lago de chapultepec, en las distintas isletas y sobre las aguas dos preciosos cisnes. y no sé mucho de ballet pero bien dijo la chinita que tampoco fueron como que las grandes acrobacias en el escenario, talvez porque estamos acostumbradas a la danza violenta de la contemporánea, jajaja. pero bueno, muriéndonos de frío, logramos terminar la función completa nomás para seguir caminando en la noche por la reforma mientras esperábamos algún taxi. habráse visto que había tan poca gente ya ese día que ni taxis pasaban!!! al final del día y muertas de cansancio, un shower flash y a la camita!!! tan sólo para levantarnos a las 6 de la madrugada del jueves para nomadear un rato!!!

de eso hablaremos próximamente, claro, porque yo sé que mis asiduos lectores están ansiosos de todo lo que tengo qué decir, verdad??? jajajaja!!!

bay-bay!!!

2008-03-18T18:57:00.001-08:00

pues, con todo gusto, les aviso que me voy a la gomaaaaa!!!

no, no, pues. nomás me voy al defe unos cuantos días, a disfrutar de la ciudad vacía santamente!!!

nos vemos prontito!!!

vísperas al cumple de mxl

2008-03-14T18:51:00.001-08:00

un poquito de crónica no estaría mal.

todo comenzó cuando en diciembre me invitaron a ser jurado para el certamen literario pedro f. pérez y ramírez, peritus. en ese entonces me dieron el paquete de poemarios que tendría que revisar y entre ellos elegir el mejor para darle el premio único y acaso alguna mención honorífica. la categoría era jóvenes creadores para la rama de poesía. el tema, claro, es mexicali, pues peritus fue cronista de mexicali y en nombre de su obra ahora surge este movimiento de apoyo al arte de la literatura.

eran ocho trabajos, ocho participantes menores de 30 años. algunos ni siquiera respetaban las bases del certamen: de 30 a 50 cuartillas, poesía, en fin. si no era un poema suelto en una hoja, era una serie de pensamientos al aire sin un trabajo preciso de taller literario. ah! cabe destacar que dos de las jurados de la categoría (éramos cuatro en total) somos talleristas empedernidas, respetamos el oficio del escritor desde la perspectiva de que no es un hobby, un trabajo que nace de improviso de una supuesta inspiración caída del cielo y que se esfuma en cuanto se suelta el lápiz. creemos firmemente en el oficio del escritor, la disciplina, la crítica, le borrón sobre borrón sobre borrón para construir una forma precisa, perfecta, sobre una estructura estable, irrefutable, sin perder el fondo sublime e intangible de la poesía o de la narrativa. ah!!! me viajé. bueno, siguiendo con lo que estaba diciendo, qué demonios??? ok, ya releí. estaba en que me aventé los ocho trabajos y el proceso fue por eliminación: dejando de lado primero los que no cumplían con las bases, luego al leer, los que no aguantara más de dos cuartillas no por hueva, claro!!! sino porque tuvieran una mala estructura, que fueran narrativos más que poéticos, que se notaran forzados, sin imágenes poéticas, en fin. eliminando y eliminando quedaron dos trabajos muy buenos aunque extrañamente no parecían de jóvenes de menos de 30 años. una poesía de estructura clásica: sonetos mayormente, algunos cuartetos, quintetos, sextetos, alejandrinos puros, rima, verso y métrica estricta, cerrada y, la pura verdad, exacta. eran poemas de línea clásica, para nada una poesía considerada joven, verso libre, imagen abierta, palabras sueltas, silencios largos, puntuaciones inexistentes. no, eran poemas pulcros, mediditos y contaditos. con muy buenas imágenes, metáforas graciosas, sutiles, que traían a la mente deliciosos recorridos por mi desierto. dentro de una estructura tan rígida y complicada como el soneto, se vislumbraba el infinito horizonte que delimita nuestra ciudad de fuego. y no sabía por cual decidirme. finalmente y con las compañeras jurados, nos decidimos otorgar el primer lugar a quien fuera, después lo supimos, una niña estudiante de preparatoria, y la mención honorífica a un chico poco menor que yo que creo fue compañero en la facultad de arquitectura.

después de las reuniones oficiales, la firma de las actas de jurados y esos protocolos que realizamos con la fundación peritus, ya me había olvidado yo del asunto, hasta que me llegó la invitación muy elegante y formal a la ceremonia de premiación. jueves 13 de marzo de 2008. víspera del cumpleaños de mexicali.

yo no recordaba tal evento hasta ese mismo día en la mañana, pero yo en la mañana tenía uno de esos mis famosos recorridos con ingenieros por el fraccionamiento equis abriendo pozos de aguas negras y revisando válvulas y bocas de tormenta. así que ni modo, me puse mi mezclilla, mi polo, mis botas de trabajo y mi sombrero de paja, hay que protegerse porque el calor ya nos ataca. aunque la verdad, tampoco es como que normalmente ande muy elegante, siempre ando en mezclilla, botas de trabajo y camisetas, jajaja. fue un día por demás ocupado: recorrido toda la mañana, salida a las 12.30 pm, comida devorada porque moría de hambre, sueño inevitable después del delicioso pozole de pollo de mi amá que la chinita calentó, estaba muerta. despertar para irme rápido a la oficina, toda modorra y más fuchi que antes porque con el sueñito el humor se impregna más, como que amarra, y si ya venía toda sudada y llena de tierra, pues después de dormir, todo eso al cubo!!! llegando a la oficina, reunión con gente acá chila de la muvi, reunión improvisada, yo fui al rescate de la situación, nada era programado pero salió bastante bien. salida corriendo de la reunión para irme volando a dar la clase a la uni. clase súper flash repartiendo temas de exposición para el regreso de vacaciones y otra vez corriendo para ir al evento mentado.

obvio, apenas había alcanzado a lavarme los dientes después de comer, para nada me cambié de ropa, me bañé o me maquillé. ahí voy yo, entonces, al magno evento de premiación del certamen de literatura más importante de la región. como sea dije, bah, soy sólo jurado, aquí los importantes son los de la fundación y los ganadores. sí, sí… y tampoco es como que me importe mucho mi apariencia ante la sociedad, la verdad, jajaja. pero contaba yo con que sólo me sentaría en la mesa de jurados, me darían mi libro y comería ambigú. eso hice, claro, me devoré el ambigú que estaba en la mesa y que nadie había toca hasta terminarlo, aplaudí mientras me hacía wey bobeando gente y, confiada en que los jurados no éramos tomados en cuenta, me levantaba, me iba, regresaba, chismeaba y etc. mis compañeros del jurado y el resto de la concurrencia andaba todo fashion, vestidos de coctel, peinados de salón y yo dije, ay, qué mamadas!!! ni yo cuando presenté mi libro me puse tan elegante (y siempre olvido que en general yo no soy elegante y no es el mundo el que está mal). pasaron los premiados muy lindos, leyeron y todo bien padre, hasta que al maestro de ceremonias se le ocurre (bueno, no se le ocurrió, claro que había un programa bien armado) agradecer a los jueces y blablabla y les daremos un merecido reconocimiento blablabla, así que les pido que pasen al escenario a recibirlo conforme los vaya mencionando… de la categoría de jóvenes creadores en la rama de poesía, recibimos a fulanita de tal, menganita, perenganita y a guadalupe dávila, lupita dávila, por favor, suban al escenario. y ahí vamos aglae y yo (porque las otras no fueron). aglae toda linda con su vestido de tules negro y tacones, y yo con mi mezclilla, mis botas de trabajo cochis, mi polo sudada y mi greña blanca de que se me había ya caído el gel. y que nos dan las placas y que nos dicen que la foto y la foto con el nieto de peritus y los niños y blabla. y que toman como chorromil fotos para el periódico y como mil ochocientas cámaras para la tele y no sé qué más. y yo que no hallaba cómo taparme para no verme, jajaja. me dio pena pero, debo confesarlo, no tanta. no me importa muchísimo eso, la verdad. además la chinita me apoyó mucho cuando, después de quejarme amargamente de la situación y mi desfachatez fachosa, me dijo: no te preocupes, te veías muy bien. de verdad??? claro que sí, te veías como toda una poeta!!! de veras, es en serio??? sí!!! todos los poetas son así todos zarrapastrosos, no??? jajajaja!!! y eso me mató de la risa y se me olvidó por completo el asunto de la vergüenza.

entonces me siento muy feliz de ser toda zarrapastrosa pero poeta, jajajaja. y otra cosa linda es algo que dijo la niña ganadora en poesía joven: ahora que he ganado no sé qué más voy a escribir, lo único que sé es que jamás dejaré de hacerlo. eso es lo que vale, el oficio del poeta que se toma un día y no se quita ni a mentadas.

...

2008-03-07T14:53:00.001-08:00

por primera vez en la vida o, al menos, en mucho tiempo, mi hermana se acerca a mi para confiarme algo tan importante y serio y yo no sé qué demonios hacer!!!

me siento tan incompetente!!!

no estoy capacitada para ser una buena hermana mayor... soy un fiasco.

de gritos gástricos

2008-03-04T16:23:00.000-08:00

no se puede morir lo que nunca ha estado vivo.

que bueno que no es algo muerto ahora. que bueno que no existe. que en realidad nunca ha existido. me he quitado un gran peso de encima.

y hablando de quitarse pesos de encima, el domingo en la noche me tomé unas pastillas para lo estreñido (porque la mala alimentación y el estrés de los últimos días me provocaron una crisis de colitis nuevamente) y el lunes no pude salir de casa hasta las 10 am. claro que conforme pasaban las horas y mis intestinos trabajaban, me iba sintiendo tan ligerita y delgada!!! pero todo valió madres cuando llegué a casa de los padres y mi mamá tenía panecillos hechos por su hermanita y mi papá llegó con tacos dorados de papa y tomate. adiós gran estado de levedad!!!

me duele el alma. mi alma está en mi intestino grueso. el alma está conectada al cuerpo, como todos sabemos, pero hay ciertos órganos por medio de los cuales el alma nos comunica cosas. debemos por eso estar en comunión con nuestro cuerpo, entenderlo, escucharlo.

tenemos en primer lugar la intuición, esa vocecita que todos tenemos en la cabeza pero que rara vez escuchamos con atención. pero, vámonos por partes. el alma existe sin tiempo, no sé cómo sea eso pero así es. no sé si nace o se recicla o lo que sea, pero existe y conoce nuestro destino. el alma de cada quien conoce el destino de cada quien. cuando alma y cuerpo son uno, el cuerpo entonces lo sabe todo, pero luego llega el alumbramiento, la llegada a la realidad y perdemos la memoria. bueno, así el cuerpo, nosotros, vamos creciendo, ganando conciencia y perdiendo conocimiento y memoria. sin embargo no nos perdemos del todo, seguimos teniendo una íntima conexión con nuestro destino por medio del alma: la intuición. la intuición es la voz del alma directita que nos habla para decirnos cuando vamos por un camino equivocado o cuando debemos ir por el bueno. es la voz con la que el alma nos habla del destino. es por eso que de pronto sabemos, al ver a alguien especial, que el destino nos tenía preparado eso y lo decimos y pensamos con tal seguridad porque lo sabemos. es por eso también que al final de cuentas dejamos de aferrarnos a cosas que no se nos dan, porque terminamos entendiendo que no están en nuestro destino, y es por eso que después de todo, cosas buenas y malas, siempre llega la calma. quedamos en paz porque volvemos al camino trazado, a vivir el destino.

hay un pero, como siempre. y es que somos seres humanos, incontrolables, insaciables. nos aferramos muchas veces a cosas o situaciones que no son para nosotros y nos volvemos sordos a la voz de la intuición, no identificamos las señales del alma y, si lo hacemos, las ignoramos. batallamos una y mil veces por conseguir algo y seguimos pensando que si no se nos da es porque entre más trabajo cueste vale más. no quiere decir que las cosas se nos deben dar fáciles, pero si después de dos, tres, cinco intentos no se logra, como que no es por allí. pero así somos: un viaje deseado, una carrera añorada, que alguien nos ame… cosas tan simples hasta comer mal, somos tercos y comemos mal y al principio nuestra conciencia nos dice: no comas esas carnitas grasosas porque tu sistema digestivo no lo soportará. pero allí vamos. después de varios días ya no es nuestra conciencia sino nuestro estómago, después el intestino, luego talvez el sistema completo. es entonces cuando el alma, tras haber sido ignorada su voz, decide utilizar sus herramientas y pedir favores, y es entonces cuando nos duele el cuerpo. todos tenemos nuestros puntos débiles o esos órganos que siempre nos lastiman, enfermedades crónicas o simples molestias. hay quienes se quebran huesos siempre, en estados de estrés o de ansiedad. hay quienes sufren de migraña. habemos a quienes la gastritis y colitis nos atacan. hay quienes sufren de hipertensión. las enfermedades graves del corazón, tumores, cánceres, son casos extremos de sordera total ante la voz del alma. como ya no sabe cómo comunicarse con nosotros, pues va, pincha aquí, pellizca allá, oye tú, hazme caso!!! a mi abuelo el alma le quiso hablar por medio del hígado y le tuvo que gritar muy fuerte, tan fuerte como un cáncer. y apenas así, el señor está como que comenzando a escuchar muy quedito. por eso talvez los enfermos de pronto se vuelven tan sensatos y se dan cuenta de sus errores y tratan de enmendarlos, volver al destino. conozco a alguien a quien el alma le habla por medio de las articulaciones, y siempre se lastima cuando no sabe qué hacer. a mi tía se le quebra un brazo, una pierna, un pie, cuando abusa de su salud, sus gastos, sus decisiones. a mi el alma me habla por medio del intestino grueso. allí la tengo albergada, y es tan claridosa conmigo!!! soy medio sorda para escucharla, a veces me está gritando, siento muy fuerte la intuición de las cosas, las vibras, pero me deslumbro fácilmente con lo de afuera y no escucho. entonces comienza a picarme el intestino y caigo. lo mejor es cuando el intestino me grita antes de que suceda algo: cuando estoy en una situación potencial de peligro (ya sea de peligro de vida o de tristeza, una decepción, un accidente o cosas así), antes de que pase nada comienza un dolor horrible, un vacío en el estómago (porque hasta la gastritis ayuda, son muy cooperativos todos los órganos y las molestias) y el intestino se pone enorme, grita y maldice. y entonces me doy cuenta de que algo pasará. y generalmente pasa porque aún así soy tan sorda…

por ahora me duele pero porque he comido muy mal. últimamente me encuentro tan bien emocionalmente como hacía mucho no lo estaba. sólo falta que mi familia se de cuenta de lo que se está perdiendo y traten de acercarse a saber qué de bueno me está pasando. yo no puedo acercarme a decirles, lo tengo prohibido. ah!!! vaya!!! el dolorcillo!!! ha de ser eso.

2008-02-21T13:36:00.000-08:00

de enfadosa con la chinita, y ella mandándome a la beis, claro...

sabrosa´s roomies

2008-02-21T13:01:00.002-08:00

estos son los inquilinos de la sabrosilla. el borreguito se llama diego y fue regalo de mi amá para mi primer carrito, la negra (una blazer viejita y linda). la ziggy (o zigifreda), también regalo de mi amá para la felina, es la tortuguita. y el elefantino fue regalo de la chinita y sigue sin nombre!!! se aceptan propuestas!!! :)

mucho gusto, beibys!!!

el fin del mundo ha llegado ya, y ha llegado bailando cha-cha-chá!!!

2008-02-21T11:46:00.000-08:00

temblores, frío, calor, fuego, tormenta, eclipse… mexicali se va a acabar. pero no me quejo, yo sé quién es la culpable de todo esto. preámbulo del milagro. ahora que sucedió, en cambio, talvez lo que se acabe sea el mundo entero, el universo o, peor aún, mi irrealidad.

martes de cine imporovisado: odio, detesto y aborrezco los musicales, pero desde que ví los cortos de sweeny todd y ví a jonhy depp, helena bonham y tim burton dije omfg!!! no me puedo perder esto!!! y va, ya hasta lo había olvidado (porque la privación de cine era inminente), hasta que a la chinita se le ocurrió ir al cine el día de los grandes temblores porque habían desalojado a todos y tendríamos la sala para nosotras solas (además del morbo de que volviera a temblar y nosotras adentro). pues era lo único que había a esa hora (bueno, no, había una francesa muy buena pero yo di lata y lata para entrar al musical). entramos y bueno… genial. líquidos rubíes brotando de gargantas divididas. hermosos sepias y grises en tonalidades infinitas. ojos hundidos, rojos, negros, azules. locura de cabello alzándose al vacío. inmensa belleza de rojos estrellándose en los rostros y la pantalla. hermosas muertes… pero la cantadera, la pinche cantaderaaaaaaa ya me tenía harta a media película!!!!!!!!! por eso odio los musicales!!! pero no nos fuimos, porque en realidad está bien chingona la muvi!!! así que nos amarramos al asiento y nos aguantamos, comenzamos a cantar (únete al enemigo) y salimos de la sala cantando canciones de fuga y libertad (jill layton), gracias a dios!!!

tengo ganas de cantar…

quién gana???

2008-02-19T13:27:00.002-08:00

paráfrasis de lo ocurrido el fin de semana, el donde las palabras han sido alteradas para un mejor entendimiento del contexto y la situación, pero es la misma chingadera, pues!!! sin el permiso de los involucrados, ahi luego pediré disculpas.

loquita adorable: necesito 99 monedas para enterrar en una maceta y ponerla en la entrada de mi casa, pero no las acompleto!!!
loquito roomy: jajaja!!! estás bien pirata, 99 monedas en una maceta, para qué o qué??? estás loca!!!
loquita adorable: no te rías!!! es una receta para bien. anda, yo creo en eso. no te burles!!!
loquito roomy: está bien, loca, aquí te doy estas monedas.
loquita adorable: y de donde las sacaste, amiguito???
loquito roomy: son de las que pongo sobre la tele para los duendes.

o.O

plooooppppp!!!!!!!!!!!

los parajillos cantaban canciones de fuga y libertad *

2008-02-18T18:57:00.000-08:00

la tembladera se ha quitado pero ahora vienen los calores y los fríos. el mundo se va a acabar y yo que no he terminado de hacer mis cosas!!! bueno, será que ya le tocaba… será que así como está el mundo está mi mundo también. hay revoluciones en mis intextos, cambios de temperatura, temblores, huracanes y abismos. es bueno sentirse como big bang, al menos uno se siente vivo de nuevo.

creo que he perdido esa cosa con la que escribía por aquí. ya se me olvidó cómo hacerlo. traía muchas ideas hace rato pero me he bloqueado. me cuesta trabajo volver a las andadas. me parece bien idiota todo esto que estoy medio diciendo, ja. pero bah, que para eso es mío y haré lo que me dé la gana.

resulta que este semestre tengo 18 alumnos, o sea, dieciocho!!! son muchos!!! apenas cabemos en el taller pero parece que todo va bien. cada vez me gusta más dar clases. respecto a mi relación estudiantil con la uabc, es hora de que no tengo maestro asignado para la materia que estoy tratando de cursar por tercera ocasión, y después de haber batallado mucho para poder pagar esa reinscripción en evaluación permanente. como empleada desempleada, tengo que acordar una cita para un programa y chin!!! lo olvidé!!! creo que será sobre enriqueta ochoa y espero poder terminar el del marqués de sade, ese me emciona!!!

ahora que mi nena está de estudiambre y la veo batallar tanto con tareas y trabajo y casa y demás me alegro de sólo trabajar… ah!!! pero si no es así!!! también estudio, tengo de dos a tres trabajos y mantengo mi casa, jajaja!!! bueno, a veces se le olvida a uno…

no he visto los thundercats, chale… mi tele está abandonada en casa de los padres y me da harta hueva ir por ella!!! pero lo haré hoy mismo, en quince minutos.

hace un rato hablaba con mi musita surrealista, con sus mensajes subversivos y sus palabras incendiarias. hizo surgir una vez más palabras nuevas que ahora están en sus manos para ser confeccionadas, yo nomás aporté el producto bruto. estoy ansiosa por leer lo que ha hecho!!!

tengo ganas de quedarme un fin de semana arreglando mi jardín, está hecho un desastre. quiero sacarme la lotería y tener mucho dinero para:
pagar mi carro, venderlo y comprarme un tacoma blanco y enorme. o mejor para comprarle el ram a mi papá… y la ram apá!!!
comprar un terreno en el campestre, construir mi casita, diseñar y desarrollar un jardin enorme con huerto y toda la cosa, poner mi restaurantillo de champiñones todo fashion y acogedor y dedicarme a cocinar y cuidar plantitas, tener chamacos y criar animalitos, jajaja. sí, sí!!! quiero ser una doña pero con su propio negocio de comida, jajaja!!!
darles una lana a mis papás para que terminen su casita linda.
y ya… es todo. no pido mucho, y de hecho eso lo puedo lograr nomás trabajando, pero una ayudita extra de alguna lotería no caería mal.

ay, cuántas pendejadas ando diciendo. la semana pasada entré al spinning (gracias a la insistencia de cierta personita que resulta ser la instructora, que está lindísima y no se le ven las piernas al pedalear, chale!!!), no pude caminar por varios días. ya se me pasó pero vuelvo a empezar porque ya tengo como 5 días sin hacer nada, jajaja. qué pena!!! pero me pondré muy guapa, claro que sí!!! estos kilos de más y el salvavidas integrado deben desaparecer.

bueno, voy a prepararme psicológicamente en el camino. ya voy por la tele y al gym, primero al gym para ejercitar y luego a la tele para sentarme a ver los thundercats mientras como unas quesadillas de harina con champiñones y salsa pesto de-li.cio-sas!!!

* jill layton, marca registrada y risota.

el día

2008-02-13T19:04:00.001-08:00

con tanta tembladera, ya me estoy haciendo a la idea de que seremos isla...

ah!!! rico, rico!!!

y qué haremos mañana para festejar la ridiculicursilería del día??? por lo pronto, unas rosas a su trabajo, unas macetitas mañaneras y un beso amanecido. está bien, no???

:)

nada qué hacer

2008-02-08T18:50:00.000-08:00

quería poner un dibujito muy leperón pero no me queda!!! ni pex... pasando a otros temas, les dejo el link en donde encontrarán el cuentecillo del coco, de king. es genial y maravilloso!!! la primera vez que lo leí (está en el libro el umbral de la noche, de cuentos de horror de king), no pude dormir a oscuras, le pedí a mi hermana que durmiera conmigo y dejé la luz y la tele encendidas, ok. ni al caso, es una historia muy boba, es decir, el coco!!! pero es tan real y tan patético el personaje que es tan creíble... es el vecino, es incluso uno mismo. va, pues ahí ta: el coco de king

hay una historietita qué contar acerca del desierto enmarcando un frente casi invisible, alucinado, carmina burana de fondo pasional en alto volumen y una lengua recorriendo húmedos surcos a una velocidad en carretera de 100 km por hora. luego diré...

algo nuevo...

2008-02-06T18:53:00.000-08:00

nomás pa cambiarle de post, ya que ya me regañaron por no poner nada nuevo además de que mi musita lejana no puede acostumbrarse a la espera (ni yo quiero que lo haga, no es justo).

jaja, aunque no tengo nada qué decir. o muchas cosas… para empezar pues ayer comencé a dar clases nuevamente y el grupo de chicos se ve agradable. no me puse nerviosa como el año pasado y eso es una gran ventaja!!! espero que todo vaya bien. mi cabeza anda rodando y confieso que ando como imbécil por esos hoyuelos picarones que me sonríen en las tardes.

blegh… ni cabeza para escribir cosas interesantes tengo, jajaja. pero lo seguiré intentando. os lo aseguro!!!

como nunca en la vida de mis treinta años ♪♪♪

2008-01-29T18:03:00.000-08:00

mañana 30 es mi cumpleaños número 30. he vivido muchas cosas y muchas más no lo he hecho. espero tener más vida para seguirle. por lo pronto, me encanta tener 30 y haber vivido lo que he vivido. que me ha faltado y no soy una vieja loba de mar, pues sí. que he sido ingenua muchas veces, también, que he vivido cosas que mucha gente jamás vivirá, claro que sí. finalmente he vivido lo que he querido porque, cuando no me eran permitidas muchas cosas, las dejé pendientes y las hice cuando tuve la independencia suficiente. aquí estoy con 30 años y un piercing en la ceja (y casi otro en el labio y a punto de otro más en la oreja), con media cabeza rapada y reinventando el amor. cosas que no hice de adolescente, cosas que normalmente se viven en la rebeldía de la segunda década. edad en la que normalmente se tiene establecido un status de formalidad, si no social o económico. bah!!! como la señorita arquitecta dávila no soy conocida, soy más conocida como la joe, como la lups, como la morrilla esa chaparra y pelona que se convierte en cartoon cada que ve caricaturas (que por cierto, después del cine es lo único que ve).

será que la crisis de los 30 la tuve a los 28, se me adelantó con la pérdida de algo en aquella cirugía. y qué bueno!!! así ahora soy muy libre y feliz de llegar y no torturarme por eso. de todas formas, las crisis van y vienen, las depresiones son eso, surquitos en el camino que finalmente vuelve a compactarse correctamente y a ser valle. es una de esas temporadas felices, lo sé. como dice jill layton, mi naturaleza es oscura y la disfruto, pero cuando hay claros en el bosque y entra el sol de lleno, también hay que disfrutarlo. y hoy lo estoy disfrutando.

aún no decido, vaya por dios!!! qué haré para festejar mi cumple el próximo fin de semana. si como siempre, la pisteada en mi casa (su casa) o algo más formalón en algún bar de la ciudad. de todas formas yo ni tomo, jajaja. ya avisaré, al cabo que para festejar no hay límites. el sábado pasado, en cambio, tuve el festejo con mi familia: tíos, primos, abuelos y sobrinos en casa de mis padres, con cena, karaoke y lluvia. la cantada se nos dio desde las 6pm y mi garganta se reveló en carne viva a las 2am. ahora no puedo ni hablar y me atacó la gripa. fue una linda velada acompañada de mi gente, de la pachanga que nos caracteriza y de mis papás. 30 años… me pregunto qué sentirán mis padres de eso. qué pensarán cuando le dicen a alguien “mi hija de 30 años”, porque sé que lo presumen mucho, eso sí, nos presumen a mi hermana y a mi como locos. pero decir nuestra edad, sentirán la misma emoción cuando dicen “mi hija acaba de cumplir 30 años” que cuando dijeron “mi hija acaba de nacer”??? qué raro es todo eso, y qué desconocido.

en fin. me aventé en el karaoke la canción de napoleón de “mis treinta años”, mi abuelo me grabó y mi papá iba a decir unas palabras pero como que no se animó. yo creo que iba a terminar chillando, y yo también y sus hermanas y todo el mundo. mi hermana no estuvo porque trabajó, y la sonsa se intoxicó con algo y aunque salió temprano por eso, pues se fue a dormir porque andaba toda drogada por el medicamento. lástima. mi mamá me regaló una pijama muy ñoña pero rica, y lo clásico de las tías y primas: bolsas, suéteres, collares y aretes, jajaja, como si yo me pusiera todo eso!!! pero claro que son lindas y claro que terminaré usándolo.

y para terminar un fin de semana ajetreado, nada mejor que unas muvis en camita, con buena compañía y, lo no tan bueno, tomando muchas medicinas para que la gripa no nos matara. finalmente ví chicken little (ya dije que me encantan las caricaturas???) y por enésima vez, billy elliot. las dos historias de hijos incomprendidos por los padres, huérfanos de madre, y papás que terminan aceptando a los hijos por amor, aunque la primera parte de la vida hayan sido bien culéys. no sé si era que traía el sentimiento fraternal (léase papitis aguda) a todo lo que daba pero me la pasé comparando situaciones y diciendo: mi papá jamás haría eso, mi papá hizo todo lo contrario cuando estuvimos así, mi papá siempre me echa porras, mi papá esto y mi papá lo otro. además de que me la pasé chillando de risa con chiken little porque está genial!!! pez es un amor totalmente!!! y patita es un bello!!! yo quiero a pez y a patita!!! eso quiero de regalo!!!

me acaban de llegar unas flores por mi cumpleaños. ah, qué bonito!!! pero no se emocionen demasiado, son de la florería de la que soy cliente. supongo que las buenas llegarán mañana.

espero…

i´m back!!!

2008-01-23T13:32:00.000-08:00

este año nuevo ha estado lleno de abandonos en esta cosa que apenas sobrevive. disculpa enorme a la multitud. he estado tratando de descifrar acertijos en mi vida y, aunque no he encontrado las respuestas, la tranquilidad ha vuelto a mis días y ya me siento capaz de sacar la cabeza del hoyo de la tierra. ya me animo al fin a mirar hacia arriba nuevamente y nuevamente a mostrarme como soy, sin miedo y sin culpa.

los últimos tiempos de año pasado fueron muy extraños, tanto que me escondí. sentí, observé y aprendí. afortunadamente los ojos se abren, las verdades salen a la luz y el año viejo se llevó muchas ataduras mentales y emocionales, dejándome vacía pero esta vez con un vacío nuevo, un vacío lleno de ganas de llenarse de cosas nuevas y buenas. y resulta que entró sin querer una sonrisa enmarcada por unas graciosas mejillas, unas comisuras de ojos horizontales y dulces. y bueno, por ahora mi corazón está muy ocupado descubriéndose a sí mismo en compañía de otro. y quiero que esta sensación de sorpresa renovada a cada instante perdure mucho mucho tiempo.

trataré de andar más seguido por aquí. y agradezco a mi musa lejana su insistencia por hacerme regresar. me hacía falta su diálogo subversivo.

por lo pronto aviso que dentro de unos días arribaré a la dulce y tierna edad de 30 años!!! oh!!! estoy muy emocionada!!! y yo desde hace más de un mes digo que tengo 30. estoy enferma??? todo el mundo lo niega, yo al contrario lo presumo. 30 años, una mujer joven a la que le piden id cada vez que quiere entrar a un antro o que quiere comprar licor, guapa, interesante, inteligente, madurita. oh, my god!!! soy un partidazo!!! venga, pues. después daré los pormenores de mi festejo.

:)

una reflexión que surgió en mi por aquellos tiempos navideños es que, nuevamente confirmo, diosito aprieta pero no ahorca. a veces me pone en situaciones complicadas, difíciles, tan duras que siento que no puedo con ellas, tan fuertes que me caigo y no me puedo levantar. pero finalmente me deja despertar al siguiente día y el amanecer me dice que tengo una nueva oportunidad. el dolor de pronto no deja ver que eso que tanto te duele es para ir más adelante. y entonces supe que, moviendo sus piezas estratégicamente, tuve que conocer y amar y después saber y comprender. que finalmente siempre me rodea de gente buena y noble, que sabe amar libremente. que me pone cerca de quienes lastiman por lastimar y a quienes juegan y engañan, pero siempre hay más gente buena y que me quiere. que siempre me pone en los lugares y en los momentos correctos. y abrí los ojos y observé cuántos amigos tengo, cuánto amor y cuán importante soy para ellos y son ellos para mi. y que nada vale la pena más que una amistad fundada en el respeto y el amor. no voy a alejarme de esas personas a quienes quiero tanto y que me quieren, no imagino mi vida sin ellas. finalmente, con lo bueno y lo malo, yo soy la suma de todo lo que he vivido. y vaya, por las diosas!!! soy tan maravillosa que nada pudo haber sido tan malo!!!

lo último del primero

2007-12-31T23:05:00.000-08:00

hay miles de cosas pululando por allí. en la cabeza, en el corazón. en el aire. qué maravilla!!! muchas cosas viejas que hoy decido tirar por la ventana de esta noche. muchas cosas nuevas que hoy decido devorar con la boca, los ojos, el tacto y el alma. tanto año que viene... y tanto dios que espera.

quiero ver esas horizontales comisuras que me alebrestan las pupilas. extraña mirada redescubierta en nuevos planos. abrigada llamita que comienza a tomar oxígeno y se alimenta de palabritas y sueños. que venga a mi, que si el señor me ha dejado despertar este día es porque hay muchas cosas por hacer aún.

feliz año, feliz vida nueva a todos!!!

...

2007-12-17T08:58:00.000-08:00

me he estado privando de derramar las olas de lava que ha expulsado mi volcán, sobre todo porque no quiero sonar más patética de lo que soy últimamente, y después porque he decidido ejercitar mi práctica literaria callándome los relatos sentimentaloides y traduciendo emociones en objetividades poéticas, por más metafóricas que sean.

que he dicho que nomás voy a escribir en forma, pues!!! y no a soltarme contando historias como merolica de los dedos!!!

todo, absolutamente todo se puede traducir a la poesía, hasta lo más burdo, hasta lo más cursi. puedo decir que la navidad me desagrada porque el frío y las soledades y la gente convulsionada me aniquila, de una manera poética… que la oscuridad congelante del final derrumba mis brazos agrietados. bah, la cosa es que no es suficiente. yo diciendo que la poesía no es suficiente??? no es eso, no. es que quiero gritar tantas cosas que me están rasgando ahora las venas, que son como ácido muriático por las tuberías de mi cabeza. pero no puedo. volvamos, como siempre, a la poesía. la única y fiel amante de la soledad.

2007-12-06T16:48:00.000-08:00

siempre hay cosas que a veces se dicen...

(por eso de los abandonos)

2007-11-28T22:51:00.001-08:00

esta cosa se encuentra infinitamente suspendida.
favor de intentar dentro de un tiempo.
gracias.

...

2007-11-26T08:28:00.000-08:00

me voy a poner en silencio un rato. tengo que desenredar muchas cosas en mi cabeza y en mi corazón. no andaré por aquí en varios días. talvez suba algo en loqueavecessedice, alguna metáfora. creo que es la única forma de decente para decir las cosas y un poquito del desmadre que traigo.

no quiero seguir diciendo estupideces. me duele demasiado.

hasta pronto.

decadencia

2007-11-25T19:19:00.000-08:00

ando mal de la cabeza, de las emociones, de los sentimientos. ando mal del corazón y hasta de la piel. estoy medio enferma. la paranoia me ataca, mi mente se porta demasiado mal aun para ser escritora. bien lo dijo king, el escritor es aquel que ha ensenado a su mente a portarse mal. la mía está demasiado maleducada.

bien, me acabo de agüitar con mis amigas por pensar que andan haciendo planes no sin mí, sino mintiéndome para excluirme. no evitándome sino mintiéndome para sacarme de la jugada. a tanto ha llegado mi cabeza. es un asco. claro que es una estupidez. bueno, ya me había empezado esta cosa rara desde hace varias semanas pero pensé que se había ido. nel. ni madres. estos días de vacaciones vi poco a mis papas, los visite tres de los siete días libres. a, que porque ellos no me hablan, que porque nunca me visitan, que porque yo tengo que hacerlo siempre. me agüite con mi hermana porque la invite a irse conmigo al concierto de soda y me dijo que no, que hueva, con ustedes me la voy a pasar bien perreada. bueno, les deje de hablar a algunos amigos no en plan enemigo sino simplemente así, no les he hablado, porque no tengo ganas, porque ando tan enajenada en las sensibilizaciones que cualquier cosita, comentario equis, me rasga, me molesta, me duele o lo que sea. que estupida. ah, digo, siendo razonable, que de malo tiene que mi hermana se aburra conmigo y mis amigas y prefiera irse con sus compas??? nada. que de malo tiene que mis papas no me busquen y esperen que lo haga yo si yo soy la que siempre está ocupada??? nada. que tiene de malo que mis amigas hagan planes por su cuenta??? nada. pero que hay en esta cabecita trastornada??? no lo sé.

hace dos días conocí a alguien. no me impacto pero su mirada me gusto mucho. no fue el click comicomagicomusical, pero fue una chispita tímida y hasta tierna. hablamos y compartimos espacios y tiempos. poco, muy poco por las compañías alrededor. poco por mi gilipollez. poco porque en realidad no hice, no hago nada por acercarme e interesarme en alguien. porque sigo con el corazón ocupado y sin saber qué hacer con él. porque esa ocupación es inútil porque el estúpido corazón ni sabe qué hacer con ella. tengo ganas de dejarlo atrás. creo que eso es lo que tengo. creo que allí está la clave de todo este desmadre casi hormonal. o es que de plano el ovario que me queda ya no está muy bien que digamos y las hormonas están otra vez de fiesta, en plena orgia descomunal. y heme yo aquí sufriendo las consecuencias y haciéndolas sufrir a quienes nada tienen que ver. son dos opciones, dos hipótesis, dos teorías y dos posibles leyes.

quiero saber amar a esa persona o de plano dejar de hacerlo. ah, cuanto quiero dejar de hacerlo y contemplar en alguien más lo que en sus ojos veo siempre. que los míos brillaran por otros como lo hacen por los suyos. o de plano tirarme del avión sin paracaídas. y también quiero que mis hormonas funcionen correctamente y los estrógenos y todas esas cosas raras se comporten a la altura, como es debido, como para que yo me porte bien. quiero también que mi mente se porte bien. esto de la mente maleducada no creo que tenga que ver con el oficio del escritor. la tengo demasiado maleducada. demasiado. estoy volviendo a pensar en aquellos pronósticos personales de hace algunos anos. skitzo...

ojala las chispitas sean las adecuadas. de verdad que quiero intentarlo. de verdad que tratare de hacerlo. talvez lo que me falta es una novia.

por lo demás, no prometo nada. mis desapariciones son porque mis dedos, de tanta carga, se quedan mudos.

de altares y la hora de la chilladera

2007-11-09T18:27:00.000-08:00

la bienvenida al altar.

un día antes, faltaban cositas.

el altar de noche y encendido.

la reseña biográfica y la calaverita.

mis alumnitos y la profe, y un adoptado muy participador.

todo comenzó porque al inicio del semestre yo les dije a mis alumnos que el gran evento del ciclo sería el día de muertos y, como buenos diseñadores, habría que participar con el diseño de un altar. en estos mis inicios de maestra y mi primera experiencia, claro que sin saber ni qué onda, yo sólo tenía (y sigo teniendo) una cosa clara y basada en mi experiencia como alumna de tantos y tantos años: la motivación que el maestro le dé al alumno es la mejor enseñanza, tanto para el alumno como para el mismo maestro. creo que el invitar a los chicos a experimentar, a probar, a arriesgarse y descubrir nuevas reglas para que incluso se sientan transgresores (trabajo y aprendizaje disfrazados de rebeldía) los lleva a conocer y poner en práctica inmediata y atractivamente lo aprendido de la teoría. tuve algunos maestros así y fue de quienes más aprendí, no tanto de ellos sino de lo que yo misma experimenté gracias a ellos. entonces, decía, abrí mi bocota y durante semanas les insistí en que participaran queriendo darles una motivación ya que la clase de repente se vuelve un tanto monótona. el caso es que finalmente se emocionaron y, bueno, se emocionaron tanto que invitaron a todos sus compañeros del tronco común de diseño y de repente me llegaron con una lista de 40 alumnos dispuestos a participar y a ponerse a mis órdenes. toma!!! no era mi afán ser su líder sino alebrestarlos nomás para que se pusieran creativos. pero en fin, sin liderear directamente pues ahí anduve tratando fallidamente de organizar.

comenzamos dos semanas antes de la fecha del concurso (1 de noviembre) con una reunión en la que todo el mundo se mostró dispuesto a participar y nos dejaron colgados. al final nos pusimos a trabajar mis alumnos y algunos representantes de otros grupos, algunos incluso de otros semestres. el trabajo fuerte comenzó el fin de semana anterior al día chilo, desvelada viernes, sábado y hasta domingo, otra vez lunes, martes y miércoles hasta la 1.30 de la mañana. pero quedamos felices y satisfechos. tomamos fotitos y nos divertimos muchísimo. todos a lo suyo, cada quien fue libre de hacer aquello para lo que se considerara bueno y quisiera hacer. al principio era un desmadre, claro, nada tenía ni pies ni cabeza, no sabíamos cómo empezar y todo el mundo se dirigía conmigo. además me sentía abandonada por los compañeros maestros aunque, cuando ya estaba a punto de mandarlos al infierno, llegaban con algo nuevo y todo mejoraba. de repente el coordinador regañaba a los niños porque nada estaba terminado pero lo que más me gustó es que, a pesar de que yo con esas cosas me agüitaba y me preocupaba más, ellos jamás y jamás perdieron la fe sino que se burlaban diciendo: “el profe blablabla llegó a regañarnos y a decirnos que si qué estábamos haciendo, que no había nada, pero no, no tiene idea, él no sabe lo que haremos!!!”. eso me animaba mucho. y de todas formas la noche del martes, cuando recolectamos todo y nos pusimos a armar, como por arte de magia todo comenzó a tomar forma y cada quién se puso en lo suyo. unos por aquí pintando, otros pegando, otros dibujando, otros armando. se armó tal alboroto en la escuela al pintar las mamparas con flores (estábamos en el patio central de arquitectura) que todo el mundo llegó, tomó un pincel y participó de esas flores coloridas que decoraron la biografía y la calavera de blue demon. alumnos de otros semestres, maestros, en fin. mis alumnos estaban muy contentos y yo más.

no ganamos ninguno de los tres lugares, no ganamos menciones honoríficas. no nos felicitaron por parte de la dirección. pero lo más importante sucedió: los chicos se sintieron libres, creativos, se desbordaron, se organizaron, trabajaron en equipo, aprendieron, aprendimos. fueron creadores. fueron dioses. aprendieron que pueden hacerlo, que pueden hacer lo que quieran y, como les dije al final, ahora son libres en el diseño porque no conocen las reglas. más adelante ellos mismos se detendrán a analizar sus pasos en un perfeccionismo obligado. por lo pronto, mientras llega ese día, que aprovechen y disfruten su libertad es lo mejor que pueden hacer.

el apoyo de los chicos de otros grupos, de maestros, las porras, la algarabía del grupo entero durante la premiación, alegría que no se apagó ni cuando nombraron al último premiado y ya no tuvimos más posibilidades. todo eso, neta, todo eso estuvo bien cabrón. la convivencia, como dijo alguna de las chicas, la oportunidad de conocer nuestras formas de trabajar y nuestras formas de ser, fue de lo más rescatable de la experiencia. y les dije finalmente que me han tenido siempre asombrada porque siempre superan mis expectativas. para ser mi primera experiencia de maestra en la uni, neta, esto ha sido genial.

el altar no será lo más chingón del mundo ni habrá ganado premios, pero la experiencia de haberlo realizado con tanta pasión, de haber sido dioses y de haber estado esperando con verdadera fe a que blue demon nos visitara, no mamen, es de lo más cabrón del mundo. gracias a mis alumnos que me inyectan tanta energía en cada clase que, aunque llegue muerta, me reviven, y, aunque me vaya muriendo de sueño a mi casa, no puedo dormir de tanta vibra abrumadora y energizante que me proyectan.

la experiencia de ser profe de estos chicos ha sido algo maravilloso. ha sido de lo mejor de mi vida. no sé si vuelva a dar clases, no sé si me vuelvan a contratar porque tampoco creo ser una excelente profe cumpliendo con el programa. pero el haber estado no frente a unos alumnos adolescentes y apasionados, sino junto a ellos, es algo que no cambio por nada.

abandono

2007-11-08T16:27:00.000-08:00

en vista de que este blog está prácticamente abandonado he decidido hacer algo al respecto. no es sólo mi culpa, en realidad los lectores me han abandonado y sólo me siguen leyendo los mismos 3 fieles, jejeje. pero bueno, no me quejo por dos cosas, en primera porque no he dado algo de calidad, y en segunda porque esos 3 fieles lectores (número hipotético, talvez son más o talvez son menos) me alegran los días.

mis abandonos han sido por varias razones, vámonos por partes:

* he estado teniendo mucho trabajo en el lugar en donde trabajo la mayor parte del día y desde donde posteo.
* las dos semanas pasadas, además de tanto trabajo en este lugar (ese en donde abro pozos de aguas negras y encuentro solitarias), también tuve mucho trabajo en la escuela con mis alumnos, pues estuvimos armando el altar que le hicimos a blue demon y fue desvelada tras desvelada, tanto que el fin de semana pasado, aunque me la pasé de party, estaba tan cansada que me quedaba dormida donde fuera.
* en los pocos ratos libres me la he pasado de vaga con las compillas comiendo, viendo muvis, cine, circo, maroma y teatro… bueno, eso no pero sí panteón y cosas similares.

entonces tiempo para el blog no ha existido, no para postear algo decente. y no es que ahora haya algo decente, obvio no, como se pueden dar cuenta. pero trataré de ponerme al corriente.

acerca del altar, aún estoy esperando que alguno de mis alumnos me mande las fotos para postearlas y contar la reseñita. ayer fui al circo con la chaparra. por cierto que la chaparra se ha cortado la greña toda pequeñita y mini y se ve muy bien, la verdad. las greñas monstruosas largas y chinas estaban bien pero celebro su retorno al origen: cabeza pelona, sí que sí!!! ya me lo quiero rapar yo también pero no, por primera vez en la vida estaremos diferentes para que dejen de confundirnos en la calle o preguntarnos si somos hermanas.

y bueno, volviendo al circo, ayer fuimos porque ella me había invitado y claro que terminé no sólo pagando mi entrada sino comprándole chucherías… eso se saca uno. en fin. debo confesar algo importante (y por lo que se burló de mí): el circo me da miedo. es verdad!!! tenía miles de años sin ir a una función de circo, la última vez anterior a esta ya ni la recuerdo pero estaba pequeña seguramente. me pareció aquella vez, eso sí lo recuerdo, muy triste, patético, los payasos que tratan de hacer reír a la gente que cada día amanece más apática. los animales comportándose como humanos autómatas. no sé, no es que tenga nada de malo, es decir, están los malabaristas, los magos, las bailarinas, sí sí, debe ser divertido, pero no sé, la vida errante (talvez eso tenga que ver con mi estilo de vida tan arraigado que no me muevo ni a mentadas), las casas móviles que se ven tan tristes… y a mis antiguas experiencias circenses le sumamos que la literatura de garcía márquez tiene al circo entre uno de sus temas comunes y siempre son extraños, cuando josé arcadio se va con el circo de gitanos y abandona a su familia, esa gitanita de la que se enamora, el ambiente lúgubre, triste, un tanto patético. todo eso concluyó en que yo le temiera a los circos y entonces, con tanta visita de circos a esta ciudad jamás consideré la opción de ir. hasta ahora en que esta mujer hizo la atentísima invitación y dije, va, es hora de enfrentar algún miedo. así que fuimos.

la ansiedad comenzó desde que la esperé en mi oficina. salí a las 7 y todo mundo se fue y me tuve que salir a esperarla en la banqueta porque, aunque jamás me había dado miedo esta casa vieja en donde se aparece una niña y siempre se oyen ruidos extraños, esta vez como que sí me dio, pero era más la ansiedad de que iba a ir al circo. pues bueno, llegamos y me bajé a comprar los boletos más baras mientras ella se estacionaba. hicimos fila y al fin entramos. crucé el umbral y sentí escalofríos. unos nervios muy raros se apoderaron de mí, no sentía mis nervios normales de que me duele la panza y me tiemblan las manos, era más bien una como desesperación y no del todo molesta. el lugar es pequeño y la diferencia física entre las entradas de 20, 50 y 80 pesos es mínima así que ni al caso pagar miles de pesos para estar dos metros enfrente de los que pagamos sólo 20. bueno, una carpa pequeña, asientos de tablas traslapadas y atoradas por una estructura de fierro medio raspa, varitas de luces de colores por todas partes. chicos malabaristas galanes por aquí y por allá. de pronto apagan las luces generales y encienden los reflectores que comienzan a moverse para todos lados. yo siento que mi respiración se altera, mi corazón se acelera y el aire no me alcanza. no dije nada, claro, traté de calmarme solita pero era muy extraño, me sentí muy mareada con las luces para todos lados y el olor a tierra y madera. el pecho agitado y el aire que no me llenaba los pulmones. trataba de respirar profundo y me dio un calambre en las costillas como esos dolores que dicen que se hacen porque “te entró aire donde no debe” y entonces con sólo moverte un poco duele mucho. no podía, entonces, aspirar profundamente. mis respiritos eran cortos, mis latidos eran rápidos y mis ojos eran lentos. estaba bien agarrada del tablón que servía de asiento y no volteaba a ver a la susana para que no me descubriera. entonces se vieron unas lucecitas fosforescentes moverse en el escenario y se encendieron finalmente las luces. un grupo de bailarines y bailarinas comenzó el show. malabaristas, payaso, más malabaristas, más payaso, el recuerdo que tengo del show cómico fue por parte del público. y bueno, en realidad después de los primeros malabaristas comencé a tranquilizarme y a divertirme. para cuando salió el payaso e hizo jotear a los señores del público yo ya podía reírme a carcajadas. me puse a bobear a los niños entre el público y me divertí con tanta ternurita porque había unos beibis que se quedaban pasmados con el chupón o la mamadera en la boca, detenida, sin reaccionar, viendo a las malabaristas treparse a la bicicleta y al morrito aventar sombreros que siempre regresan. nos quedamos hasta el número en de los motociclistas suicidas y yo creo que fue sólo para ver a la pilota. bueno, no porque no lo sabíamos sino que entraron dos motociclistas al globo o jaula o como se llame esa madre. hicieron piruetas y bien. entra entonces una tercera moto y en cuanto la vimos supimos que esa era una chica. luego entró una cuarta moto y creo que ya. estuvo muy padre ese show, en serio que sí. yo estaba tan asombrada como los morritos. y pues después de eso volvieron a salir las dizque princesas de disney a tomarse fotos con los beibis (otras vez ternuritas) y decidimos irnos porque esas princesas ya nos habían dado sueño. no nos quedamos al mago ni a ver nevar adentro de la carpa. hasta el señor de la entrada nos trató de convencer de quedarnos pero no lo logró. salimos de allí divertidas y satisfechas. el show cómico mágico musical nomás se quedó sin lo mágico.

la verdad me agradó la experiencia. me divertí y logré calmar mis ansiedades del principio. me reí un buen rato y, sobre todo, enfrenté ese miedo y descubrí que no es tan malo. aunque difícilmente volvería a ir. gracias a la chaparra, fue buena idea. a la próxima vamos al cine… jajaja.

porque mis amiguitas no podían quedarse sin sus calaveras!!!

2007-11-05T12:42:00.000-08:00

Brugilda (jill layton)

La Calaca, renegada,
estaba toda atontada
porque Gilda, obsesionada,
no la dejaba hacer nada
si primero no checaba
la palabra “torquemada”.

Después de un rato insistir
por fin la dejó largarse
aprovechando un ratín
pa´poder desestrezarse.

Y es que Gilda es una obsesa
de las letras y palabras,
yo no sé qué es lo que piensa
si esas cosas son macabras.

Pue´que no deje dormir
ya que anda penando a diario,
la Flaca la enterró al fin
junto con el diccionario.

Susana Galana (chaparra)

La Calavera es bien zarra,
eso todos lo sabemos,
ya se llevó a la Chaparra,
y ahora pues ¿qué es lo que haremos?

Dicen que lo que pasó
es que Susana, enfadosa,
unos trancazos le dio
a la Muerte por odiosa.

La Calaca, en cambio, dice:
“yo nomás le coqueteaba,
no le gustó mi calvicie,
yo que tanto me arreglaba,
hasta ojitos yo le hice
pero me dio una patada”.

Al camposanto mandó
a la rompecorazones
porque por más que insistió
no bajó los pantalones.

¡que vivan los muertos!!!

2007-10-31T10:44:00.000-08:00

ando como obsesionada escribiendo calaveras y más calaveras, es un ejercicio súper rico, divertido, inspirador y alimento para la creatividad, además de llenar de risas el ambiente y de burlar la desdicha de la vida y de la muerte. ya les hice a mis compañeros de trabajo, a algunos amigos y aún me falta gente o, mejor dicho, me sobran palabras, hay muchas qué decir!!! por lo pronto, aquí está una de mis calaveras hechas para mi, en el contexto de mi oficina de trabajo, ya que todo depende de eso. :)

¡ay! qué gran preocupación
tenía la pobre catrina
por un inventar una rima
y a la lupe darle avión.

“esta chamaca jodida,
en lugar de trabajar
ya está viendo qué inventar,
¿qué se piensa de la vida?”.

la lupe, como epidemia,
corrigiendo a todo mundo
se irá al hoyo más profundo
junto a la real academia.

esto sí que es mala suerte,
y demasiada palabra,
esta vieja es más macabra
que la meritita muerte.

de todito punto com

2007-10-29T16:40:00.000-08:00

este fin de semana fue muy loco, y dentro de lo más bueno que tuvo hay tres frases que me soltaron tres desconocidas en la calle. las pongo aquí porque me hicieron sentir bien.

* en el concierto de café tacuba el viernes, mientras coreábamos el baile y el salón, me dijo una chica guapa: ¡wey, no mames, cantas bien bonito!!!
* en la costco el domingo cuando andaba viendo libros y discos, una señora muy simpática que se aparece así de la nada y me comienza a hablar como si hubiéramos tenido toda la tarde platicando: ¿cuándo vas a volver a vender tu libro?, ¿estarás en el tianguis del museo o en el del ceart?, ¿en la feria netza, cuándo es?, ¡ay, espero poder ir para esta vez sí alcanzar a comprártelo!!!
* en la mega el domingo mientras miraba otra vez los libros, una señora mayor muy seria, muy solemne: ¿ya leíste este libro (el secreto)? debes leerlo, es muy bueno.

y le sumamos que el gabriel me dijo: pinche lupita, me da un chorro de gusto que hayas venido. y que la gusana y la maldita me dijeron una vez más que si alguien me vuelve a golpear ellas le pegan. y ya sin frases, pues que ví al hugo muy sentimental y a la cristi embarazada y muy hermosa. a la lola, mi alma gemela de la prepa. ayer fue cumple de mi ahijadito y parece que las cosas van mejorando y se veía feliz. el tutuy y el chepito son unos bellos y la monse es muy mimada pero es buena niña. y sobre todo hacen feliz al jovan (el ahijado) cuando están cerca de él aunque siempre estén peleando. ¡oliver para presidente!!! (tienen que ver la huída, “el mejor churro que he visto últimamente” –la chaparra alias la gusana ciega-). mis obeliscos ya están floreando. no ví a la maya pero le deseé un feliz cumple por fon y muchos abrazos para que esté lista para su cirugía del viernes. ví a los tacubos de cerquita y ví que rubén es pequeñito y lindo y tiene unas manos preciosas. y aunque en este concierto de cafeta no tomé de la mano a la personita del anterior (ni a nadie, de hecho…), estuvo bastante genial. ¡café tacuba es la onda!!! ¡fan por siempre!!!

:)

los vasos suicidas

2007-10-24T19:15:00.000-07:00

algo sucede en el ambiente, en el clima o talvez en la energía volatizada. al menos a mi alrededor. mi vibra es acristalada hoy, un poco débil. en menos de veinte horas he quebrado tres vasos de cristal y apenas los he tocado. anoche lavaba rápidamente los trastes en mi casa, trastes olvidados desde el domingo y que ya comenzaban a modificar el ambiente (y a crear colonias, ya casi caminaban solos y creaban su propio lenguaje), y, después de acomodar uno de los vasos en el estante correspondiente, cerré la puerta e inmediatamente después se abrió y se oyó un crash acristalado. miré y en el suelo estaba un vasito de cristal que usaba para servirme nieve y vino, quebrado en unos cuantos pedazos. la puerta del estante abierta. me asomé y resulta que un vaso pequeñito y liviano que estaba encima de él lo empujó, porque el desgraciado estaba plácidamente tirado a todo lo largo de su corto cuerpo, ocupando el sitio del ahora occiso vasito de cristal. bueno, ni modo. en casi tres años de estar en esa casa es la primera vez que se me quebra un vaso.

luego vengo a trabajar hoy y me voy a comer a la casa de la erika y me puse a lavar trastes otra vez. antes de eso acomodé los que ya estaba secos en el escurridor y toma, que al meter unos vasos al estante, otros que había allí (tres de cristal, wiskeros y acomodados uno sobre otro siendo en total tres) se desequilibraron, como que no les gustó que llegaran unos corrientes vasejos de plástico duro, y se fueron hacia un lado como condorito. la consecuencia fue que uno de ellos, el que estaba más adentro (y más arriba, claro) se quebró. así nomás, o sea, no cayeron al suelo, la distancia que recorrió la boquilla del vaso ahora quebrado no fue mayor a cinco centímetros. tan sólo se ladeó y sin fuerza, y toma, segundo vaso quebrado.

no habían pasado diez minutos cuando, comenzando a lavar los vasos sucios después de haber lavado los platos, un vasito de cristal, igual de pequeño que los anteriores y en el que solía servirme la nieve de la erika, se quebró. el cómo no lo comprendo, apenas lo tomé con una mano y le estaba acomodando la esponja con la otra cuando un tímido crash y un ardor punzante en mi dedo anunció que había llegado al tercer vaso suicida. lo malo de éste es que me atacó, no fue un suicidio y ya, quiso ser homicidio con suicidio. lo bueno que no pasó de una cortadita en mi mano derecha. en ese momento la erika me pidió que no lavara los trastes, muchas gracias pero no.

entonces, pensándolo bien, lo que existe en común en las tres situaciones es lo siguiente:
* eran vasos de cristal y pequeños, perfectos para pecar, o sea, beber vino, wisky o comer nieve.
* ninguno de los tres fue atacado por mí.
* estaba yo lavando los trastes cuando sucedieron los hechos.
* apenas toqué al último, a los dos anteriores ni siquiera los toqué.

de todo esto puedo deducir lo siguiente:
* en primer lugar, es un mensaje divino de que no debo tomar alcohol ni comer nieve. coincide perfectamente con mis planes.
* no debo lavar trastes.
* los vasos eran suicidas y además eran emos, y de hecho el último odiaba al mundo, cosa que dejó evidenciada con su ataque sangrante a mi mano.

y, sobre todo:
* el cristal es muy sensible. la vibra de estos días es irremediablemente acristalada. o de plano es como mi aire que anda así, acristaladamente quebrante.

inconexiones

2007-10-23T17:27:00.000-07:00

me duele el pié. tengo algunas semanas con un dolor en el pie derecho que recorre la pierna y se queda instalado detrás de la rodilla. siento tensa la piel del empeine y la pantorrilla hinchada. no lo está, al menos no lo parece, pero siento que puede reventar. hay días en que apenas puedo caminar. esta semana particularmente el pié me ha dolido bastante y la pierna se está rebelando, ya no hasta la rodilla sino hasta la cadera. no soporto caminar mucho y busco sentarme al poco tiempo de estar de pié. debo revisarme porque tengo malos antecedentes en mis piernas: una fiebre reumática de niña no creo que deje nada bueno. ahora la mala circulación y la falta de ejercicio pueden apoyar la iniciativa frustrada en su momento. no estoy asustada en absoluto. ha de ser un problema metatarsal porque ese pedazo de piel dura nomás logra que casi no pueda caminar últimamente. y no es el pedazo de piel dura, es lo que hay dentro. como que toda la estructura está extraña. no me sorprende, en general mi estructura es extraña. sobre todo la estructura mental. pero ahora no es el tema. el caso es que tengo planes de ir al médico en estos días. ahí cuento después, al cabos que no pasa nada.

:)

el fin de semana anduve de doñis con mi mamá e invertí toda mi fortuna en plantas para el progreso de mi jardín: otra albahaca, una hierbabuena, una ruda, un rosalito bebé, una eugenia, dos obeliscos, uno rojo sencillo y uno amarillo doble, dos olivos negros y unas cuantas macetas. pero los planes se voltearon precisamente por andar con la madre y la idea de pasar el sábado arreglando futuros jardines cambió por un domingo acarrereado de plantar unas cuantas en un pedacito de tierra mal acomodada porque la muvi de la educación prohibida estaba esperando por mi. y que valió la pena.

:)

mis alumnos, muy entusiasmados, se han unido con los demás compañeros de diseño de primer semestre para hacer un altar de muertos y participar en el concurso universitario. yo pensaba, en un principio, liderear a mi grupo de 15 alumnos. pero se juntaron como cuarenta, claro que renuncié y que ellos se hagan bolas, pero yo los apoyo con cosas y participación, como una participante más. por cierto, nunca he dicho que me caen rebien todos mis alumnos. son lindos!!!

:)

estoy emocionada por el concierto del viernes. al fin café tacuba en mexicali. me alegaba alguien que la última vez habían estado en las fiestas del sol hace tres o cuatro años. yo alegaba que no, que la última había sido muchos años atrás. claro que soy una terca controladora y estaba equivocada. efectivamente, y no sé cómo pude olvidarlo, la última fue en las fiestas del 2004. la primera vez que tomé de la mano a una personita en público. muy buena noche… creo que la tenía bloqueada, jajajaja. malo, malo. una noche maravillosa, en realidad. espero que esta sea igual o mejor.

:)

tengo un sueño atroz. me voy a trabajar…

el rey de la banqueta

2007-10-18T23:33:00.000-07:00

anoche, al salir del dentista llegue a pagar el teléfono en telnor de la reforma. me estacioné, chilo, entre al modulito de los cajeros, chilo, salí y bajé los escalones, arribando a la ancha banqueta sur de la avenida reforma, una de las pocas amplias de la ciudad y de las más bonitas (o menos feas). por la misma venia caminando un vagabundo que ya conozco de vista. entonces yo bajé a la banqueta y quedé a unos 3 metros de él. y me dice muy molesto: no puedes atravesarte cuando voy caminando. y volteo sorprendida y le digo: perdón, perdón. no puedes voltear a verme cuando voy caminando. oh, que laaaaa!!! y le vuelvo a decir: perdón, pues, perdón!!! pero ahora sí, sin voltear. llegué a mi carro y me subí con toda la calma del mundo, esperando que pasara para verlo. no llego jamás, no sé qué paso, pero por nada del mundo volví a voltear. considere, según lo que me dijo, que sería un sacrilegio voltear a ver al rey de la banqueta. el rey libre del universo.

...

2007-10-15T18:14:00.000-07:00

soy un fuego fatuo.

las hermanitas jaramillo

2007-10-15T13:30:00.000-07:00

lupita, ¿tienes algo qué hacer el sábado? es que tu tía y yo queremos ir al otro lado, ¿nos llevas? después de pensar en las múltiples actividades que tengo los sábados (como limpiar mi casa, tirar barra, ver películas, leer, vagar) digo finalmente que sí, paso por ti al medio día, después de limpiar, ¿está bien? noooo, ¿cómo crees? le dije a tu tía que pasábamos por ella a las 8 de la mañana. ah, lo bueno que apenas me estaba preguntando!!! siempre hacen lo mismo.

son tres hermanas, martha, gloria y bertha (mi mamá). son inseparables aunque desde hace algunos meses, yoya atiende su tienda y no se les puede unir. a partir de eso precisamente, martha y bertha se la pasan más tiempo juntas, todo el que pueden. la historia es larga, resumiré diciendo que los 7 hermanos se criaron casi solos porque perdieron a su mamá cuando la menor (yoya) tenía un año y el mayor (kiko) tenía 12, y su papá, en su afán por protegerlos y conseguirles una mamá se equivocó un poquitín y terminaron saliendo de casa. su hermana mayor (mi mamá) se convirtió en su mamá. mi abuelo siempre los mantuvo y los cuidó, siempre como guardián apareciendo en su casa a cualquier hora del día o de la noche, corriéndoles a los novios, a los amigos, prohibiéndoles las vagancias y demás. nunca los dejó y eso hizo que todos fueran personas serias, responsables, cariñosas y a la vez muy muy divertidas y, sobre todo, inseparables. todos se cuidan y se procuran, y mi abuelo es el rey por el que todos se desviven y quien a todos adora y todavía regaña como niños chiquitos. los hermanos siempre han vivido cerca y a los hijos nos criaron juntos, como hermanos. todos somos hijos de todos.

pues bien, las tres hermanas, como es de esperarse, pues son las que andan atrás de mi abuelo y de todos, siempre al pendiente de los hermanos, de los sobrinos y de los nietos. todos son abuelos excepto mi mamá (y yo soy la mayor de los primos). mi abuelo es un bisabuelo muy uraño con los niños (como lo fue en su momento con nosotros los nietos) pero muy lindo con sus hijos, y eso lo compensa todo porque vemos el amor que expresa a sus hijos y es algo que se contagia. y, volviendo al tema, las hermanitas son inseparables de verdad. hasta hace poco, antes de que yoya tuviera su propio negocio y se la pasara en él todo el día, no pasaba un día sin que se vieran las tres. ahora que anda muy ocupada pues al menos martha y bertha se miran a diario. y no pasa un día sin que al menos se hablen. y si no allí están ay, ¿cómo estará martha? no la he visto. ay, la bertha, ¿porqué no habrá venido? y bueno, como si no se hubieran visto el día anterior, el teléfono dura horas ocupado porque las hermanitas están platicando. y al rato se van a ver. que si me voy a medir un vestido, vamos bertha, acompáñame. que si necesito uñas, ay martha, pónmelas, que si mi apá viene de visita, bertha ven a la casa. que si el fernando se enfermó, martha paso por ti para visitarlo. que si esto y que si lo otro. y una de sus actividades favoritas juntas es ir al otro lado. y últimamente, ir al otro lado conmigo.

todo empezó una noche que las llevé porque ellas no manejan de noche pero era necesario ir a como diera lugar, así que cierto jueves o viernes las llevé saliendo yo del trabajo. allí vamos y regresamos hasta la una de la mañana. ellas felices, claro, y yo muerta!!! pero ya sabes, mata una vez a un perro y ya eres mataperros. pues parece que les gustó mi compañía y mi carro para el raite, porque ahora quieren ir cada fin de semana y yo voy incluida en el paquete.

la paso bien, la verdad muy bien. de estar en la casa tirando barra o vagando o dormidota todo el día, mejor me levanto temprano, me invitan el desayuno, ando con ellas, vamos a la sam ellis, a la jc penny, walmart, price center, target, etc., etc., etc., y terminamos visitando al tío kiko (su hermano mayor). ahí ando en las tiendas tras ellas, que si mira lupita, qué bonito para el baño. que si mira lupita, ¿te gusta para tu hermana?, mira lupita, este color está bonito, ¿me quedará?, mira lupita, esta camisa para tu abuelo, esto para tu tía yoya, esto para tu tío fernando, lupita ¿quieres una soda? mija, ¿dónde se metió tu mamá? ay lupita, ¿qué anda haciendo tu tía? lupita, ve haciendo fila, no, lupita, mejor tráete tal cosa para la miriam, no, mejor tal cosa para la glaf, no, mejor tal cosa para los bebés. y bueno, yo me doy unas divertidas porque, he de aceptarlo, yo soy muy doña y me embobo viendo las cosas de casa junto con ellas y podemos pasar horas en eso. y lo hacemos.

lo importante de todo esto es que son muy felices y, aunque yo esté incluida unas cuantas veces, me hace feliz compartir su felicidad.

* * *

pasando a otros temas, ayer fue domingo de cine, como todos los domingos ya es tradición. y tocó the brave one (valiente), con jodie foster. dios santo!!! qué mujer tan gay y tan hermosa!!! nada qué ver que tuviera un novio amado, ella se ve gay aunque haga el papel de beata, jajaja!!! y… y… yo quiero una jodie!!!

pd. muy buena la muvi, no es la clásica de policías ni vengadores justicieros, es realmente buena y sorprende, sorprende mucho.

tiempos posmodernos

2007-10-11T11:22:00.000-07:00

when i see my baby
what do i see?
poetry
poetry in motion

(1)

dos semanas de dispersión no son suficientes. no es que nunca ande dispersa, casi siempre lo estoy, es como mi estado natural. pero ahora además hay una especie de reflexión en gestación que no termina de concretarse. no sé qué hay que reflexionar ni tampoco sé cómo hacerlo, pero a ver si sale algo.

a simple vista no parece (y lo sé por la burla de ciertas personas) que sea una persona violenta, pero lo soy. soy agresiva en las palabras y, aunque mi fuerza física sea mínima, me convierto en monstruo de vez en cuando. el problema es cuando sale esta fuerza normalmente desconocida. es problema es ¿cuándo sale esta fuerza normalmente desconocida? no lo sé. hay situaciones que la activan. no soy asesina en serie ni llegaré con un cuchillo a clavárselo a alguien (como me lo dijo cierta persona y me dolió que pensara eso). es que a veces la furia surge y, descontrolada, despotrica lo que encuentre. palabras hirientes de vez en cuando, eso es lo normal. lo normal también es cierto humor negro y poco comprensible que algunos definen como ofensa. lo raro es que esos algunos son muy cercanos porque sólo con los cercanos utilizo ese humor. y sólo esos cercanos, algunos, se ofenden. se sienten atacados. no estoy atacando a nadie. pero hay ocasiones en que sí, y cuando lo hago de verdad, de verdad se nota. como cuando discuto incansablemente con alguien y termino dándole un puñetazo. con mi mano sin fuerza, eso es más una caricia que un golpe, pero la intención sí es fuerte. la intensa furia encerrada en mi pequeño puño está llena de cosas desconocidas hasta por mi misma. ¿qué es lo que me pasa?

extraño. y no se puede negar que extrañar mucho puede traer consecuencias en la cordura. sumando a esto que mi cordura no es del todo estable. y hay algo más que no logro descubrir. miedos talvez, deseos olvidados, frustraciones. soledad. vacío. vacío, sí, pero ¿vacío de qué? ¿de qué puede estar relleno un vacío? un vacío interior, un vacío de persona. un vacío lleno de soledad. no, no creo que sea eso, la soledad siempre ha sido buena conmigo. talvez es un vacío lleno de vacío. realmente vacío. que de tan vacío se rellena de lo que llegue: alegría, furia, miedo. me siento como una bolsa de mandado recién desocupada de muchas frutas y verduras y algo de carne. no, no es verdad. no me siento así. ni siquiera me siento.

siento miedo. es bueno saber que cuentas con gente, con quienes te apoyan, quienes te cuidan, quienes te cargan, te defienden. pero no es muy bueno provocar que te defiendan. violencia engendra violencia. lo he comprobado por mi misma. y violencia interior engendra más violencia interior. somos hermafroditas en ese aspecto. regeneramos sin necesidad de nadie más. qué belleza.

llegan los treinta y llega, irremediablemente, la pregunta obligada: ¿qué he hecho de mi vida? en estos tiempos posmodernos puedo decir que he cumplido con todo. tengo mis necesidades materiales cubiertas: casa, carro, trabajo, suficiente comida, extra para lujos y viajes de vez en cuando. tengo una carrera, soy independiente, no caí en la tentación venteañera de casarme, juntarme ni tener hijos así que soy libre y propietaria de mi propio timón y horario. trabajo en lo que quiero, hago lo que me gusta, estudio, enseño, escribo, hablo, digo, pienso… ¿pienso? he cumplido con todo… ¿con todo? sí, claro, y ¿el amor? ¿qué de malo puede tener unirme a alguien (sin pensar en matrimonio, que eso es más complicado)? ¿qué de malo tener familia? ¿qué de malo compartir el espacio de mis padres? ¿qué de malo trabajar menos para disfrutar más de mi propia vida? ¿qué de malo seguir con la vieja costumbre de caminar por las tardes y recorrer la ciudad, con todo el tiempo del mundo porque en ese entonces no era adicta a las actividades y los trabajos y los ingresos económicos? ¿qué de malo puede tener ser en lugar de hacer y tener? he cumplido con todo, menos conmigo.

en estos tiempos posmodernos y a mis treinta años de existencia soy capaz de mantener una conversación intelectual con algún especialista en filosofía o un funcionario urbanista o con el director de la comisión nacional de la vanguardia, o de redecorar mi casa sin invertir un centavo o de subirme a un estrado a presentar una crítica social, pero no soy capaz de amar libremente, no soy capaz de liberar mi corazón, no soy capaz de decidir lo vital en mi vida. cada decisión que se refiera a mi persona, a mis emociones, a mis sentimientos, me pone a temblar. que si seré madre, que si andaré con alguien, que si amaré, que si me acercaré a mi hermana, que si… que si… eso me pone a temblar, no las tonterías de ahora en dónde trabajo, ahora qué color le pongo a la casa, ahora qué carro compro, ahora a dónde me voy de vacaciones.

ahora en estos tiempos posmodernos y a mis treinta años de existencia me pongo a pensar que la vida apenas comienza y, aunque siendo optimista sé que nunca es tarde para comenzar, acepto que me he perdido gran parte de ella pensando que la estaba aprovechando. ahora que tengo todo para compartir, mi corazón, salvaje y estepario (2), ya no sabe cómo hacerlo.

(1). nada qué ver, pero esa canción en la mañana me activó las neuronas.

(2). nunca me había identificado con bosé, ya era hora.

bendito duende

2007-10-01T03:44:00.000-07:00

después de esperar por seis meses, al fin.

8:25 de la noche,

viernes 28 de septiembre de 2007.

estadio home depot center;

los ángeles, california.

héroes del silencio.

se apagan las luces, se encienden tres pantallas centrales y dos laterales. imagen a contraluz de un hombre-quimera seduciendo a una guitarra. sinuosa silueta, celestial cabellera alborotada, delgado cuerpo de comadreja, sensuales movimientos de serpiente marina, delicia de notas, armónicos sonidos, cuerdas trastocando neuronas, deviniendo en inconciencias, pérdida de corduras. lentamente se levantan las pantallas centrales y surge, de la oscuridad, el hombre. la maravilla hecha carne y piel y cabello y ojos y manos... y surge la voz. sonidos extasiantes, alucinantes, delirantes. demencial concierto de sensaciones. artilugio para conquistar almas. cierta luz lo ilumina, aparece. hombre-quimera que sólo en el sueño de dios pudo ser concebido.

canto y embrujo de sirena. furiosa voz extinguiendo el aire. sangre desviando su camino entre las venas. maremoto de palabras. centímetro a centímetro mi piel diluviada. segundo a segundo la ansiedad interminable de mis dedos, mi garganta. éxtasis perpetuo. mis ojos desgarrándose de las órbitas, tratando de acercarse. el oído irremediablemente sordo a lo que no fuera su voz, ese diluvio de cuerdas, ese divino sonido. mis manos, mis manos atrofiadas de tanto intentar alargarse. sinuoso cuerpo de serpiente marina lanzándose al aire, rodando en el suelo, estirándose, danzando en la noche perdida, elevando la temperatura de la tierra, del universo, de los cuerpos que lo siguen.

piel sobre piel. desvío de cubiertas. demasiado calor en este aire bendecido. incontrolable sudor. incontrolable deseo de beberlo. devorarlo. intensidad derretida en un cuello de armiño ansiado por mis labios. por mi lengua. boca de caracola. sonidos de mar y silencio. desorbitado deseo de tenerlo, de morderlo, de lamerlo, de guardar esa voz de tormenta en el fondo de mi vientre. de rasgar esa piel ardorosa con dientes, con uñas, con huesos. enfático delirio de mi ser. impetuosa sangre alterada por sus ojos de dios andrógino. delicada sensualidad de diosa deshilando el tiempo. maravilla de genio celeste instalado en la tierra.

mi conciencia perdida en sus brazos escurriendo pasiones. su garganta entregada a la demencia nocturna. mi ansiedad renovada en cada respiro. su intensidad inundando la comunión de pieles, de manos. mi orgásmico paseo por su boca, por su pecho, por su cuello, por su vientre, por su sexo, por su pelo, por su aliento. por su mente. furia de dios antiguo derramada en canto. intensidad de sirena delirante. sensualidad incontenible en cuerpo de serpiente. delicia para el ojo y el oído.

amatista abierta.

lava carcomiendo mis raíces.

embrujo de emociones. ensoñación.

vehemencia pura de un deseo incenciado con una delicada chispa. la primera nota. la adecuada.

varada por la realidad...

2007-10-01T02:15:00.000-07:00

jueves todo el día: demasiado trabajo, ni siquiera pude dar mi clase. disculpa total a mis alumnos... 100 % penaaaa!!!

viernes: salida a los ángeles con escala en san diego. seguro de carro, gota, chucherías, carretera, san diego, más chucherías, más gota, estrés por el tráfico de san diego a los ángeles, llegada finalmente al lugar del concerto, trauma por los chorrocientos mil dólares para el estacionamiento, decisión de irnos en camión para el concierto de soda, entrada al estadio, más chucherías, acomodo en asientos bastante bien ubicados...

silencio...

héroes. héroes del silencio. concierto de héroes del silencio.

aún no tengo palabras para describirlo. nada, nada. intentaré escribir algo más tarde.

salida del concierto, fotos a lo bestia con los boletos ya que no nos dejaron meter cámara al concierto. carretera a san diego. plática en el camino acerca de lo maravilloso que es ese hombre llamado enrique bunbury, música de héroes hasta reventar, algo de sueño, levantada tardísimo, ikea de volada, pizzería uno, carretera a la goma (léase caléxico), mexicali, cheve. fin de la travesía.

sueños con enrique. sueños de todo tipo... con un soundtrack excelente. sirenas varadas junto a alicias hermosas en el tapiz de fondo de la alacena en donde enrique y yo...

buenas noches.

dispersándome...

2007-09-26T12:00:00.001-07:00

ando totalmente dispersa hoy. no me puedo concentrar ni siquiera en esos pensamientos recurrentes que sirven para distraerme siempre de las cosas importantes que debo hacer. ahora ni esos pensamientos en los que me viajo para salir de emergencia de la rutinaria realidad, son lo suficientemente consistentes como para mantener mi concentración. o sea, no puedo durar más de dos minutos con la misma actividad, el mismo pensamiento, la misma situación.

es definitivo, necesito vacaciones. dos años sin vacaciones es demasiado. dos años sin tener una semana completa para no hacer nada. ya se me hacen largas las horas que faltan para que sea jueves en la noche y saber que el viernes, en lugar de venir a trabajar, me iré a lavar mi carro y agarrar carretera hacia los ángeles para estar en el concierto del que tengo los boletos desde hace siete meses. y no es tanto que me emocione el concierto (que, claro, tiene algo qué ver, o sea, héroes en vivo!!!), es más que liberaré mi mente de tanto estrés. que no es tanto, dos días solamente. y el resto de las vacas hasta noviembre… con tan poco tiempo libre, hay que administrarlo lo mejor posible.

el caso es, pues, que hoy no sólo no quiero trabajar sino que no puedo. quiero andar en la calle, o sea, sí quiero trabajar pero en campo, andar en obra, abriendo pozos, sacando culebras, tostándome bajo el sol y disfrutando de estos días agradables que anuncian el otoño. no soporto el trabajo de oficina, me muero!!! me malviajo, me duermo, me canso. es más, tengo la semana completa con un dolor de cuerpo horrible, como si hubiera hecho mucho ejercicio. me duelen los hombros, la espalda, las piernas. ni cuando hago recorridos de fraccionamientos caminando me siento tan adolorida. y es el estrés, es sólo un problema mental. me altera sobremanera trabajar en oficina, administrar actividades, actualizar programaciones. revisar y enlistar cosas, cuentas, revisar lotes… nonono!!! es horrible!!! yo quiero calle, campo, obra, ingenieros, picos, palas, albañiles, calor, sol, música en el carro, sombrero, camisa y pantalón mojados, comida de cualquier drive thru y hasta cheves a la hora de la comida, con los inges, después de un largo y asoleado recorrido… oh, sí!!!

me han propuesto cierta actividad nueva en mi trabajo, cosa de oficina, cosa de planeación, cosa de administrar cosas… mi primera reacción fue hacer berrinche (porque para empezar no me lo preguntaron aunque más adelante sí). no quiero y no quiero porque no soy feliz haciendo esas cosas. el trabajo es gran parte de la vida diaria, ocupa un horario importante, es en donde paso la mayor parte de mi tiempo, entonces tiene que hacerme feliz!!! las clases en la uni me hacen feliz, grabar programas con el sico me hace feliz, pero estar en la oficina todo el día administrando programas no sólo no me hace feliz, me hace infeliz!!! pero, por otro lado, aún no tengo la propuesta completa y no sé si se trata de una promoción. igual y es más conveniente, pensando en el futuro, tomar una actividad de ese tipo… conveniente en cuanto a sueldo y en cuanto a trabajo físico, se supone que debo cuidarme más. pero, puedo pensar en el futuro: estar más calmada, tener más ingresos, blablabla, y mi felicidad ahora??? mi trabajo me fascina, creo que todos se han dado cuenta, pero cuando se trata de cosas así, nonono, no nací para esto!!! yo necesito moverme, correr, sudar, andar bajo el sol, platicando, manejando, caminando. necesito acción física, necesito cansar el cuerpo para que la mente se concentre. así, con el cuerpo acomodado en una silla frente a una computadora, lo único que hace es albergar una mente dispersa, desconcentrada, volátil, que lo que hace es buscar pretextos para distraerse, como ir al baño, inventar excusas para salir a la banqueta, comer chucherías y escribir, escribir y escribir estupideces como obsesa.

definitivo: necesito vacaciones de verdad…

soy niña, soy niña!!!

2007-09-25T16:53:00.000-07:00

en una extraña plática de sobremesa, estábamos los tres cocineros filosofando acerca de los concursos de miss universo, la belleza, la representación de una gran parte de la humanidad y la validez de la misma ante la humanidad entera. entonces ocurrió el siguiente diálogo:

joe: y si hay miss universo, porqué no hay miss hombre??? (refiriéndome a que hubiera un concurso similar pero de hombres, o sea, mejor dicho un mr. universo, lo sé…)
héctor y erika: pues porque tú no has participado, wey!!!

wtf!!!

o sea, qué significa eso??? si yo soy una nena!!! ok, no… pero para nada soy mr. man!!! está claro???

jajaja!!!